Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 682


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 682 от 1 июля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики - но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

 

 

Есть моногамия, есть полигамия, а есть кверхногамия.

 

 

Не заменит нежность женскую промежность...

 

 

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак – надо заслужить!

 

 

Магазин «Подарки» - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.

 

 

Тот, кто живёт по средствам - страдает от недостатка воображения...

 

 

Успокаивает по крайней мере одно: я кончу не хуже, чем другие.

 

 

Если вы утром пьёте безалкогольное пиво - следовательно, накануне вечером пили безалкогольную водку.

 

 

Павлик Морозов был зачат кулаком… 

 

 

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

 

 

 

 

Если человек открывает и закрывает рот, а Вы ничего не слышите...

Не пугайтесь - это не глухота...

Просто он ест!

 

- Еду я по Бердичеву на трамвае - и вдруг гляжу - по улице идёт Билл Клинтон! Ё. т. м.! Кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят трамвай?!!

 

Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждёт приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!

 

Продаётся ТЁЩА с кислородной подушкой. Цена по договорённости.

 

Объявление в газете:

«Накрываем банкеты».

 

- Спасибо вам на добром слове!

- Не за что... Это я не подумавши!

 

Доблестная милиция наконец изловила группу «Отпетые мошенники».

Теперь у группы новое название - «Отбитые мошонки».

 

- С чего ты взял, что в машине сидит слон?!

- Передние колёса совсем осели и кто-то ест мой арахис...

 

- Где находится Баден-Баден?

- А на х#й он нам нужен-нужен?

 

Объявление:

Магазин «Очки» поможет вам быстро и дёшево оправиться.

 

В метро:

- Вы на следующей выходите?

- Не е#ёт...

- Вы будете выходить?!

- Не е#ёт...

- Да подвиньтесь же!!!

- Не е#ёт...

- Вы хоть другие слова знаете?

- Ы-ы-ы-ы-ы... Акваланг!

- При чём тут акваланг?!!

- Не е#ёт...

 

Объявление:

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...

 

Радио. Музыкальная заставка. После неё из приёмника доносится чавканье, похрюкивание и причмокивание. Затем кто-то ковыряется в зубах, сплёвывает и т.п.

Голос из приёмника:

- Говорит блокадный Ленинград...

 

Объявление: Пропала собака!

Особые приметы: Shift+2 

 

Продаётся шуба... б/у несколько раз.

 

Бреюсь на ощупь, смотреть – противно...

 

Пришёл киллер на почту.

Даёт телегамму:

«Лопухину П. П.».

Работница почты:

- Молодой человек - а после инициалов текста не будет?

Киллер:

- П. П. - это полный пи$дец! А кому - тот обойдётся и без инициалов!

 

С любимыми не раз старайтесь!

 

Объявление в телефоне-автомате:

«Прежде чем снять трубку, ознакомьтесь с настоящими правилами:

1. Снимите трубку...».

 

Объявление в зоопарке:

«Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено.

Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного».

 

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

 

Оплата жилищных, коммунальных и месячных.

У слуг.

 

Надпись на воротах у института проктологии:

«Держите проход свободным!»

 

Сказка - ложь, да в ней намёк: как пристроить свой х#ёк...

 

 

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счёт.

 

Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.

 

Казино «Русская рулетка»:

«Купив у нас одну пулю - вторую получаете бесплатно...»

 

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться.

 

Палиндром, с претензией на мировой рекорд...

 

Шутя, я не мазала рожу. Он затужил. Миг он меня мял, повыл и слил. Вынул; чулок дерет, а на морде блаженно мокло. Тупо пола пальто колола тело. Тот член еле залезал, гад, а глазела - зеленел. Что-то летало, локоть лапало. Попу толком он не жал бедром, а натер едко. Луч луны влил силы воплям. Я не многим лижу таз, но уж орала, заменяя туш.

 

Палиндромы от Бориса Майсела.

 

Не видно, мелко, но мститель летит с моноклем - он дивен.

Левую уволил, а лиловую увел.

Вот и месит нас, антисемитов.

Лев саму суку с ума свел.

Ахал палач и дичала плаха.

И лавры в аду Иисус и Иуда вырвали.

Жена мужу - манеж.

Дном оболган нагло бомонд.

Я не взмок, но взлетел, званком звеня.

Мала каска аксакалам.

Он пел о барханах раболепно.

Ну как скакала? Как скакун!

Умяв лично кондом, он не жал баб, а блаженно, модно, кончил в яму.

Утро. Врезал меч ежу харакири - кара хуже чем лазер во рту.

Ох и тупо жили балда, пидор, урод и падла - били жопу тихо.

Куря, иранец стоя.... суку, слабея от сценария рук.

Цени не Лувр, а Нарву, ленинец.

Дали сарказмом закрасил ад.

Уведя лимузин, изумил я деву.

Яро бранил уксус кулинар Боря.

Я и ты берем опыты по мере бытия.

Утречко летело к черту.

А леди в йом-кипур трупик мой видела.

Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел.

Цела плева, зыбка, - так бы завел палец.

Барон не мил им, а мил именно раб.

Терпко загазован хутор - протух навоз, а газок прет.

Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен.

 

 

 

 
 
 

12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

 

 

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.

 

2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.

 

3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.

 

4. А потом спросить: «Ты кончил?».

 

5. Когда он снимет рубашку, спросить: «А ты разве не мужчина?»

 

6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?

 

7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать, «а может, он отвалился?».

 

8. Когда он совсем разденется, сказать: «Ой... А что-то и е#аться расхотелось!».

 

9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащённой железом - и надеть ему на шею магнит.

 

10. Когда он всунет - удивлённо сказать: «Это всё?!»

 

11. Во время процесса напевать: «Эх раз, ещё раз, ещё много, много раз!».

 

12. После того как кончишь, сказать: «Ну всё, иди! А то тут очередь уже...».

 

 
 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное