Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
"Добро должно быть с кулаками!" - заблуждалось зажиточное крестьянство в конце 20-х.
- Извините, девушка, вы местная? - Местная. - А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?
У Фаберже было много яиц. Но только два из них он ценил больше всего...
Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!
- Что за шум, а драки нету? - Предварительные ласки пока.
Жена входит домой
и видит, что на кровати под одеялом муж занимается с кем-то любовью. - Я же сказала, чтоб баб в дом не водил! - кричит она в ярости. Муж высовывает голову из-под одеяла: - Успокойся, дорогая - это мужчина...
Презерватив SUРЕR ЕХТRА SАFЕ с шипованной резиной - 100% гарантия. ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!
- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете? - Мой?! Нет... А ваш знает!
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Реасе dish? - Да не
пиздю я, честно знаю!
Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет туристическую путёвку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На следующее утро старушка жалуется администратору отеля: - Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял! - Мне очень жаль, мадам! А что это был за шум? - А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится
лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных - вхожу-выхожу - и так всю ночь!
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки... Клёва нет. Как ни старались - ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит: - Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю... Приятель, удивлённо: - Например? - Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
- У вас сыр плавленый есть? - А какого вам надо? - Какого-нибудь острого.
- Щас, сплавим и заточим!
С большим успехом прошла в Москве премьера мюзикла по мотивам классического произведения Л.Н.Толстого "Анна Каренина". Критики предполагают, что хитом сезона станет песня Вронского "Я спросил у поезда, где моя любимая...".
- В память о той встрече я храню вот этот нераскрывшийся парашют. - Хм! А с кем ты
встретился? - Не с кем, а с чем... С копной сена!
Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента.
- Почему молдаване не играют в водное поло? - Кони тонут...
Психиатр спрашивает у нового клиента: - Кто вы такой? - Я - Пётр Первый! - Ну, царей у нас много... - А я не царь... Я - авианосец!
Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днём Российской разведки. "4794 7234, - в частности, говорится в шифровке,
- 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044".
- На территории нашей области смогли бы разместиться четыре Голландии... - Но почему-то не размещаются!
В России на протяжении веков столько сажали, что её история состоит из одних этапов.
Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент: - Доктор, а я не умру? - Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают!
- Что было бы, если бы социалистическая революция произошла на Луне? - Землю
пришлось бы отдать крестьянам.
- Свидетель, вы узнаёте похитителей? - Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. - Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. - Они ещё... - Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! - А-ааа! - Теперь вы узнаёте похитителей? - Да! Да! Это точно они!
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
-
Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам". - А потом? - Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько - и дальше по проспекту, к другой девушке...
- Пиво хорошее? - Не знаю, я пока пену пью!
Вытирать руки о штаны некультурно! Это
вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?
- А меня интересует вопрос: если в Советском Союзе секса не было, то как на свет появились мы? - А наши родители в Польшу ездили.