Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Вот вы говорите, что человек может всё. - Да, может... - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!
Ящик водки... Банка солёных огурцов... Я знаю, где я буду ПОСЛЕЗАВТРА...
Острить и занимать деньги нужно внезапно!
Пьют двое: - Так, давай ещё по 50 - и всё... - Давай - Поехали! - Раз, два, три, четыре....
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Расшифровкой секретных британских
документов сотрудники КГБ называли их перевод с английского.
Убеленные старцы и уеблённые мальцы!
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это тёрка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
Мужчина делится с сослуживцем: - Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путём!
Не тисипи моё айпи!
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...
Реклама. Съёмки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада Мах Fасtоr выдержала это испытание!
Я тебя освободил? Я злодея погубил? А теперь краса-девица... Раздвигай-ка ягодицы.
Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя
Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.
- Дайте мне ветчину! - Вам какую? - Да любую. - Ну а всё-таки? - Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые! - Ну не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!
- Вчера гомельские спасатели с помощью воды и лестницы мужественно сняли кота с кошки.
- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче
- я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!
- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя - ведь так?
- Коль, как у тебя с женщинами? - А никак! - Почему? - Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".
Полезные советы. Если после секса посвистеть - то ничего не будет.
SЕХ-ТV 9.00. Тележурнал "Ералаш" (о новых назначениях в
Кремле). 9.15. Российский телесериал "Улицы красных фонарей". 10.30. Ток-шоу "Я сама". 11.25. Тележурнал "Вижу цельку!". 11.40. "Пока все дома" (юношеский секс в подъезде и в лифте). 12.10. "Поле чудес" (о сборщиках пыльцы конопли). 12.40. "Петровна, 38" (очерк о 38-летней путане). 13.20. "Книжный кладезь" (Камасутра, передача 15-я). 13.50. "Магазин на диване" (сотрудницы универмага в обеденный перерыв в кабинете директора). 14.20. "Сто к одному" (актеры эротического театра навещают
директора). 14.50. "Чтобы помнили..." (недолечившаяся путана о своих клиентах). 15.30. "Здэс и сичас" (о сексе в кавказской семье). 16.00. "Понедельник с Познером" (сексуальные фантазии домохозяек). 17.00. "Очевидное-невероятное" (нудистский пляж). 17.45. "Дорожный патруль" (о путанах, останавливающих машины на дороге). 18.30. "Старый Телевизор" (Самуил Маркович Телевизор вспоминает о сексе). 19.00. "Я
Совет ревнивым мужьям: Известно, что женщины любят ушами... Поэтому Вам
незачем навешивать пояс верности на Вашу жену - достаточно всего лишь отрезать ей уши.
Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.
- Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-и мне нет...
Если сервер называется роrnо.nеt - это совсем не значит, что на нём нет порно.
Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было...
Разговор в высшем свете. - Вы почему арбуз не едите? -
Ухи пачкает.
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес. - Это дерево, - сказал миссионер. Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" - повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели
мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущённый, быстро произнес: - Ехать на велосипеде. Вождь взглянул на парочку, взял копьё - и проткнул обоих... Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство. - Как ты мог? - обратился он к вождю. -.... Велосипед.... мой....
- Да ладно дочка - не бери ты больше в голову, - успокаивала мать Монику Левински.