Красивая мысль, как и красивая женщина - никому не может
принадлежать полностью.
Есть ещё финики в
Финикийцах!
Как упоительна в России
ветчина!
Храни тебя Господь в сухом прохладном
месте...
Институт благородных девиц объявляет
джентльменский набор.
... каждый шёпотом послал другого на
х#й - и они разошлись друзьями.
Кислая рожа - первый признак коррозии
организма.
В умелых руках и член
блестит.
Свои недостатки в других особенно
отвратительны.
«В голову!» - мысль пришла.
Предложил... Согласилась!!
«В голову!» - мысль пришла. Вспомнил -
контрольный выстрел!
Хочешь иметь то, о чём все говорят, и
чего ни у кого нет? Имей совесть.
Бен Ладен показал, как нужно совершать
террористические акты с использованием пассажирских
самолётов.
Украина показала, как такие теракты
нужно предотвращать.
Полным ходом готовится наземная
операция США в Афганистане. Чтобы подготовить своих военнослужащих к встрече с
мусульманской культурой, командование вооруженных сил приняло решение включить в
экипировку набор для выживания в условиях мусульманской
страны:
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный
медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда
этим пользовался.
Дополнение к памятке въезжающих в США:
«Помните, что бывший знак «Viсtоrу»
(два поднятых пальца) теперь являются оскорбительным намёком на Тwin Тоwеrs.
Особенно неприличным является их последующее
загибание!».
В дорогом ресторане посетитель
заказывает себе выпивку.
- Коктейль «Манхеттен»
по-арабски!
- Это как? - не понял
официант.
- С самолётиком в
стакане...
Из реального сообщения по
телевидению:
... Ещё два человека заражены
сибирской язвой. Американские спецслужбы считают, что эта бактериологическая
атака - дело рук тех же камикадзе, что исполняли теракт 11
сентября...
Почтальон подходит к калитке с
табличкой: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!»
С опаской входит и тут же слышит
собачий вой.
Выбегает хозяин и
орёт:
- Ну вы что все - читать разучились,
что ли?! Ты сегодня уже третий, кто на собаку
наступил!!!
Если б я был султан - я б имел трёх
жен.
Но с другой
стороны...
- Этот
Сидоров - редкостный задавала! Говорит, что в 16 лет уже полком командовал. Ну и
что? Хоть один-то выжил из этого полка?
Самолёт с русскими туристами
возвращается из Турции.
- Леди и джентльмены! Полёт окончен!
Можете отстегнуть ремни безопасности и чаевые нашему
экипажу!
Молодая семья из 3-х человек без детей
снимет квартиру. Порядок и чистоту
гарантируем.
Шампунь «Склерозовый».
Забудь про
перхоть!
Отдам пару носорогов в хорошие руки!
Носороги домашние, ласковые, приучены
ходить на унитаз, каждый раз на новый...
Любовь слепа, но не глуха!
Предлагаем вашему вниманию пилюли от
храпа!
Объявление в
журнале:
«Геморрой без
проблем».
Из спортивного
репортажа:
«Футболисты «Крыльев Советов»
чувствуют себя как рыбы в воде под руководством своего
главнокомандующего».
Ценник:
«Поп-корм - 10
рублей».
Газетная
реклама:
«Внимание! Доктор медицинских наук
профессор С. И. Табачников поздравляет всех женщин Курска с праздником весны!
Желает крепкого здоровья, счастья, праздничного настроения и приглашает на
сеансы лечения алкоголизма и прерывания
запоя».
Из памятки об оказании первой
помощи:
«При ударе молнией на поврежденное
место нужно наложить сухую повязку. Нельзя закапывать пострадавшего в
землю».
Прейскурант в
парикмахерской:
«Бритьё бороды плюс
шея».
Из
характеристики:
«Из-за врождённой застенчивости не
смог своевременно жениться и
оплодотвориться».
- Так жена надоела! - жалуется
мужчина. - Ужас как устал от неё.
- Вам нужно поехать к морю -
отдохнуть, поплавать! - советует врач.
- Нет, доктор, это не поможет: она
прекрасно плавает.
В украинском Интернете появился новый
вирус - «Виктор Черномырдин».
Когда вирус попадает на компьютер,
машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую
матерные сообщения.
Летит над лесом воробей, пыхтит,
тужится - но несёт в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг
у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо
подкинули...
- Вот ты ответь мне, прадедушка... Ты
- герой шести войн, многих пережил, в такие земли ходил, на такие звёзды
летал!.. Это же замечательно! Но почему же люди перестали делать эти пресловутые
операции «Омолодившись раз - жив и сейчас»? Почему тебе и другим делали, а потом
раз - и запретили?
Дедушка надолго
задумался...
Затем с трудом перегрузился, еле-еле
проверился на вирусы, неуверенно запустил расширенную поддержку питания, с трёх
попыток закурил и ответил:
- Не знаю,
внучек-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к...
70 способов удовлетворить
женщину:
69 + поход по
магазинам...
- Алло! Куда я
попал?
- Если туго идёт - то в
задницу…
Муж и жена поссорились за завтраком.
Муж встаёт в гневе,
говорит:
- И в кровати ты тоже ничего
особенного! - и уходит.
Через некоторое время он решает
позвонить домой и извиниться...
К телефону долго никто не подходит.
Наконец, жена поднимает трубку.
- Почему так долго шла? - спрашивает
раздражённый муж.
- Я была в
кровати...
- Что ты делала в кровати в такое
время?!
- Получала ещё одно мнение, - ответила
жена.
Слова, которые молодой человек (МЧ)
обычно говорит девушке (Д) с определённой целью,
и ответы, которые можно
получить.
МЧ: Девушка, мне кажется, я вас где-то
видел.
Д: Это правда, и именно поэтому я туда
больше не хожу.
МЧ: Место за этим столиком
свободно?
Д: Да, и это тоже будет свободно, если
ты сюда сядешь.
МЧ: Куда пойдём, к тебе или ко
мне?
Д: И туда, и сюда: я - ко мне, а ты -
к тебе.
МЧ: Если бы я увидел тебя обнажённой,
я бы умер от счастья.
Д: А если бы я тебя увидела
обнажённым, я бы тоже умерла... От смеха.
МЧ: Ради тебя я готов отправиться на
край света.
Д: Только задержись там подольше,
ладно?
Агент, занимающийся исследованиями
рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина,
вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент
получает согласие женщины ответить на его
вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос
о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает
перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и
она призналась, что пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин,
женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий
сексом.
Этот ответ заинтересовал
агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин
используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя
мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом
говорить. Раз уж вы были столь откровенны - не могли бы вы рассказать, как
именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы
дети не могли открыть дверь...
Гамлет для
видака.
В кадре интерьер средневекового замка в захламленном
состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский
панцирь с надписью «Зизи Топ».
Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча
двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив
ему яд в ухо по самые бакенбарды.
Появляется Гамлет с учебником английского в
руках.
Гамлет: - To be or not to be... To be or not to
be...
Переводчик: - Изучает неопределенные формы
глаголов.
Появляется тень отца Гамлета.
Тень:
- I am your father! Hamlet!
Переводчик: - Я тень твоего отца,
Гамлет!
Гамлет:
- My father? Really?
Переводчик:
- Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори
толком!
Тень: - What is it? Son of the
bitch!
Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты
одеваешься, как бич.
Гамлет: - Fuckin' shit!
Переводчик: - Фрак еще не сшит! Не успели. Не
готов.
Тень: - Show must go on!
Переводчик: - Ты должен отомстить за
меня!
Гамлет: - No problem!
Переводчик: - Нет, тут одна
проблема.
Тень: - Why? Why, why?...
Переводчик: - Говорит
по-армянски.
Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли
череп.
Гамлет:
- Oh,
Yorick,
ё-моё!
Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя
так?
Появляется Лаэрт.
Лаэрт:
- IchbinLaert!
Переводчик: - Их убил Лаэрт.
Гамлет: - Give me please
that.
Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему
задницу.