Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку? - Нет, внучек, я просто хочу высунуть из неё руку...
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! - Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих...
Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить.
Иной и стал бы львом, да львицы мешают.
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу: - Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда! - Милая! Я думал там найти сдачу!
- Какая максимальная скорость в гей-сексе? - 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
- Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш гараж...
- Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте
и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: - Если уж так поздно идёте домой - то хотя бы не шумите! - А кто вам сказал, что мы идём домой?
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить! - Стало быть, пить
будете?
- Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?".
Беседуют две подруги: - У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
- Хи-хи-хи, весёлый табачник! Дай-ка нам ещё твоего весёлого табачку...
- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву!
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие
Достоевский, Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает Запорожец... Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
ПДД для КРАзА: 1. Подъезжаете к перекрестку, 2. Смотрите по сторонам, 3. Если нет другого КРАзА, продолжаете движение.
Ничто так не деморализует, как враг, сдающийся без боя...
Жил был Гута-банк.
И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который всё ещё выдавал деньги.
Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.
Из жизни. Спортивный коментатор: "В каждой команде должен быть игрок, который умеет в нужную минуту вставить, кому надо...".
Судья: - Господа! Сейчас я зачитаю статьи, по которым подсудимый привлекался к уголовной ответственности ранее. Подсудимый: - Пожалуйста, я не против. Но чтобы потом не было нареканий,
будто я затянул рассмотрение дела.
- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света. - Что, такой яркий и привлекательный? - Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...
- Сенсация! Впервые в баре платное пиво! - Ух ты, платное пиво... Не люблю халяву!
Приходит подчинённый в кабинет начальника: - Вызывали? - Да, конечно - за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример! - Да?! А раньше вы
нас по-другому ставили...
Из жизни. Гриппую... Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всём теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т. д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать: - А мы так медленно, осторожненько...
- Да не, я даже пошевелиться не могу. - А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю... - Меня сейчас вырвет. - А мы над унитазом... Заботливый он у меня.
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...
Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся!
Лучше потом сожалеть о сделаном, чем всю жизнь о не сделаном!...
Мы смеемся над смертью и килограммами покупаем таблетки в аптеки; Мы говорим, что жизнь прекрастна и идем в магазин за еще одной бутылкой водки; Нам насрать...