Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Июль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 694


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 694 от 17 июля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть.

 

 

Супругам этикет позволяет спать в присутствии друг друга.

 

 

Разошлись как в море поезда.

 

 

Женщины делятся на дорогих, дешёвых, бесплатных и бесценных. Причём для разных мужчин одна и та же женщина часто находится в разных категориях.

 

 

В любви как в театре - женщины отвечают за декорации, а мужчины за постановку.

 

 

Ты понимаешь, что стареешь, если, наклонившись завязать шнурки - ты начинаешь думать, что же ещё ты можешь сделать там внизу, раз уж ты уже согнулся.

 

 

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть...

 

 

Где баба красивей - там и свора кобелей.

 

 

Мужчина хочет, чтобы он был у неё первым, а женщина - чтобы она была у него последней.

 

 

Если бы не дедушкино ремесло - то и у бабушки бы заросло...

 

 

 

- Что же это ваш компьютер такой медленный?

- Это потому, что он далеко от розетки стоит!

 

- Ты доволен своей малолитражной машиной?

- Вообще-то да, но как только я открываю окно - люди начинают бросать в неё бумажки и мусор...

 

- Ой, а чего это у тебя всё лицо в шрамах?

- Это от насморка...

- ?!?!

- Я чихнул возле окна...

 

Новости спорта:

«Как стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром».

 

Арестованы два взломщика...

Комиссар полиции начинает допрос:

- Вы давно знакомы с вашим сообщником?

- Только со вчерашнего дня...

- И вы хотите, чтобы я вам поверил?!

- Видите ли - он сказал, что сидел уже 12 раз - и я сразу почувствовал к нему доверие...

 

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство...

- Это твой ребёнок?! - удивляется муж.

- Да! Но если бы ты вёл себя прилично - он мог бы быть и твоим...

 

И сказал прапорщик: «В колонну по два - становись!».

И стало так...

 

- Кого это хоронят?

- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

 

Из сегодняшних новостей: Сегодня в Риме жгли костры.

Отмечали день памяти Джордано Бруно...

 

- Братан, помоги разгадать кроссворд: «Возглас в театре» из трех букв, первая «Б»?

- Бля…

 

Новый русский заваливается в кабак:

- Сегодня я буду гудеть до полного отруба! Вот вам триста гринов на гудёж, вот ещё сотня - за доставку домой...

Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит - рядом бумажка: «Чек. Выпивка и закуска - $300. Доставка домой - $100. Ограбление квартиры - за счёт заведения».

 

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шёл остроумный и непринужденный:

- О чём мечтаешь, мой милый?

- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!

Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.

В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.

- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.

Мама смутилась и вышла из комнаты...

Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы - ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца.

Вот подрастёт немного - тогда нельзя будет...

 

- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая нарисована! «Это что такое?!» - спрашиваю. А сын мне: «Это - моя первая учительница!».

 

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.

 

- Интересно, а почему дети до шести месяцев голову не держат?

- Так ведь дети - цветы жизни: чтобы держался бутон, посадите цветок в горшок!

 

Выходит НР из общественного туалета с мобилой в руке...

Проходящий мимо дед бормочет:

- Ну вот, дожилися! Даже в туалет с телефоном ходют!

- Ты чё, дед?! Охренел? Мне его что - снаружи оставлять, что ли?!!

 

Фразы спортивных комментаторов:

 

- А футболистов сборной России в своей родной стране обливают коричневой субстанцией с неприятным запахом.

- Я бы не смог сейчас быть на месте Рея Бурка. Да я никогда и не буду.

- Поговорка «Близок локоть, да не укусишь» здесь не действует: хочется укусить близкий локоть соперника.

- Шайба прыгала как лягушка на защитника финнов Капоненне Дуремар.

- Элбер выбивает мяч самому себе. Но его там нет.

- Анжело красиво принял на грудь. Прошу понять меня правильно.

- Итак, футбол! Сядьте в своих креслах поудобнее, сделайте звук жены потише, звук телевизора - погромче.

- Мы стали ближе к чемпионату мира ещё на один рекламный блок.

- «Локомотив» забил всего два гола, а набрал уже восемь очков: два удара вилкой.

- У нас далеко не все вратари умеют правильно применять своего деревянного друга.

- Футболисты - тоже люди, как и мы с вами, ну, может быть, чуть-чуть умнее.

- Стефания Бельмондо - она с севера Италии, говорит на итальянском, немецком, французском языках, но ещё лучше, чем говорит, она бегает на лыжах.

- Свежий футбол в понедельник - всё равно что опохмелиться.

- Титов хотел сделать скрещивание с Бузникиным.

- В «Черноморце» появился темнокожий футболист, фамилия которого - для рая: Бабаадаму.

 

- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?

- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

 

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!

- Порвался – значит, растёшь, внучек...

 

Идёт Иванушка-Дурачок по лесу. Видит - на поляне Баба-Яга лежит, на балалайке поигрывает...

Баба-Яга:

- Куда, Ваня, путь держишь?

Иван:

- Да вот - ищу Марью-Красавицу...

- И-и-и, брось Вань, это дело гиблое - давай лучше потрахаемся...

Иван:

- Да я, бабуся, не знаю как...

- А я тебя научу! Залезай на меня, я на балалайке тренькну - ты входи, тренькну два – выходи... Понял?

Ну и стали они этим делом заниматься. Бабка треньк - Ваня входит, два - выходит.

Скоро понял Ваня что к чему, вошёл во вкус - да и говорит:

- Эй, бабка - кончай тренькать, давай заводи плясовую!!!

 

 

 

 

 

 

КРИК «ДУШИ!» - 2.

 

 

4.

Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа.

На ваш размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств.

Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с декольте.

И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: «дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности труда?». И с такими словами садицца на стул. А стул один.

Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением.

Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый.

Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость людям. Но когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в хуй не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать.

И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть.

*Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.

 

5.

Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой пиздец, хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи.

Лица кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это фсе как бы форсмажор нах.

Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ.

Вот мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:

1. Девушка, што вы такая грустная?

Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас случицца разрыф сердца.

2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?

Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги.

В любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам.

3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?

На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили, я бы их проторчала.

Лидером продаж в Москве явился вопрос:

Что такая милая девушка делает в метро?

Уважаемые москали и гости столицы! Тhаt is thе quеstiоn. Ачевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со всеми идиотами аvаilаblе.

Но нет бля. Нет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.

*Мущины тоже бывают идиотами.

 

6.

Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением.

Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят «вах! вах!». Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать.

Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.

*Женьщины хрупки. Берегите их.

 

7.

Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выёбываюцца на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис.

Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы.

После этого они успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном.

*Некоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.

 

8.

Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ППСную машыну, а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос:

«Девушка!». Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцынацыя.

Но второй крик «Девушка!» уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа «я тут ни при чем». (Проведите експеримент: будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать сраным наркоманом).

Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца третий раз: «Девушка, посидите с нами!». Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут дамской компании.

*Женьщины пугливы. Не надо их стращать.

 

9.

Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды.

Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам нехуй делать.

На бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет «Люськой», хотя вас, наоборот, зовут Машей.

Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца.

*Не кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.

 

10.

Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта.

Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на кладбище.

Нахуя? Нахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Несложная канвертацыя цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось сопли.

Но самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в мяхкие игрушки?!

Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки второго размера.

Падарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами.

*Не фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женьщине нужно.

 

11.

Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу.

И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению.

А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро.

Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы.

Нихуя.

Вы отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки.

*Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.

 

11.

            Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный и вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением.

И вы выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой.

Но трамвай уходит бес вас. Но на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку.

А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем.

Мы впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю.

А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво.

Ничто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда с барадой. Но тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач.

А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть.

Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда.

Я сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я говорю «хорошо», резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и: ну фсе харашо закончилось в общем.

Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле меньше.

*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны.

 

Так что сарrе diеm, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.

 

 

 

 

 

THE END:o))) 

 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное