В Норвегии такой высокий уровень жизни
- что до него добираются лишь немногие.
Объяснительная:
«Супругу и почку отбил у него не
я».
Из книги отзывов
покупателей:
«В магазине чисто, уютно, всё есть, и
продавцы тоже чистые, ухоженные, прямо так и просятся, чтобы их купили
тоже».
Из заявления о переделе границы
участка:
«Сосед забил мне палку не в то
место».
Из
жалобы:
«Наш унитаз засорили своими отходами
соседи сверху, которые молодые и пользуются
прокладками».
Из милицейского
протокола:
«Квартира гр. К., по её словам, была
обворована через форточку, которая никак не стыкуется с габаритами телевизора,
холодильника и даже финского унитаза».
Из милицейского
протокола:
«Труп гр. Н. Покончил жизнь
самоубийством на люстре».
Один раввин получил назначение на
работу в синагоге на Гаваях...
Приехав и заселившись на первое время
в гостинице - он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в
комнате.
Взяв трубку и набрав номер портье, он
заорал:
- Как вы смеете?!! Я ваш новый раввин!
А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно
зол...
Услышав это, девица стала одеваться,
чтобы уйти...
Не отрываясь от трубки, раввин заорал
ещё громче:
-... Стой, бля... ты куда... это я ими
недоволен....!!!
- Что выгоднее всего разводить в
российском народном хозяйстве?
- Водку
водой...
Два мужика прощаются на вокзале, один
навсегда уезжает из Питера на Дальний Восток...
Трогается поезд, второй идёт по
платформе и говорит:
- Послушай, а ты знаешь - в чём
разница между твоей женой и моей?
-
Нет!
- А я
знаю...
- Рабинович, твоя жена
«Б»!
- А твоя
«В»!
- А что такое
«В»?
- А это между «Б» и
«Г»!
Директор вызывает главбуха к себе в
кабинет и спрашивает:
- Вы вчера задержались на работе до 10
часов вечера.
Чем это вы там
занимались?
- Как обычно, - отвечает тот,
с_веркой, с_водкой...
Он был настоящим неудачником. Во всём.
И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону» - ему
ответили:
- Не сегодня! У меня сегодня ухо
болит...
- Мой муж воняет
потом...
- А мой муж воняет и перед тем, и
потом...
Завершились испытания трактора
мощностью 900 лошадиных сил...
Именно столько лошадей задавил трактор
во время испытаний.
Всего через полчаса после вылета
приземлились пассажиры нового самолёта «ЕК-35»...
Это на 2 минуты быстрей, чем
приземлился сам самолёт.
Учительница прочитала детям рассказ и
раздала листочки для самостоятельной работы...
Внезапно в тишине
раздалось:
-
Бля-а-а-а!!!
- Вовочка - мы в школе не пользуемся
такими словами!
- Правда?! И даже если всё пи$дой
накрылось?!!
На уроке классической литературы...
Учительница:
- Кто может привести пример языка, на
котором никто сегодня не говорит - но который является фундаментом других
языков?
Вовочка:
-
НТМL...
Секретарши за
компом
Заигрались
вечерком.
«Каб мне быть женой Админа,
-
Говорит одна фемина,
-
Я б сидела в
интернете
Круглый год, как на
диете».
- «Каб мне выйти за Админа,
-
Говорит друга фемина,
-
Я б узнала все
пассворды
И запомнила б их
твёрдо».
- «Кабы вышла за Админа,
-
Третья молвила фемина,
-
Я б ему за все
дела
Программиста
родила».
Только вымолвить
успела,
Дверь коряво заскрипела
-
Поедая
мандарин,
В дверь вломился
Сисадмин.
Во всё время
разговора
Он таился хуже
вора.
Речь последней по
всему
Полюбилася
ему.
«Ну, здорово, ламерица,
-
Говорит, - давай
жениться!
И роди
программаря
Мне к исходу
сентября.
Её Величества танковая дивизия
«Пустынная крыса» проводит очередные манёвры...
Сахара, много песка и солнца. По едва
заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг
машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично
оценивает ситуацию - и поворачивается к своему
адъютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон - мы
опаздываем!
Через несколько минут взмокший
адъютант:
- Мой генерал, я сожалею - но один я
не смогу вытащить наш автомобиль…
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под
колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь
только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из
барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облачённых
в форму Её Величества - передайте им мой приказ вытащить из песка нашу
машину!
Адъютант бегом добирается до бархана,
минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
- Мой генерал - они ответили, что
согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются
убитыми в ходе манёвров...
Генерал на секунду
задумался.
- Тогда, Джон - подложите их трупы под
колёса нашей машины…
КРИК
«ДУШИ!»
(с сохранением всех авторских оборотов и оригинальной
орфографии)
Камрады!
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он
пракричал в телефонную трубку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у
меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не
интересует.
Конешно,
фсе это правда.
Но обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а
вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.
Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения
мирозданья.
Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и
создавать нагрузку на телефонные линии. Но я - далай-лама ниибацца и отнеслась к
этому философски.
Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь
мудрости.
Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом
жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня
(можно материально).
Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за
качество атвечаю.
*** Мущинам о женщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик
«души!»)
Посвящаецца Ф., чтобы он не куксился и в случае чево на
меня не обижался.
1.
Вот
фсе клабберы как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных
бап. «Хуй там!» - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим
смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного
праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60
сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны
быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то
ходИте голыми и не выйобывайтесь.
Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто
сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае -
восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы
попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на
попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов
от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого
Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за
пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы
думаете.
2.
Когда
вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете скромно
поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта
расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца
выступающей частью организма.
Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и
вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными
мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женьщинам в сложных
ситуацыях.
3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди,
и вы думаете о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской
философии.
А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми
шеями и золотыми часами.
Они
смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь
квартал, говорит: «Петрович, зырь какая кабылка!». И Петрович, и фсе окружающие
люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и
зырят на вас - какая вы кабылка.
Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура,
и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как
кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно
налицо.