Возьми за правило прерывать
беременность ещё в период знакомства!
Лучшее средство от неразделённой любви
- неизлечимый понос.
Общеизвестно, что женщина любит ушами,
а мужчина - глазами. Так что же это значит - посмотрел женщине в ухо - и вся
любовь?
Путешествие на о. Крит - родину
знаменитых критических дней!
Молодая, привлекательная, образованная
женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою
молодость.
Платная стоянка в углу для непослушных
детей.
В альплагере начался сезон скидок!
Скидывается каждый десятый.
Бригада 11 человек выполнит любые
футбольные работы. Не «Динамо».
В продаже появился новый йогурт для
мужчин: «Растишишка».
На ринге два боксера: африканец и
европеец.
Спортивный
комментатор:
- Боксёра из ЮАР вы сможете отличить
по красным трусам...
Подходит депутат к плачущему ребёнку и
спрашивает:
- По какому вопросу
плачем?
Беседуют
двое:
- Слыхал новость? Компания «Хэд энд
Шолдерс» специально для мужчин в подарок выпустила шампунь для лысых с
провитамином.
- И что - волосы
отрастают?!!
- Конечно, нет... Но лысина
укрепляется...
По залу аэропорта бодро топает
таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает
мальчуган:
- Дяденька, вы таможенник? А что у вас
в чемоданчике?
- Дело о нарушении таможенных
правил... Отвали, пацан!
- Дяденька, а почему это дело
булькает?
- Вот привязался! Да потому что оно
ещё не раскрыто!
Два «новых русских» собираются на
банкет.
Один:
- Кто там будет-то? Иностранки,
небось, как всегда?
- Только Анка и
Янка!
- Не
понял...
- АмерикАНКА, англичАНКА, китаЯНКА,
итальЯНКА, ну и, на худой конец, россиЯНКА. Но самое главное - там будет
пьЯНКА!..
Один наш бизнесмен
жаловался:
- Я всю жизнь старался быть похожим на
человека, но почему-то все вокруг меня принимали за «нового
русского»!
Оторвалась как-то у мужика
голова.
Тело пытается её искать - а она лежит
в канаве и кричит:
- Сюда!
Сюда!!!
Тут тело пробегает мимо и падает с
обрыва.
Голова лежит и думает: «И чего я
кричала? Уши-то на мне!».
На следующей неделе Украина проведет
учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как
обычно, собираются узнать из выпусков
новостей.
- Скажите, у вас есть интересные книги
о любви?
- Вот, пожалуйста – «Любовные
позы»...
- Хм... А что-нибудь более
приличное?
- Есть! Вот «Интеллигентные любовные
позы»...
АПОКАЛИПСИС от Проктора и
Гэмбла.
1. Имеющий ухо слышать - да слышит,
имеющий глаз видеть - да видит, не имеющий рук переключить - да не
переключит.
2. Кончилось царствие человеческое на
земле и настал Критический День и взыграли
трубы.
3. Первый ангел с крылышками вострубил
- и сделалась пыль небывалая и пала на землю и были от неё жирные руки и в
крошках все брюки.
4. Второй ангел с крылышками вострубил
- и явился миру Конь Блендамед и раззявили люди зубья и всех их пожрал
кариес.
5. Третий ангел с крылышками вострубил
- и упал с неба бальзам, пенящийся подобно ополаскивателю, и пал он на третью
часть рек и на источники вод, и многие люди облысели от этих вод, ибо они
проникали в толщу волос, разъедая и пытая их по всей
длине.
6. А потом задрожала земля и от страха
соприкоснулась с мочой кожа всех младенцев и их
родителей.
7. И настал конец
всему...
8. И это ощущение было
нетипичным.
Если в анус вставить парус
–
Это, братцы, будет
казус…
Ежели наоборот
–
Парусник не
поплывёт!
Знаете ли вы, что такое трудное
детство?
Это когда ты ждёшь, надеешься и
веришь... а, тебя не рожают!
Доказательство того, что женщина - не
человек. Доказательство от противного. Допустим, женщина=человек. Тогда молодая
женщина=молодой человек.
Но на самом деле молодой человек - это
парень, значит наше предположение было
неверным.
Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или
пей или садись за руль» - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня
нет.
Правительственная комиссия сегодня
окончательно установила причину гибели пассажирского самолета Ту-154 над Чёрным
морем. Это опять было столкновение с той же неизвестной подводной лодкой,
предположительно - британской или
американской...
- У меня для вас две новости: хорошая
и плохая!
- Давай сперва
хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам
плохую...
- А
плохая?
- А плохая - что не скажу
хорошую!
В нашем спортивном магазине вы можете
купить всё для подводного плавания:
гирю, верёвку, тазик с
цементом...
Встречаются два
друга:
- Ты где сейчас
работаешь?
- В
зоопарке...
- В зоопарке?! Так я вчера там был,
все клетки обошел - а тебя не видел!
Мужик с девушкой заходят в ресторан.
Официант:
- Что будете
заказывать?
- Мне... (делает
заказ).
- А вашей
жене?
- Жене я пошлю факс сегодня
вечером...
Из энциклопедии
родителей:
Ребёнка надо воспитывать, пока он
лежит поперек кровати...
И
один!
- Может ли в фильме быть хэппи-энд,
если в конце главный герой погибает?
- Может... Если главный герой –
тёща!
- Что такое
«дипломатия»?
- Дипломатия - это искусство
произносить фразу «хороший пёсик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший
булыжник...
Беседуют три
подруги:
- А что, девки! Говорят, после
полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого
вагона!
- Ага! Мой Васюха вчера под утро
хороший вагончик разгрузил!
- А мой за сегодняшнюю ночь, считай,
полсостава опорожнил!
- Эх, счастливые! А у меня только мимо
окон идут поезда...
МОДЕМНЫЕ
ВРЕМЕНА.
(Протоколы поколения Интернет,
файл 901040207.Dос).
- Путешествие в тысячу мест начинается
с первого щелчка.
- Время и трафик даны нам свыше
Провайдером.
- С: - начало всему и одновременно
корень всех бед.
- Не сотвори себе ни
байта.
- У чата девять
жизней.
- Не храни всё, что у тебя есть, на
одной домашней страничке.
- Сначала был факс, затем появилась
Сеть.
- Дай человеку рыбу - и ты займёшь его
на целый день; дай ему выделенку - и он больше не будет беспокоить тебя
никогда.
- Большие директории вырастают из
маленьких иконок.
- Дом – там, где
@.
- В Гейтса мы
верим!
- Всегда помни, что тебя ждёт, прежде
чем войдёшь в Сеть.
- Модуляция всего – базис счастья
твоего.
- О, какие только сайты нам приходится
посетить, прежде чем познакомиться.
- Бумага дура – Пентиум
молодец!
- Говори вежливо, убеждай мягко и носи
с собой мобильник.
- Сильный процессор и возбуждает
сильно.
- Электронной почтой гораздо легче
получить чёрную метку, чем обычной.
- Блаженны ламеры, ибо они унаследуют
Сеть, когда мы уйдём.
- Модем – твой электронный орган
чувств.
- Нет ничего милее в мире, чем
httр://www.hоmе.соm.
- Резетом мышку не
испортишь.
- Виртуальная реальность – лучшая
реальность в доме, полном пива.
- Когда перезагружаешь компьютер –
вспомни о семье.
- Проблемы со связью никогда не
закончатся – может только закончиться
карточка.
- Новую мышь по-старому щёлкать не
заставишь!
Если у вас сломалась машина - не дай бог,
конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите
это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего
железного коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в
потолок и кричать «О-о-о!!!».
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную
монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик
тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и
есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик
со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то
опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на
турникете – там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по
карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним
билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от
турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта
штуковина бьёт больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это
эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет
вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у
неё так задумано, что перила двигаются чуть
быстрей.
19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь и тебя
затопчут – аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в
пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда
она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на
халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там
внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и
определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в
противоположную сторону.
25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и
так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не
добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в
вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не
ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто
держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не
ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и
выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность
конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по
карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с
пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше
спросить.
36. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха
справа!!!» – тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не
правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел
какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и
обматерить.
40. Ищи табло с надписью
«ВЫХОД».
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу
много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не
надо.
44. Войти обратно даже не
пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты
доехал!