Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Я - пассивный патриот. - Это как? - Да меня эта страна уже за&бала!!!
Дед с бабкой, спустя много лет после просмотра порнухи по видео, забрались в постель и решили потрахаться. Долгая возня закончилась ничем - у деда так и не встал. Бабка погладила его по голове и успокаивает: - Не расстраивайся. Самое главное, что они опять свиделись!
Телефонный звонок: - Здравствуй, папа! Я вышла замуж! - Ничего не знаю... Чтоб дома была не позже девяти!
Аlwауs
Соса-Соlа! Две торговые марки вместе! Каждая бутылка заботливо завёрнута в прокладку с крылышками! Пейте и не уписайтесь!
Поп-корн, поп-арт, поп-культура... а вот пиз-, почему-то только - дец!
В детском садике: - Заур! Ты опять небритым пришёл?
Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!"... Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает: - Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа... Дочка, с восхищением: - Классно! И он сам по ночам жрёт котлеты из холодильника и храпит?!
В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
Любители театра нередко ходят вместе по Большому...
Культурный человек вместо "на х#й"
пишет "наконец".
Дневник - способ записи тех поступков и мыслей, о которых можно вспомнить не краснея.
Женщины, хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
В Сбербанке. Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы - значит, в доме гости.
Интервью с ректором платного ВУЗа. - Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком? - Ну, в основном,
да! - А толковые попадаются? - Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
Лента новостей. Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ...
Моисей на горе жалуется Богу: - Почему бы Вам не спуститься к народу и лично объяснить заповеди? - Пробовал... Дохнут как мухи!!!
Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых - хам.
Завтрак
туриста - это такая же херня, как и обед программиста.
Один мужик спрашивает другого: "Ты когда нибудь видел глаза своей жены во время орального секса?" Ответ : "Да. Делаю я как то куннилингусс, и тут в комнату заходит моя жена. Ты бы видел, какие у нее были ГЛАЗА!!!!"
Студент и студентка в кино. Она, шёпотом: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.
- Вы знаете, Петров, гаишники на вас жалуются! Правила
нарушаете. Скорость превышаете. Грубите. Денег не даёте. Ну что это такое? Нехорошо!
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные
случаи, а к концу второго года приобретшие холёный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
Когда наконец докапываешься до голой правды - то утыкаешься в задницу.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы.
Адрес - в паспорте.
К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.
- Колобок, колобок, я тебя съем! - Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И вообще я не колобок, а дюймовочка!
Я делаю свое, ты делаешь свое. Я в этом мире не для того, чтобы оправдывать твои ожидания. А ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. ...
Уважвйте право выбора другого человека. Даже если Вы не согласны с этим выбором. Это право человек имеет от рождения. Его выбор - уже не Ваша забота. Если он хочет...
Люди, любите себя! Себя единственных и замечательных! Если Вы не будетет любить себя, то Вас никто не полюбит. Главное, чтобы Вы жили с собой в гармонии!
...