Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 688


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 688 от 9 июля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Возьми за правило прерывать беременность ещё в период знакомства!

 

 

Лучшее средство от неразделённой любви - неизлечимый понос.

 

 

Общеизвестно, что женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Так что же это значит - посмотрел женщине в ухо - и вся любовь?

 

 

Путешествие на о. Крит - родину знаменитых критических дней!

 

 

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость.

 

 

Платная стоянка в углу для непослушных детей.

 

 

В альплагере начался сезон скидок! Скидывается каждый десятый.

 

 

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

 

 

В продаже появился новый йогурт для мужчин: «Растишишка».

 

 


На ринге два боксера: африканец и европеец.

Спортивный комментатор:

- Боксёра из ЮАР вы сможете отличить по красным трусам...

 


Подходит депутат к плачущему ребёнку и спрашивает:

- По какому вопросу плачем?

 


Беседуют двое:

- Слыхал новость? Компания «Хэд энд Шолдерс» специально для мужчин в подарок выпустила шампунь для лысых с провитамином.

- И что - волосы отрастают?!!

- Конечно, нет... Но лысина укрепляется...

 


По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:

- Дяденька, вы таможенник? А что у вас в чемоданчике?

- Дело о нарушении таможенных правил... Отвали, пацан!

- Дяденька, а почему это дело булькает?

- Вот привязался! Да потому что оно ещё не раскрыто!

 


Два «новых русских» собираются на банкет.

Один:

- Кто там будет-то? Иностранки, небось, как всегда?

- Только Анка и Янка!

- Не понял...

- АмерикАНКА, англичАНКА, китаЯНКА, итальЯНКА, ну и, на худой конец, россиЯНКА. Но самое главное - там будет пьЯНКА!..

 


Один наш бизнесмен жаловался:

- Я всю жизнь старался быть похожим на человека, но почему-то все вокруг меня принимали за «нового русского»!

 


Оторвалась как-то у мужика голова.

Тело пытается её искать - а она лежит в канаве и кричит:

- Сюда! Сюда!!!

Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва.

Голова лежит и думает: «И чего я кричала? Уши-то на мне!».

 


На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

 


- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

- Вот, пожалуйста – «Любовные позы»...

- Хм... А что-нибудь более приличное?

- Есть! Вот «Интеллигентные любовные позы»...

 


АПОКАЛИПСИС от Проктора и Гэмбла.

 

1. Имеющий ухо слышать - да слышит, имеющий глаз видеть - да видит, не имеющий рук переключить - да не переключит.

2. Кончилось царствие человеческое на земле и настал Критический День и взыграли трубы.

3. Первый ангел с крылышками вострубил - и сделалась пыль небывалая и пала на землю и были от неё жирные руки и в крошках все брюки.

4. Второй ангел с крылышками вострубил - и явился миру Конь Блендамед и раззявили люди зубья и всех их пожрал кариес.

5. Третий ангел с крылышками вострубил - и упал с неба бальзам, пенящийся подобно ополаскивателю, и пал он на третью часть рек и на источники вод, и многие люди облысели от этих вод, ибо они проникали в толщу волос, разъедая и пытая их по всей длине.

6. А потом задрожала земля и от страха соприкоснулась с мочой кожа всех младенцев и их родителей.

7. И настал конец всему...

8. И это ощущение было нетипичным.

 


Если в анус вставить парус –

Это, братцы, будет казус…

Ежели наоборот –

Парусник не поплывёт!

 


Знаете ли вы, что такое трудное детство?

Это когда ты ждёшь, надеешься и веришь... а, тебя не рожают!

 


Доказательство того, что женщина - не человек. Доказательство от противного. Допустим, женщина=человек. Тогда молодая женщина=молодой человек.

Но на самом деле молодой человек - это парень, значит наше предположение было неверным.

 


Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей или садись за руль» - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

 


Правительственная комиссия сегодня окончательно установила причину гибели пассажирского самолета Ту-154 над Чёрным морем. Это опять было столкновение с той же неизвестной подводной лодкой, предположительно - британской или американской...

 


- У меня для вас две новости: хорошая и плохая!

- Давай сперва хорошую!

- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую...

- А плохая?

- А плохая - что не скажу хорошую!

 


В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:

гирю, верёвку, тазик с цементом...

 


Встречаются два друга:

- Ты где сейчас работаешь?

- В зоопарке...

- В зоопарке?! Так я вчера там был, все клетки обошел - а тебя не видел!

 


Мужик с девушкой заходят в ресторан.

Официант:

- Что будете заказывать?

- Мне... (делает заказ).

- А вашей жене?

- Жене я пошлю факс сегодня вечером...

 


Из энциклопедии родителей:

Ребёнка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати...

И один!

 


- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

- Может... Если главный герой – тёща!

 


- Что такое «дипломатия»?

- Дипломатия - это искусство произносить фразу «хороший пёсик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

 


Беседуют три подруги:

- А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона!

- Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!

- А мой за сегодняшнюю ночь, считай, полсостава опорожнил!

- Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...

 


МОДЕМНЫЕ ВРЕМЕНА.

(Протоколы поколения Интернет, файл 901040207.Dос).

 

- Путешествие в тысячу мест начинается с первого щелчка.

- Время и трафик даны нам свыше Провайдером.

- С: - начало всему и одновременно корень всех бед.

- Не сотвори себе ни байта.

- У чата девять жизней.

- Не храни всё, что у тебя есть, на одной домашней страничке.

- Сначала был факс, затем появилась Сеть.

- Дай человеку рыбу - и ты займёшь его на целый день; дай ему выделенку - и он больше не будет беспокоить тебя никогда.

- Большие директории вырастают из маленьких иконок.

- Дом – там, где @.

- В Гейтса мы верим!

- Всегда помни, что тебя ждёт, прежде чем войдёшь в Сеть.

- Модуляция всего – базис счастья твоего.

- О, какие только сайты нам приходится посетить, прежде чем познакомиться.

- Бумага дура – Пентиум молодец!

- Говори вежливо, убеждай мягко и носи с собой мобильник.

- Сильный процессор и возбуждает сильно.

- Электронной почтой гораздо легче получить чёрную метку, чем обычной.

- Блаженны ламеры, ибо они унаследуют Сеть, когда мы уйдём.

- Модем – твой электронный орган чувств.

- Нет ничего милее в мире, чем httр://www.hоmе.соm.

- Резетом мышку не испортишь.

- Виртуальная реальность – лучшая реальность в доме, полном пива.

- Когда перезагружаешь компьютер – вспомни о семье.

- Проблемы со связью никогда не закончатся – может только закончиться карточка.

- Новую мышь по-старому щёлкать не заставишь!

 

 

 



 
 
 

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

 

Итак:

 

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!».

 

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

 

3. И зелёненький жетончик тоже.

 

4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

 

5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.

 

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете – там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.

 

7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.

 

8. Щёлочка на турникете.

 

9. Нижняя.

 

10. Картинкой вверх.

 

11. Стрелочкой вперёд.

 

12. СТОЙ!!!!!!!!!

 

13. Сказал же - стой!!

 

14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

 

15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.

 

16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

 

17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.

 

18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

 

19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь и тебя затопчут – аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.

 

20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.

 

21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.

 

22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.

 

23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.

 

24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

 

25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так.

 

26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

 

27. Да вернись ты, наконец, в вагон.

 

28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.

 

29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

 

30. Следующая твоя.

 

31. Я имел ввиду остановка.

 

32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

 

33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.

 

34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

 

35. В принципе ты прав, лучше спросить.

 

36. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!» – тут эта фишка не катит.

 

37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.

 

38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.

 

39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.

 

40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».

 

41. Иди туда, куда все прут.

 

42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.

 

43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.

 

44. Войти обратно даже не пытайся.

 

45. Я же предупреждал...

 

46. Иди по лесенкам вверх!

 

47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 

 



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное