Пейте, дети, «Танакан» - х#й не
вместится в стакан!
Не бери взятки ни за какие
деньги!
ВМФ - щит родины, другие войска -
шурупы в нём.
Если в дверь стучат прикладом - то не
спрашивай «Кто там?».
Циклюю паркет. Недорого. Правда,
хреново.
Сегодня в России начинается конкурс на
лучшее обещание избирателям.
Взялся за х#й - не говори, а
суй!
Чем больше в туалет мы ходим, тем
меньше остается в нас!
- Почему у бегемотов круглые подошвы
ног?
- Чтобы они могли изящно перепрыгивать
с одной кувшинки на другую...
Из ненаписанного эротического
романа:
«... Из-под простыни торчала нога лица
кавказской национальности!».
- Да-а-аааа... В Амстердаме такие
мадонны - закачаешься!
- Брехня! Наши украинские девчата
давно вышли на мировой уровень: 90, 60, 90!
- Это в сантиметрах или в
дюймах?
- Это в
долларах!
- Судьбу каждого корабля определяет
его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали «Буратино» - так
замаялись погружаться…
- Где это ты ухитрился руку
сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино - в
кости сыграть...
- Хорошо, что хоть не догадался
сыграть в очко...
- Ну и как закончилась ваша партия с
гроссмейстером?
- Матом на 21
ходу!
- Да-а-а, а он что
сказал?...
- Что делать, если диарея застала вас
врасплох?
- Что делать, что делать... снять
штаны - и делать!
На крыше высокого дома висела огромная
острая сосулька. Тяжёлая, килограммов двадцать!
Она так и не упала - растаяла от
пожара...
Встречаются два нарика...
Один говорит
другому:
- Как
живёшь-можешь?
- Да неплохо... Лето провел по полной
программе: клей нюхал, кололся, колёса глотал - в общем, клёво было... А ты
как?
- А я
плохо...
-
Почему?!
- Да мне ни одна сволочь не сказала,
что это – лето…
Сидит нарик на кладбище, курит
косяк...
Из могилы вылезает полусгнивший труп и
думает: «Сейчас мне весело будет! Напугаю этого
придурка!».
Подкрадывается к нарику сзади и по
плечу костяшками:
- Эй, мужик, дай
затянуться!
Нарик спокойно протягивает
косяк:
-
На!
Труп затянулся пару раз - и в
недоумении отошёл.
Оторвал себе руку - и опять
подходит:
- Мужик, дай ещё
затянуться!
Нарик невозмутимо оглядел труп и
говорит:
- Слышь, братан, я бы тебе дал, но
смотрю - не в кайф тебе…
Праздничный
тост.
- Господа, я требую тишины!.. Итак, я
поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня
всё...
Женщина получает новый паспорт...
Паспортистка
спрашивает:
- Фамилию, имя, отчество, пол
меняли?
Если Вы, перед тем как врезаться в
дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь
в зеркальце - скорее всего он там!
Как же всё изменилось! Скоро в
гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин -
чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми…
В связи с отсутствием денежных средств
министр обороны Украины принял решение, что во время учений ПВО солдаты должны
сами искать себе мишени…
Молоденькая секретарша опоздала на
работу...
Начальница, старая дева, делает ей
замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на
работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой
оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
- Сколько
времени?
- Третий
час...
- Так ведь сейчас
утро!
- Третий час жду, когда откроется этот
грёбаный пивной ларёк!
Заходит нарик в телефонную будку и
начинает там мочиться...
Стоявшая рядом женщина, возмущённая
увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно?!! Немедленно
выходите!
Наркоман, разведя руками,
восклицает:
- Вот блин! В женский туалет
попал!
- Я в жалобную книгу про вас
напишу!
- Пожалейте меня - у меня дети
малые!
- А у меня что, по-вашему -
огромные?!!
- Однажды у нас в полку гонцу с
донесением не дали пакет - а заставили выучить текст наизусть! На случай захвата
вместе с ним послали людоеда...
Рекламная акция обувного магазина!
Купив правый ботинок - левый вы
получаете бесплатно!
А. А. Сидорова! 40 лет на рынке
высококачественных интимных услуг! А. А. Сидорова - качество, проверенное
временем! Спрашивайте на улицах города!
Маленький мальчик вбегает к себе домой
и кричит:
- Дедушка, там бабушка врезалась на
машине в столб! Видел бы ты, как она
сплющилась!
- Да что ты! А как бабушка? С ней все
в порядке?!
- Так я о ней и
говорил…
Из заявлений в страховые
компании:
- Ещё перед тем как я на него наехал -
мне было ясно, что этот пожилой человек никогда не достигнет противоположной
стороны улицы.
- После сорока лет вождения автомобиля
я наконец заснул за рулем.
- Я хотел прихлопнуть муху и попал в
телефонный столб.
- Сначала я сказал полицейскому, что
не пострадал. Но когда я снял шляпу, то обнаружил трещину в
черепе.
- Мне пришлось заполнить так много
формуляров, что я думаю, что лучше бы мой муж остался
жив.
- Я отъехал от тротуара, посмотрел в
сторону моей тёщи и въехал в кусты.
- С момента развода с моим мужем все
потребности удовлетворяет мой адвокат.
- Курс массажа повреждённого плеча
поднял меня на ноги.
- Кто похитил мой бумажник, не знаю.
На момент кражи никого из моих родственников поблизости не
было.
- В этой автокатастрофе мой зять не
пострадал, так как он с нами не поехал.
- Сразу после смерти моего мужа я
стала вдовой.
- Прошу об изменении контракта, чтобы
в случае моей смерти страховка была выплачена на моё
имя.
- Пожалуйста, сообщите мне, если это
мое письмо вы не получите.
- Полицейским, прибывшим на место
происшествия, моя невеста показала всё, что они хотели
видеть.
- От предлагаемого вами страхования
жизни я отказываюсь. После моей смерти мои родственники должны получить то, что
заслужили, а конкретно - ничего.
НОВЫЕ ПОРОДЫ
СОБАК.
- Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не
для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту
унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих
на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже.
Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под
глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрётся, там и
спит.
- Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах
и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного
развития.
- Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет
приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой
командований.
- Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда
итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По
внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберёшь.
Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в
попке.
- Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода,
специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых
президентов.
- Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным
лаем («гау»), любовью к салу и ненавистью к московской
ележивой.
- Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго
торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем
другим собакам.