Если женщина на тебя не смотрит - это
ещё не значит, что она тебя не видит.
Легче привязаться к женщине, чем
отвязаться от неё.
От любви до ненависти один
раз.
Женщина может простить мужчину, даже
если он ни в чём перед ней не виноват.
Женщина свои недостатки считает
изюминками, а мужские - пороками.
Не выдавай желаемую за
действительную!
У обыкновенной женщины ума столько,
сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у
двух.
Не хочешь покориться женщине - не
покоряй её.
Вчера в Кремле состоялась встреча
президента с лидером депутатской фракции «Женщины
России».
Журналисты на встречу допущены не были
- но предполагается, что разговор шёл о
бабах...
Новый вариант игры «Кто хочет стать
миллионером».
В роли ведущего - Налоговая
полиция.
В роли игроков -
Предприниматели.
Стартовые условия - все должны
государству по миллиону...
Из речи адвоката в
суде:
- Прокурор считает отягощающим то, что
мой подзащитный совершил кражу средь бела дня... Позволю себе напомнить, что,
выступая на прошлой неделе по делу другого моего клиента, прокурор назвал
отягощающим тот факт, что кража была совершена под покровом ночи! Возникает
вопрос - в какое же, по мнению прокурора, время суток должны красть мои
подзащитные?!!
- Что такое семейная
ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а
мужчина руками.
У леди было два кавалера, один из них
- с деревянной ногой...
Когда она забеременела - то спросила у
обоих - кто бы решился назвать себя отцом
ребёнка.
Инвалид предложил этот вопрос решить
так:
- Если ребёнок родится с деревянной
ногой - то отцом буду я! Если нет - то мой
соперник...
Опасаясь иммиграции евреев в Россию из
США, в связи с неблагоприятными условиями жизни, президент России В. В. Путин
встретился с президентом Кучмой.
Разговор двух лидеров проходил за
закрытыми дверями, поэтому содержание мы вам передать не можем, но после их
разговора часть запаса ракет «земля-воздух» решили передать
Украине...
ПРОДАМ:
Велосипед Десна-2 с рулём
Гланды-3.
Вышла русская девушка замуж за
китайца, уехали они жить в Китай.
7 ноября муж звонит своей
теще:
- Тёсся - седьмого
наебли!!!
- Да, хоть 25 - всё равно с вашими
детьми сидеть не буду...
Пацан рассказывает
одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным
рублём...
- Ну и чо,
привёз?
- Да уж, привёз... Вот такой рулон!
Его нигде не принимают...
Беседуют два старика на
скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало
задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать
будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня
сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай
переехал.
«Как хорошо, что дырочку для клизмы
имеют все живые организмы»…
Конечно это очень мило, но надо очень
постараться: поставить клизму крокодилу и самому не
обосраться...
Звонок в
дверь:
- Это квартира
Тупого?
- М-мм... Э-эээ... Не понял
вопроса...
В Петродворце по просьбам трудящихся
скульптурная композиция «Самсон, раздирающий пасть льву», заменена на композицию
«Лев, раздирающий жопу Самсону».
Главный вопрос, не дающий мне покоя с
того самого 11 сентября:
Интересно, у кого на этот раз отсосала
Моника Левински?
- Я соскучился по тебе, по твоей
клавиатуре, по твоей нежной мышке... Я хочу войти в
тебя!
- Это невозможно! Я
зависла...
- Это всё потому, что ты шляешься
ночью по Интернету!
- Нет, я проверяла - это твои
файлы...
- У меня есть один знакомый
программист... Он поможет их сбросить.
- Поздно, они заархивированы... Ты
скоро станешь хакером!
- У меня скоро появится маленькая рlау
stаtiоn!
КОПАЙТЕ ГЛУБЖЕ, ВЫ
ВЗВОЛНОВАНЫ!
Интересную находку хотели совершить
археологи Зауралья. Для этого им пришлось обследовать с помощью лопат территорию
в один квадратный километр.
Однако, знаменитая эбонитовая комната,
изумрудные бельевые прищепки и десять тысяч долларов США царской чеканки пока не
найдены.
Но учёные не отчаиваются. «Будем
искать в другом месте», - говорит начальник
экспедиции.
В кинотеатре в центре Нью Йорка идёт
ретроспективный показ фильма «Кинг-КонгІ.
В момент, когда Кинг-Конг, сидя на
одной из башен ВТЦ, отбивается от наседающих вертолётов, в зале в гробовой
тишине раздаётся реплика:
- Где же ты был 11 сентября,
СКОТИНА?!!
- Приехал я как-то из командировки
первого апреля и решил над женой подшутить. Купил ей духов, конфет разных,
помад...
Экстренное сообщение! Небывалое
событие! Сегодня на Нью-Йорк не упало ни одного самолёта!
Сенсация!
Подходит Карлсон к Малышу и
говорит:
- Ты слышал - фрёкен Бок записала
песню и сняла клип «Я сошла с ума! Какая
досада...».
Проект нового Уголовного кодекса
РФ:
- Безбилетный проезд - штраф 3 руб.
(посмертно);
- Кража миллиона долларов из госказны
- расстрел (условно).
Один бомж - другому (с умным видом,
наливая очередной стакан самогонки):
- Вась, слышал - швейхцарская
прокуратура инкерминирует Пал Палычу ещё и организацию этого… как его…
преступного соопчехства!
- Какого такого
соопчехства?!
- Да наверно России с
Беларуссиею...
Подруга собирается поступать в мед,
ходит на курсы, и уже успела познакомиться с местными студентками. Одна из них
ей рассказала, как над ней попытались
приколоться...
Повели их всех в морг - дабы знали,
что будет, если не вылечить; а там надо халаты одевать,
естественно.
Как-то ухитрились её сокурсники
отрезать от одного из «обитателей» морга мужской орган - и ради шутки засунули в
карман халата этой девушки.
Девушка засовывает руку в карман - и,
ничуть не растерявшись, вытаскивает этот эротический сувенир, поднимает его над
головой и спрашивает:
- Пацаны, кто
потерял?!
Приходит мужик к врачу и
говорит:
- Доктор - у меня очень сильно и очень
давно болит живот!
Врач
говорит:
- Вы, мистер, каждый день выпивайте по
3 л воды - и приходите ко мне через месяц…
Пил мужик по три литра воды каждый
день - так и не помогло...
Приходит к врачу опять.
Врач снова
советует:
- Вы, мистер, каждый день прыгайте по
50 раз со стула - и приходите ко мне через месяц…
Прыгал мужик, прыгал - опять не
помогло!
Приходит к врачу опять.
Врач:
- Ну что ж, проходите вот сюда - будем
мы вам делать операцию...
Во время операции вдруг из живота
выскакивает паук – и, убегая:
- Сначала Всемирный потоп, потом
землетрясение - а теперь вообще из дома выгоняют…
Объявление на радиоконцерте по
заявкам:
- А теперь для нашего слушателя
Салмана Радуева ставим песню Анжелики Варум «Ах, как хочется ворваться в
городок»...
ДЕСЯТЬ ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ЛЕДЕНЕЦ ЛУЧШЕ, ЧЕМ
СЕКС.
10) Вы гарантированно получите
удовольствие.
9) Если Вы устали – Вы можете отдохнуть минут десять – и
сосать леденец дальше.
8) Вы сразу же можете оценить и вид, и
вкус.
7) Вам не нужно делать комплименты человеку, который
угостил Вас леденцом.
6) Человек, с которым Вы делитесь своими фантазиями о
леденцах, никогда не подаст на Вас в суд.
5) Леденцом Вы сможете насладиться и через сорок
лет.
4) Если Вам не нравится Ваш леденец – Вы его легко
выбрасываете и начинаете новый.
3) Вам не будет стыдно, если дети услышат Ваш стон
удовольствия.
2) Гораздо меньше чувство вины
утром.
1) Вы можете делать это с целым леденцовым
городом!!!