Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Муж во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: - Это какая еще Наденька?!!! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня ещё одно одеяло!
МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными. "Это все жидовские происки!" - заявил официальный представитель МИД России Александр Яковенко.
Муж говорит жене: - Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое? -
Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала. - Перепутала? Тогда всё понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на хуй.
Купил себе домашний кинотеатр - с заплёванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!
Хорошо гомосексуалистам: Ведь 23 февраля их поздравляют "родные", а 8 марта - "близкие"!
Корреспондент: - Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей к вам свободной независимой прессе?
Березовский: - Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал!
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом... Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...
Встречаются двое
друзей. Один из них жалуется: - Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему. - Откуда у тебя такие грустные мысли? - Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал! - Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.
Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! -
Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет... Возможно, у неё заложен нос.
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвёртую подсказку "Письмо другу".
- Что общего между зэками
и писателями? - И те, и другие радуются, когда заключение подходит к концу.
Лет через двадцать сегодняшние валютные проститутки по цене будут доступны пенсионерам.
Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll! И выкури их за три минуты!
Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? - Знаешь, неплохо... С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка,
а теперь уже крыса.
Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша. - Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет? - Не-а, не забыл, а чо? - Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь. - Да скока ж можно, а? - Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая
девушка и бутылка водки!
Владимир Жириновский предложил В. Януковичу оспаривать результаты переголосования в Басманном суде города Москвы...
Жили когда-то вместе две женщины. Они никогда не ссорились. Одна была глухая, а другая - немая.
Один майор говорит другому: - Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит. - И что? - Прослужит долго!
Курица - петуху: - Скажи мне, ты мужик или нет? - Мужик. А что, есть сомнения? - Как
знать, яйца-то у меня!
Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.
Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.
Муж отправил жену на курорт. Через 10 дней она неожиданно возвращается. Муж её спрашивает: - А что ты так быстро вернулась? - А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удручённо): - А я, понимаешь, только ещё начал!
14.06, 22:17 Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезет
в кабриолете штук пять и всех гостей оделяет. И надо же, вечно Герцену не везло: то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщится - схватит костыль и трах по башке!
- Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как заново родился! - Что похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог...
А курсант Мильков лежал в кровати и делал вид что его там нет.
- Повстречало как-то чудовище Земфиру и говорит: "А что, не такое уж я и чудовище"...
Попытка
взять интервью у Арнольда Шварцнегера: - Вы знаете, большого интервью у нас не получится - я очень устал. - А что так? - Я три раза сегодня думал...