При капитализме человек человеку волк,
а при социализме - товарищ волк.
Полегчало тёще - реже дышать
стала.
Из школы выживания отчислен за
неуспеваемость. Посмертно.
Если вы вкалываете с утра до вечера, вы
- наркоман.
Надо брать у тех девочек, которые
дают.
Отформатирую винчестер за разумные
деньги.
Турфирма АБВГД отдохнёт за Вас как
следует!
Продаётся иллюстрированное пособие по
безработице.
... А разъезжались из Маслёнкино
жители Пельмешкино, Картофельного и Грибково каждый раз через Ношпино, Мезимово
и Клизмино...
В самолёте, упавшем на Quееns, летели
два человека, чудом спасшиеся во время терактов 11
сентября.
Другим людям, которые спаслись 11
сентября - билеты на самолёт продавать
запрещено!
С ними даже в автомобиль вместе никто
не сядет…
В поликлинике в очереди у
кабинета:
- А вы тоже любите смотреть
мексиканские сериалы?
- Ой, простите, я, кажется, кабинет
перепутал!
Маленькая девочка копается в
песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде
песочку?
- А на
хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать -
зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар
разводить?!!!
- Да я
пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил - так
до него теперь хрен докопаешься!!!
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с
сушеным зверобоем:
- Девушка, у вас зверобой
свежий?
Продавщица,
саркастически:
-
Вчерашний!..
Английский лорд возвращается домой и
застаёт жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовёт
слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою
саблю...
Джон приносит саблю, лорд входит с ней
в спальню; через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком
- и говорит слуге:
- Джон - принесите, пожалуйста,
пластырь для джентльмена и штопор для леди...
- Девушка, я вас где-то видел! А,
вспомнил – на банке с тушёнкой…
«Небоскрёбы, небоскрёбы, а я маленький
такой...» - любил бурчать про себя в детстве маленький
Усама.
В уютном ресторане биснесмены пьют
пиво из запотевших кружек. По столу весело прыгают
пробки...
Звонит мобильный. Пробки зависают в
воздухе. Гендиректор берёт трубку, слушает и бледнеет. В зал входят трое молодых
людей в кожаных пальто и с автоматами...
Голос за кадром: «Калашников. Пока
прыгают гильзы!».
Встречаются два друга, обмениваются
новостями:
- А я недавно со своей
развёлся...
- А что
такое?!
- Да она заявляет, что Телепузики
круче Покемонов!
В Нью-Йорке опять упал
самолёт...
Американцы срочно пересчитывают
небоскрёбы, а украинцы крылатые ракеты.
В Тихом океане произошло
кораблекрушение, спасся один пассажир, который на плоту несколько месяцев
бороздил просторы океана, пока не встретил (причём совершенно случайно) другую
жертву того же кораблекрушения, который путешествовал на обрубке
мачты...
После обмена приветствиями и выяснения
взаимной принадлежности к одной и той же этнической единице, последовал дежурный
вопрос:
- Ну, как
дела?
- Да так, ничего - только по субботам
и воскресеньям ТАКАЯ ТОСКА!!!!
11 сентября 2010 года планету потряс
новый теракт...
В подземный землескрёб в центре
Нью-Йорка между 50-м и 70-м этажом врезались два араба-камикадзе на шахтёрских
вагонетках...
Террористы похитили
Буша...
Через некоторое время бен Ладен в
обращении к американскому народу заявил:
- Если через сутки не предоставите нам
сто миллиардов долларов – МЫ ВЕРНЁМ ЕГО ВАМ ОБРАТНО!!!
- 3автра у Люси свадьба! Говорят, её
жених ясновидящий...
- Вы думаете, он на самом деле может
предсказывать будущее?
- Что вы? Разве в таком случае он бы
на ней женился?!
Парень хвастается своему
другу:
- Слушай, я с такой девушкой
встречаюсь - 90-60-90!
-
Класс!
- Да... И это только
голова!!!
- В замочную скважину смотреть очень
плохо!
- А показывать в неё всякую
гадость?
Один мужик в командировке оказался в
каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная,
да и та деревянная...
Дали ему комнату на втором этаже, вот
он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор.
Мужик прислушался - а там два голоса,
девичий и грубый мужской:
- Ты что зараза, не понимаешь?
Раздевайся сволочь, я тебя е#ать буду...
- Ты зачем меня обманул? Я тебе
поверила, а ты... (плачет).
- Замолчи, зараза, и раздевайся...
(слышно, как рвётся одежда).
- Нет, нет! Да отец меня убьёт!
НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!
Мужик испуганный сбегает на первый
этаж и кричит:
- Там наверху бабу
насилуют!
А ему вежливо так
объясняют:
- Да нет... Там и бабы-то нет... Это
Васька-чревовещатель сюда по субботам мастурбировать
приходит...
«Мutаntо
filmо»
или
«Мыльные пузыри: отрывки
из бесконечного сценария».
Rikаrdо: Вuеnоs utrоs,
Rоsа!
Переводчик: Доброе утро,
Роза!
Rоsа: Вuеnоs nе
dоbrоjе!
Переводчик: Для кого
доброе, а для кого не доброе.
Rikаrdо: Рiрitо kuаrtе nе
sdоhlо?
Переводчик: Как твоё
здоровье?
Rоsа: Grасijа,
zvеzdаtо!
Переводчик: Спасибо, всё
отлично.
Rikаrdо: Рiрitо hlеbаlо,
Rоsа.
Переводчик: Роза, дай мне
немножко воды.
Rоsа: Тutо еksistа
shеstеrkе.
Переводчик: Сейчас позову
горничную.
Rоsа: Еi,
Соnсhitа!
Переводчик: Эй ты,
никчемная тварь!
(Входит
Кончита).
Соnсhitа: Sеnjоrо
vеrеshаlо?
Переводчик: Вы меня
звали?
Rоsа:
Dа.
Переводчик: Конечно, я
зову тебя уже два часа.
Rоsа: Sеnjоrо Rikаrdо
орuhlо hlеbаlо.
Переводчик: Сеньор
Рикардо очень хочет пить.
Соnсhitа: Нlеbаlо
рерsi-kоlа?
Переводчик: «Дюшес»
хотите?
Rikаrdо: Nо! Нlеbаlо
unitаzо.
Переводчик: Нет, просто
воды из-под крана.
(Стук в
дверь).
Rоsа: Соnсhitа, kumо
рriреrlо?
Переводчик: Кончита, кто
там пришёл?
Соnсhitа: Реdrilо,
sеnjоrа.
Переводчик: Дон Педро,
сеньора.
Dоn Реdrо:
Еdеrа!!!
Переводчик: Извините,
ради бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом
канале...