Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Идет мужик по горной тропинке .Bдруг видит: со скалы двое мужиков по очереди прыгают.Долетают до половины и обратно взлетают .Стало ему интересно как это у них получается, он и спросил. Один из них отвечает :"понимаешь, тут очень мощное воздушное течение-оното нас обратно и выталкивает."Мужик решил попробовать-прыгнул и .......разбился.Тут оборачивается один из "прыгунов" к другому:" Знаешь, Гавриил, ты хоть и архангел,а все таки -скотина".
- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски! - А можно
и по-американски! - И по-японски! - Да какая разница... Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски!
Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормальной женщиной.
- Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой дрочит. Через некоторое времязаяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает:
Ух, во жизнь пошла! Шампанское!Девочки!
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. - Странно, - говорит Ржевский, - почему беседки называются беседками, а не иначе? - Оттого, что в них, как правило, беседуют... - Нет, Наташа! В них, как правило, ебутся...
- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!! - А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!
История из жизни. Сняли с другом двух девушек, взяли того-сего. Девицы молодые-горячие,
всю ночь стонут, выкрики: не надо, не могу больше терпеть, только не это, спасите.... Далее - 7 часов утра. За девушками закрывается дверь, через двадцать минут звонок. Что-то забыли наверное, открываем. Полная площадка милиции, скрутили нас, обыск квартиры. Выдержка из заявления бдительных соседей: "... всю ночь раздавались стоны и крики о помощи...". До чего террористы страну довели!
В чем разница между высокой худой женщиной и толстой и маленькой? Когда те раздеваются - врач
говорит первой: "Дальше не нужно", а второй: "Больше не надо!".
- Ты кто? - Самсон. - Чем докажешь? - Пасть порву!
Вооруженний налет на банк.Налетчик в маске подбегает к кассирще,дуло пистолета к башке,иговорит: -СОСИ ! Касирша отсосала,он ей в рот кончил,и спрашивает: -ну как ? она: -Нормально ! Налетчик снимает маску: -А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ?! А ДОМА НАС ТОШНИТ ?!
Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
Мы
вам покажем Майданек Незалежности!
Если ты будешь слишком долго думать - твои идеи воплотит в жизнь другой человек.
Голод не тёща - хотя бы после еды затихает.
- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену? - За волосы.
Шорох бабочки крыльев Утром Меня разбудил.
Пассивная инсектофилия: - Заебали эти комары. Активная инсектофилия: - Ебал я этих комаров.
"Сударь! Я принимаю ваш вызов!!!". Путана.
Антигриппозное
средство. Опустите одну таблетку Соldrех"а в стакан водки...
- Он уже оперился? - Нет, скорее охерился - но три пера уже имеются...
Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...
Разговаривают две старушки: - В России мужиков
губят водка, бабы, поножовщина. - Да, а как красиво в Японии: сакэ, гейши, харакири.
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, всё, всё - успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою...
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
Идут муж с женой по улице, а навстречу
им - очаровательнейшая девушка. Муж, мечтательно: - Я бы её разок трахнул... Жена, отталкивая его от себя: - Давай, вперёд! - Ну почему только в перёд - и в зад, пожалуй, пару раз тоже...
... В той пещере на цепях Гроб качается из злата - В том гробу твоя зарплата!