Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Германия. Автозаправочная станция. У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется. Мимо проходит другой немец - и, увидев сие безобразие, гневно восклицает: - Dаs ist niсht Nоrmаl! - Jа-jа... Dаs ist Suреr!!!
Вовочка с Машенькой были приятели, Часто играли они в дочки-матери: Кукол качали, готовили кашу... Вова не выдержал - выебал Машу.
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать? -
Нет, я хочу тебе что-то набить!
Диалог на вечере: - Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене-то? - Понял. Приму меры...
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?
Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?
- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё. Но эта так меня поразила, что пришлось
анонимно лечиться.
Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как".
Встречаются две подруги: - Ну, как прошла твоя первая брачная ночь? - Да так... Имел место один недостаток. - Что случилось? - Да ничего... Просто один недостаток имел моё место...
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
С тех пор, как Пух навестил дерево пчёл, после того как малость перебрал и решил, что является маленькой чёрной тучкой - медведь
панически боялся высоты. (А. Пехов)
"Всё-таки сильно магия меняет человека", - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.
- Можно, я тебя поцелую? - Не надо! Я тебя и так люблю!
- А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
- Ой, ну что же вы стоите на пороге - не стесняйтесь, идите на хуй!
Я просто в отчаянии!
Сегодня я пошёл к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это всё равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...
- Слушай, а зачем Абрамовичу "Челси"? - Да он думал, что речь идёт про эту... как её... Челси Клинтон...
Загадка: Мужик ест на завтрак одно яблоко, на обед пол-яблока и пол-груши, на ужин одну морковку. Что выращивают его друг и враг по даче?
Девушка
подходит к молодому человеку: - Кирюш! Ты скоро станешь папой... - Вау... А ты кем?
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.
- Иду я, значит, по улице - а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал! А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?".
Напрягся так, что покраснели ноги...
Людоеда
убить мало - его надо съесть!
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
- Ты помнишь ту пару, которую мы встретили на пароходе и которая нам так понравилась, что мы пригласили её к себе? - Да! Не хочешь ли ты сказать... - Да!!! Эти олухи действительно к нам едут!
Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.