Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 686


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 686 от 7 июля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

            Красивая мысль, как и красивая женщина - никому не может принадлежать полностью.

 

 

Есть ещё финики в Финикийцах!

 

 

Как упоительна в России ветчина!

 

 

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

 

 

Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор.

 

 

... каждый шёпотом послал другого на х#й - и они разошлись друзьями.

 

 

Кислая рожа - первый признак коррозии организма.

 

 

В умелых руках и член блестит.

 

 

Свои недостатки в других особенно отвратительны.

 

 

«В голову!» - мысль пришла. Предложил... Согласилась!!

 

 

«В голову!» - мысль пришла. Вспомнил - контрольный выстрел!

 

 

Хочешь иметь то, о чём все говорят, и чего ни у кого нет? Имей совесть.

 

 


Бен Ладен показал, как нужно совершать террористические акты с использованием пассажирских самолётов.

Украина показала, как такие теракты нужно предотвращать.

 


Полным ходом готовится наземная операция США в Афганистане. Чтобы подготовить своих военнослужащих к встрече с мусульманской культурой, командование вооруженных сил приняло решение включить в экипировку набор для выживания в условиях мусульманской страны:

 


Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

 


Дополнение к памятке въезжающих в США:

«Помните, что бывший знак «Viсtоrу» (два поднятых пальца) теперь являются оскорбительным намёком на Тwin Тоwеrs. Особенно неприличным является их последующее загибание!».

 


В дорогом ресторане посетитель заказывает себе выпивку.

- Коктейль «Манхеттен» по-арабски!

- Это как? - не понял официант.

- С самолётиком в стакане...

 


Из реального сообщения по телевидению:

... Ещё два человека заражены сибирской язвой. Американские спецслужбы считают, что эта бактериологическая атака - дело рук тех же камикадзе, что исполняли теракт 11 сентября...

 


Почтальон подходит к калитке с табличкой: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!»

С опаской входит и тут же слышит собачий вой.

Выбегает хозяин и орёт:

- Ну вы что все - читать разучились, что ли?! Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!!!

 


Если б я был султан - я б имел трёх жен.

Но с другой стороны...

 


            - Этот Сидоров - редкостный задавала! Говорит, что в 16 лет уже полком командовал. Ну и что? Хоть один-то выжил из этого полка?

 


Самолёт с русскими туристами возвращается из Турции.

- Леди и джентльмены! Полёт окончен! Можете отстегнуть ремни безопасности и чаевые нашему экипажу!

 


Молодая семья из 3-х человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем.

 


Шампунь «Склерозовый».

Забудь про перхоть!

 


Отдам пару носорогов в хорошие руки!

Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый...

 


Любовь слепа, но не глуха!

Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа!

 


Объявление в журнале:

«Геморрой без проблем».

 


Из спортивного репортажа:

«Футболисты «Крыльев Советов» чувствуют себя как рыбы в воде под руководством своего главнокомандующего».

 


Ценник:

«Поп-корм - 10 рублей».

 


Газетная реклама:

«Внимание! Доктор медицинских наук профессор С. И. Табачников поздравляет всех женщин Курска с праздником весны! Желает крепкого здоровья, счастья, праздничного настроения и приглашает на сеансы лечения алкоголизма и прерывания запоя».

 


Из памятки об оказании первой помощи:

«При ударе молнией на поврежденное место нужно наложить сухую повязку. Нельзя закапывать пострадавшего в землю».

 


Прейскурант в парикмахерской:

«Бритьё бороды плюс шея».

 


Из характеристики:

«Из-за врождённой застенчивости не смог своевременно жениться и оплодотвориться».

 


- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас как устал от неё.

- Вам нужно поехать к морю - отдохнуть, поплавать! - советует врач.

- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

 


В украинском Интернете появился новый вирус - «Виктор Черномырдин».

Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.

 


Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится - но несёт в когтях антилопу.

- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.

- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

 


- Вот ты ответь мне, прадедушка... Ты - герой шести войн, многих пережил, в такие земли ходил, на такие звёзды летал!.. Это же замечательно! Но почему же люди перестали делать эти пресловутые операции «Омолодившись раз - жив и сейчас»? Почему тебе и другим делали, а потом раз - и запретили?

Дедушка надолго задумался...

Затем с трудом перегрузился, еле-еле проверился на вирусы, неуверенно запустил расширенную поддержку питания, с трёх попыток закурил и ответил:

- Не знаю, внучек-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к...

 


70 способов удовлетворить женщину:

69 + поход по магазинам...

 


- Алло! Куда я попал?

- Если туго идёт - то в задницу…

 


Муж и жена поссорились за завтраком.

Муж встаёт в гневе, говорит:

- И в кровати ты тоже ничего особенного! - и уходит.

Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться...

К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку.

- Почему так долго шла? - спрашивает раздражённый муж.

- Я была в кровати...

- Что ты делала в кровати в такое время?!

- Получала ещё одно мнение, - ответила жена.

 


Слова, которые молодой человек (МЧ)

обычно говорит девушке (Д) с определённой целью,

и ответы, которые можно получить.

 

МЧ: Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.

Д: Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.

 

МЧ: Место за этим столиком свободно?

Д: Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.

 

МЧ: Куда пойдём, к тебе или ко мне?

Д: И туда, и сюда: я - ко мне, а ты - к тебе.

 

МЧ: Если бы я увидел тебя обнажённой, я бы умер от счастья.

Д: А если бы я тебя увидела обнажённым, я бы тоже умерла... От смеха.

 

МЧ: Ради тебя я готов отправиться на край света.

Д: Только задержись там подольше, ладно?

 


Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.

Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.

Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.

Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно.

На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом.

Этот ответ заинтересовал агента:

- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны - не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?

- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь...

 

 

 



 

 

 

Гамлет для видака.

 

 

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью «Зизи Топ».

 

Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.

 

Появляется Гамлет с учебником английского в руках.

 

Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be...

Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов.

 

Появляется тень отца Гамлета.

 

Тень: - I am your father! Hamlet!

Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет!

Гамлет: - My father? Really?

Переводчик: - Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!

Тень: - What is it? Son of the bitch!

Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.

Гамлет: - Fuckin' shit!

Переводчик: - Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов.

Тень: - Show must go on!

Переводчик: - Ты должен отомстить за меня!

Гамлет: - No problem!

Переводчик: - Нет, тут одна проблема.

Тень: - Why? Why, why?...

Переводчик: - Говорит по-армянски.

 

Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.

 

Гамлет: - Oh, Yorick, ё-моё!

Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя так?

 

Появляется Лаэрт.

 

Лаэрт: - Ich bin Laert!

Переводчик: - Их убил Лаэрт.

Гамлет: - Give me please that.

Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.

Лаэрт: - It's impossible!

Переводчик: - Задницу шпагой - оригинально!

 

Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.

 

Гамлет: - I like to move it, move it...

Лаэрт (скороговоркой): - Gibr away now, gibr away now...

Переводчик: - Говорят о том, о сем.

 

Гамлет наносит укол Лаэрту.

 

Переводчик: - Попускает прямой слева.

Гамлет: - You are dead, Laert!

Переводчик: - Ты покойник, Лаэрт!

 

Лаэрт валится на пол.

 

Переводчик: - Поверил, тупица!

Гамлет: - To be or not to be? That is the question...

Переводчик: - Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.

 

Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и всё такое.

 

 

Авторы: А. Каранович, И.Осипов, А. Шаров.

 

 

 

 

 

 

THE END:o))) 

 

 



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное