Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 703


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 703 от 30 июля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.

 

 

Возможности медицины безграничны - ограничены лишь возможности пациентов.

 

 

Женщина - это вам не расписание поездов.

 

 

Когда к тебе обращаются с просьбой «Скажи мне, только честно...» - с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придётся много врать.

 

 

Если женщина называет тебя сволочью – значит, ты всё сделал правильно.

 

 

Одиночество - когда ждёшь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

 

 

Если выпить с умом - то ум отключится первым.

 

 

Даю уроки пианизма.

 

 

Изготовление пластиковых мешков по размеру заказчика.

 

 

Коты в марте котируются.

 

 

Чем больше женщину мы любим - тем меньше песен у ТАТУ...

 

 

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.

 

 

Здоровье уже можно купить - но ещё не на что.

 
 

 

 

Усама бен Ладен объявил о прекращении рекламной кампании по поддержке российских авиалиний.

 


Короткое содержание предложений Путина на переговорах с Бушем:

- Джордж, бросьте вы вашу противоракетную оборону, она всё равно никогда не сравнится по эффективности с украинским ПВО...

 


- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!

- Что случилось?

- Да сказал я вчера одному «СХОДИ НА САЙТ»...

- И?

- Так после него компьютер сушить пришлось!!!

 


- Я недавно на диету села.

- Ну и как?

- Как, как... Раздавила нафиг!

 


Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками - Вы платите только за автомобиль!

 


Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины...

Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье «Мэр Астраханья» была допущена опечатка: между «с» и «т» вклинился пробел...

 


- Спортсмен неправильно подобрал мазь для лыж, еле-еле доковылял до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом…

 


- Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»?

- Что, что? Повернуться направо и смотреть – когда ещё такое увидишь...

 


Срочно продам квартиру!

Торопитесь - хозяева скоро вернутся...

 


- Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

 


Зима. Базар. У продуктового лотка под навесом стоит мужик и, притопывая и заикаясь от холода, зазывает прохожих...

Останавливается бабушка, наклоняется и осматривает выставленные на лотке банки с кукурузой, зелёным горошком, крупой и прочей снедью.

Потом поднимает голову и спрашивает ехидно у продавца:

- Милай, а хрен-то у тебя давно стоит?

- Да нет, бабуля, не очень... А что?

- Что, что... Посиневший он у тебя какой-то. Замёрз, видать...

- Б-б-бббабуля, - вскипает мужик, - ты бы шла, а то у меня ещё и яички мороженые имеются...

 


Контролёр в автобусе:

- Молодой человек - что у вас за проезд?

- Пять рублей, уже показывал!

 


- У меня был случай - мотор отказал. Я уже ему и цветы, и шампанское, и ресторан, а он мне - нет, я бензонасос из армии жду...

 


Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

 


- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе...

- А к чему юбка?! Почему губы накрашены?

- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

 


Реплика кондуктора в автобусе:

- Вы мне тут мозги не пудрите! Или платите, или буду позорить до конечной остановки!

 


- Представляешь, вхожу в комнату...

- А там - он!

- Проводит рукой по волосам...

- А там - перхоть!

- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...

- А там прыщи!

- Слушай, ну хватит... Не смешно уже! Так вот... Затем целует в губы...

- А там - кариес!

- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чём я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...

- А там - тампакс!

 


Русский студент пытается доказать в американском посольстве, что ему позарез нужно учиться в Америке, и он обязательно вернётся на родину...

- Я оставляю тут престарелых родителей, которые нуждаются в моём уходе...

- Это не аргумент! Многие, мало того, что остаются в США - так и стариков потом за собой тянут...

- Я оставляю жену и двоих детей...

- Это тоже не аргумент! Мало ли мужей бросает своих жён и детей?

- Хорошо, а если я вырежу себе одну почку и оставлю в банке хранения органов до своего возращения обратно - меня пустят в Америку?

- Вы знаете, у нас перенаселение, и, боюсь, это данной проблемы не решит... Вот если бы вы сделали то же самое со своими половыми органами… 

 


Ванну лучше принимать вдвоём!

Не помоешься - так хоть повеселишься…

 


Моя соседка по площадке решила забежать на минутку ко мне...

Набросила пальто и направилась к двери. Её пятилетняя дочь спрашивает:

- Ты куда, мама?

- Куда, куда - на блядки...

- На блядки - и в тапках?!

 


- Интересно, в кого пошёл их сынок - в маму или в папу?

- Не знаю... но лучше бы он пошёл в жопу!..

 


Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу...

Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло - вокруг ни одного бара. Проходит ещё чуть-чуть и видит гей-бар «Тугая попка». Думает - фу, мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом.

Тот ему:

- А как звать твой член?

Парень думает – ну, влетел.

Отвечает:

- Знаешь - я, как бы, просто выпить зашёл, а вообще-то меня это дело мало интересует...

Тот:

- Нет - не скажешь, как зовут твой член - не налью тебе...

Парень думает - вот докопался.

Спрашивает у соседа слева, негра:

- Твой член как зовут?

Тот, заигрывая:

- Сникерс...

- Почему?!

- Потому что он чёрный, сладкий и king sizе!

Парень сидит, такой весь потрясённый...

Потом спрашивает у соседа справа:

- А твой как?

Тот, с понимающей улыбкой:

- Рено...

- Почему?!

- Испытания в России прошёл!

Бедный парень совсем растерялся...

Потом говорит бармену:

- Ладно - мой зовут «секрет»...

Бармен, удивлённо:

- Почему?

- Потому что он достаточно силён для мужчин, но создан специально для женщин… 

 

 
 


 
 

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

(Читать до конца; пунктуация и речевые особенности того времени сохранены).

 

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

 

Наташа, я люблю вас!

 

Пьер Безухов

21.X.1807

 

Прочитали? Как романтично, не правда ли?

Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме.

Не верите?

Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой - и убедитесь сами...

 

 

 

 

 

THE END:o)

 

 



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное