На московской таможне появились собаки,
которые умеют не только вынюхивать наркотики - но и насыпать их ровными
полосками на зеркальце.
Есть моногамия, есть полигамия, а есть
кверхногамия.
Не заменит нежность женскую
промежность...
Ужин у девушки может получить почти
каждый, а вот завтрак – надо заслужить!
Магазин «Подарки» - это место, где у
тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить
одну из находящихся там вещей.
Тот, кто живёт по средствам - страдает
от недостатка воображения...
Успокаивает по крайней мере одно: я
кончу не хуже, чем другие.
Если вы утром пьёте безалкогольное пиво
- следовательно, накануне вечером пили безалкогольную
водку.
Павлик Морозов был зачат кулаком…
С тех пор, как я стал водить машину, я
стал осторожнее переходить дорогу.
Если человек открывает и закрывает рот, а Вы ничего не
слышите...
Не пугайтесь - это не глухота...
Просто он ест!
- Еду я по Бердичеву на трамвае - и вдруг гляжу - по улице идёт
Билл Клинтон! Ё. т. м.! Кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят
трамвай?!!
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой
четвертой крышечкой от унитаза вас ждёт приятный сюрприз - бонус, дающий вам
право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные
абонементы!
Продаётся ТЁЩА с кислородной подушкой. Цена по
договорённости.
Объявление в газете:
«Накрываем банкеты».
- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что... Это я не подумавши!
Доблестная милиция наконец изловила группу «Отпетые
мошенники».
Теперь у группы новое название - «Отбитые
мошонки».
- С чего ты взял, что в машине сидит
слон?!
- Передние колёса совсем осели и кто-то ест мой
арахис...
- Где находится Баден-Баден?
- А на х#й он нам нужен-нужен?
Объявление:
Магазин «Очки» поможет вам быстро и дёшево
оправиться.
В метро:
- Вы на следующей выходите?
- Не е#ёт...
- Вы будете выходить?!
- Не е#ёт...
- Да подвиньтесь же!!!
- Не е#ёт...
- Вы хоть другие слова знаете?
- Ы-ы-ы-ы-ы... Акваланг!
- При чём тут акваланг?!!
- Не е#ёт...
Объявление:
Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих
женщин...
Радио. Музыкальная заставка. После неё из приёмника доносится
чавканье, похрюкивание и причмокивание. Затем кто-то ковыряется в зубах,
сплёвывает и т.п.
Голос из приёмника:
- Говорит блокадный Ленинград...
Объявление: Пропала собака!
Особые приметы: Shift+2
Продаётся шуба... б/у несколько раз.
Бреюсь на ощупь, смотреть –
противно...
Пришёл киллер на почту.
Даёт телегамму:
«Лопухину П. П.».
Работница почты:
- Молодой человек - а после инициалов текста не
будет?
Киллер:
- П. П. - это полный пи$дец! А кому - тот обойдётся и без
инициалов!
С любимыми не раз старайтесь!
Объявление в телефоне-автомате:
«Прежде чем снять трубку, ознакомьтесь с настоящими
правилами:
1. Снимите трубку...».
Объявление в зоопарке:
«Кормление зверей продуктами городского общепита строго
запрещено.
Штраф за нарушение - стоимость издохшего
животного».
Лечу от алкоголизма. Торчу от
наркомании.
Оплата жилищных, коммунальных и
месячных.
У слуг.
Надпись на воротах у института
проктологии:
«Держите проход свободным!»
Сказка
- ложь, да в ней намёк: как пристроить свой
х#ёк...
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в
увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за
наш счёт.
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для
интимных встреч на его территории.
Казино «Русская рулетка»:
«Купив у нас одну пулю - вторую получаете
бесплатно...»
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет
мужчину с внушительным 8===, мужчин с % просьба не
беспокоиться.
Палиндром, с претензией на мировой
рекорд...
Шутя, я не мазала рожу. Он затужил. Миг он меня мял, повыл и слил.
Вынул; чулок дерет, а на морде блаженно мокло. Тупо пола пальто колола тело. Тот
член еле залезал, гад, а глазела - зеленел. Что-то летало, локоть лапало. Попу
толком он не жал бедром, а натер едко. Луч луны влил силы воплям. Я не многим
лижу таз, но уж орала, заменяя туш.
Палиндромы от Бориса
Майсела.
Не видно, мелко, но мститель летит с моноклем - он
дивен.
Левую уволил, а лиловую увел.
Вот и месит нас, антисемитов.
Лев саму суку с ума свел.
Ахал палач и дичала плаха.
И лавры в аду Иисус и Иуда вырвали.
Жена мужу - манеж.
Дном оболган нагло бомонд.
Я не взмок, но взлетел, званком
звеня.
Мала каска аксакалам.
Он пел о барханах раболепно.
Ну как скакала? Как скакун!
Умяв лично кондом, он не жал баб, а блаженно, модно, кончил в
яму.
Утро. Врезал меч ежу харакири - кара хуже чем лазер во
рту.
Ох и тупо жили балда, пидор, урод и падла - били жопу
тихо.
Куря, иранец стоя.... суку, слабея от сценария
рук.
Цени не Лувр, а Нарву, ленинец.
Дали сарказмом закрасил ад.
Уведя лимузин, изумил я деву.
Яро бранил уксус кулинар Боря.
Я и ты берем опыты по мере бытия.
Утречко летело к черту.
А леди в йом-кипур трупик мой видела.
Лена набила рожу мужу - муж орал и банан
ел.
Цела плева, зыбка, - так бы завел
палец.
Барон не мил им, а мил именно раб.
Терпко загазован хутор - протух навоз, а газок
прет.
Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он
жен.
12
способов приколоться над НИМ во время
ЭТОГО:
1.
Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2.
Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3.
Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4.
А потом спросить: «Ты кончил?».
5.
Когда он снимет рубашку, спросить: «А ты разве не
мужчина?»
6.
Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно
кастрировали?
7.
Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать, «а может, он
отвалился?».
8.
Когда он совсем разденется, сказать: «Ой... А что-то и е#аться
расхотелось!».
9.
Попросить, чтобы он попил воды, обогащённой железом - и надеть ему на шею
магнит.
10.
Когда он всунет - удивлённо сказать: «Это всё?!»
11.
Во время процесса напевать: «Эх раз, ещё раз, ещё много, много
раз!».
12.
После того как кончишь, сказать: «Ну всё, иди! А то тут очередь
уже...».