Человечество существует тысячи лет, и
ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не
может.
Возможности медицины безграничны -
ограничены лишь возможности пациентов.
Женщина - это вам не расписание
поездов.
Когда к тебе обращаются с просьбой
«Скажи мне, только честно...» - с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего,
тебе придётся много врать.
Если женщина называет тебя сволочью –
значит, ты всё сделал правильно.
Одиночество - когда ждёшь, что кто-то
позвонит... и звонит будильник.
Если выпить с умом - то ум отключится
первым.
Даю уроки
пианизма.
Изготовление пластиковых мешков по
размеру заказчика.
Коты в марте
котируются.
Чем больше женщину мы любим - тем
меньше песен у ТАТУ...
Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к
нам.
Здоровье уже можно купить - но ещё не
на что.
Усама бен Ладен объявил о прекращении
рекламной кампании по поддержке российских
авиалиний.
Короткое содержание предложений Путина
на переговорах с Бушем:
- Джордж, бросьте вы вашу
противоракетную оборону, она всё равно никогда не сравнится по эффективности с
украинским ПВО...
- Сколько на свете дураков есть - ума
не приложу!
- Что
случилось?
- Да сказал я вчера одному «СХОДИ НА
САЙТ»...
-
И?
- Так после него компьютер сушить
пришлось!!!
- Я недавно на диету
села.
- Ну и
как?
- Как, как... Раздавила
нафиг!
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь,
покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками -
Вы платите только за автомобиль!
Сильно вырос за последние дни рейтинг
мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной
половины...
Случилось это после того, как в газете
областной администрации в статье «Мэр Астраханья» была допущена опечатка: между
«с» и «т» вклинился пробел...
- Спортсмен неправильно подобрал мазь
для лыж, еле-еле доковылял до края трамплина и рухнул вниз как куль с
дерьмом…
- Что нужно делать при команде
«ядерная вспышка справа»?
- Что, что? Повернуться направо и
смотреть – когда ещё такое увидишь...
Срочно продам квартиру!
Торопитесь - хозяева скоро
вернутся...
- Эту истерику я посвящаю тебе,
дорогая...
Зима. Базар. У продуктового лотка под
навесом стоит мужик и, притопывая и заикаясь от холода, зазывает прохожих...
Останавливается бабушка, наклоняется и
осматривает выставленные на лотке банки с кукурузой, зелёным горошком, крупой и
прочей снедью.
Потом поднимает голову и спрашивает
ехидно у продавца:
- Милай, а хрен-то у тебя давно
стоит?
- Да нет, бабуля, не очень... А
что?
- Что, что... Посиневший он у тебя
какой-то. Замёрз, видать...
- Б-б-бббабуля, - вскипает мужик, - ты
бы шла, а то у меня ещё и яички мороженые
имеются...
Контролёр в
автобусе:
- Молодой человек - что у вас за
проезд?
- Пять рублей, уже
показывал!
- У меня был случай - мотор отказал. Я
уже ему и цветы, и шампанское, и ресторан, а он мне - нет, я бензонасос из армии
жду...
Сержант Петренко оштрафовал
проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую
резину.
- Представляем вашему вниманию костюм
гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в
народе...
- А к чему юбка?! Почему губы
накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово
после того, как вы закрываете дверь машины после
штрафа?
Реплика кондуктора в
автобусе:
- Вы мне тут мозги не пудрите! Или
платите, или буду позорить до конечной
остановки!
- Представляешь, вхожу в
комнату...
- А там -
он!
- Проводит рукой по
волосам...
- А там -
перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну
ладно. Потом гладит по щеке...
- А там
прыщи!
- Слушай, ну хватит... Не смешно уже!
Так вот... Затем целует в губы...
- А там -
кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала
уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чём я остановилась? Ага! А потом его
рука опускается туда...
- А там -
тампакс!
Русский студент пытается доказать в
американском посольстве, что ему позарез нужно учиться в Америке, и он
обязательно вернётся на родину...
- Я оставляю тут престарелых
родителей, которые нуждаются в моём уходе...
- Это не аргумент! Многие, мало того,
что остаются в США - так и стариков потом за собой
тянут...
- Я оставляю жену и двоих
детей...
- Это тоже не аргумент! Мало ли мужей
бросает своих жён и детей?
- Хорошо, а если я вырежу себе одну
почку и оставлю в банке хранения органов до своего возращения обратно - меня
пустят в Америку?
- Вы знаете, у нас перенаселение, и,
боюсь, это данной проблемы не решит... Вот если бы вы сделали то же самое со
своими половыми органами…
Ванну лучше принимать вдвоём!
Не помоешься - так хоть
повеселишься…
Моя соседка по площадке решила
забежать на минутку ко мне...
Набросила пальто и направилась к
двери. Её пятилетняя дочь спрашивает:
- Ты куда,
мама?
- Куда, куда - на
блядки...
- На блядки - и в
тапках?!
- Интересно, в кого пошёл их сынок - в
маму или в папу?
- Не знаю... но лучше бы он пошёл в
жопу!..
Один парень в расстроенных чувствах
решил прогуляться по городу...
Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря.
Как назло - вокруг ни одного бара. Проходит ещё чуть-чуть и видит гей-бар «Тугая
попка». Думает - фу, мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти.
Заходит, подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со
льдом.
Тот
ему:
- А как звать твой
член?
Парень думает – ну,
влетел.
Отвечает:
- Знаешь - я, как бы, просто выпить
зашёл, а вообще-то меня это дело мало
интересует...
Тот:
- Нет - не скажешь, как зовут твой
член - не налью тебе...
Парень думает - вот
докопался.
Спрашивает у соседа слева,
негра:
- Твой член как
зовут?
Тот,
заигрывая:
-
Сникерс...
-
Почему?!
- Потому что он чёрный, сладкий и king
sizе!
Парень сидит, такой весь
потрясённый...
Потом спрашивает у соседа
справа:
- А твой
как?
Тот, с понимающей
улыбкой:
-
Рено...
-
Почему?!
- Испытания в России
прошёл!
Бедный парень совсем
растерялся...
Потом говорит
бармену:
- Ладно - мой зовут
«секрет»...
Бармен,
удивлённо:
-
Почему?
- Потому что он достаточно силён для
мужчин, но создан специально для женщин…
Письмо Пьера
Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
(Читать до конца;
пунктуация и речевые особенности того времени
сохранены).
Дорогая Наташа, в тот
великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на
балу у императора,
я понял, что всю жизнь
хотел иметь
жену, такую же
прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не
отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше
малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое
маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на
секунду не отводил глаз от
вашего великолепного
тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше
внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой
времени
все мольбы и обещания с
моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня
слишком маленький
статус в империи. Достоен
вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас
заверить, что
вы самое прекрасное
существо на свете.
Я никогда, никогда не
встречал такой у-
дивительной женщины,
которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша
преогромнейшая
скромность скрывает это.
Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать
вас!
Наташа, я люблю
вас!
Пьер
Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как
романтично, не правда ли?
Но не забывайте, Пьер -
мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме.
Не верите?
Прочитайте письмо через
строчку, начиная с первой - и убедитесь сами...