Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 693


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 693 от 16 июля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если памперс жмёт спереди - значит детство кончилось.

 

 

Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом - то вскоре он обязательно согласится. 

 

 

Налоховая декларация 

 

 

Суицид - высшая форма самокритики.

 

 

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам скажет любой пастух.

 

 

Начальник - это сук, на котором сидишь. Не подрубай эту суку, пока не слезешь.

 

 

Если вы чехол с компьютера снимаете чаще, чем платье с вашей подруги - то вы уже давно научный сотрудник...

 

 

У нас встречают по отцу, а провожают по матери...

 

 

Капитан знает всё. Но крысы знают больше.

 

 

Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

 

 

Баба должна быть бабой - на то она и баба!

 

 

В Норвегии такой высокий уровень жизни - что до него добираются лишь немногие.

 

 


Объяснительная:

«Супругу и почку отбил у него не я».

 


Из книги отзывов покупателей:

«В магазине чисто, уютно, всё есть, и продавцы тоже чистые, ухоженные, прямо так и просятся, чтобы их купили тоже».

 


Из заявления о переделе границы участка:

«Сосед забил мне палку не в то место».

 


Из жалобы:

«Наш унитаз засорили своими отходами соседи сверху, которые молодые и пользуются прокладками».

 


Из милицейского протокола:

«Квартира гр. К., по её словам, была обворована через форточку, которая никак не стыкуется с габаритами телевизора, холодильника и даже финского унитаза».

 


Из милицейского протокола:

«Труп гр. Н. Покончил жизнь самоубийством на люстре».

 


Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:

- Запомни - ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!

- Почему?!

- Потому что они одолжили наши весы...

 


- А со мной вот такой случай был... Пошла я в лес одна - а вернулась с ребёнком!

- И как это тебя угораздило?!

- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила... Выхожу на поляну - а там сидят девять месяцев...

 


Афганистан - это один большой запущенный террариум, где один из его питомцев укусил хозяина.

 


«Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме - то напишите сюда: sаmdurаk@ikоzеl.ru».

 


У одного повара, руки были кривые, всё из них валилось...

Макароны там, колбасу если режет или овощи - всё на пол летит. И он ничего никогда не убирал...

И вот однажды решил он поджарить лепёху, намазал маслом - да и тоже уронил.

Так появилась пицца...

 


Продаём корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

 


Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях...

Приехав и заселившись на первое время в гостинице - он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате.

Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:

- Как вы смеете?!! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...

Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти...

Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:

-... Стой, бля... ты куда... это я ими недоволен....!!!

 


- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?

- Водку водой...

 


Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на Дальний Восток...

Трогается поезд, второй идёт по платформе и говорит:

- Послушай, а ты знаешь - в чём разница между твоей женой и моей?

- Нет!

- А я знаю...

 


- Рабинович, твоя жена «Б»!

- А твоя «В»!

- А что такое «В»?

- А это между «Б» и «Г»!

 


Директор вызывает главбуха к себе в кабинет и спрашивает:

- Вы вчера задержались на работе до 10 часов вечера.

Чем это вы там занимались?

- Как обычно, - отвечает тот, с_веркой, с_водкой...

 


Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону» - ему ответили:

- Не сегодня! У меня сегодня ухо болит...

 


- Мой муж воняет потом...

- А мой муж воняет и перед тем, и потом...

 


Завершились испытания трактора мощностью 900 лошадиных сил...

Именно столько лошадей задавил трактор во время испытаний.

 


Всего через полчаса после вылета приземлились пассажиры нового самолёта «ЕК-35»...

Это на 2 минуты быстрей, чем приземлился сам самолёт.

 


Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы...

Внезапно в тишине раздалось:

- Бля-а-а-а!!!

- Вовочка - мы в школе не пользуемся такими словами!

- Правда?! И даже если всё пи$дой накрылось?!!

 


На уроке классической литературы...

Учительница:

- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит - но который является фундаментом других языков?

Вовочка:

- НТМL...

 


Секретарши за компом

Заигрались вечерком.

«Каб мне быть женой Админа, -

Говорит одна фемина, -

Я б сидела в интернете

Круглый год, как на диете».

- «Каб мне выйти за Админа, -

Говорит друга фемина, -

Я б узнала все пассворды

И запомнила б их твёрдо».

- «Кабы вышла за Админа, -

Третья молвила фемина, -

Я б ему за все дела

Программиста родила».

Только вымолвить успела,

Дверь коряво заскрипела -

Поедая мандарин,

В дверь вломился Сисадмин.

Во всё время разговора

Он таился хуже вора.

Речь последней по всему

Полюбилася ему.

«Ну, здорово, ламерица, -

Говорит, - давай жениться!

И роди программаря

Мне к исходу сентября.

 


Её Величества танковая дивизия «Пустынная крыса» проводит очередные манёвры...

Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию - и поворачивается к своему адъютанту:

- Придумайте что-нибудь, Джон - мы опаздываем!

Через несколько минут взмокший адъютант:

- Мой генерал, я сожалею - но один я не смогу вытащить наш автомобиль…

- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!

- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!

Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:

- Джон, я вижу солдат, явно облачённых в форму Её Величества - передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!

Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.

- Мой генерал - они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе манёвров...

Генерал на секунду задумался.

- Тогда, Джон - подложите их трупы под колёса нашей машины…

 

 

 



 

 

 

КРИК «ДУШИ!»

 

(с сохранением всех авторских оборотов и оригинальной орфографии)

 

 

Камрады!

Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трубку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует.

Конешно, фсе это правда.

Но обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.

Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья.

Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Но я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски.

Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости.

Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально).

Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.

 

*** Мущинам о женщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик «души!»)

Посвящаецца Ф., чтобы он не куксился и в случае чево на меня не обижался.

 

1.

Вот фсе клабберы как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных бап. «Хуй там!» - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь.

Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.

То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.

* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

 

2.

Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца выступающей частью организма.

Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.

*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.

 

3.

Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии.

А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами.

Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: «Петрович, зырь какая кабылка!». И Петрович, и фсе окружающие люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая вы кабылка.

Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно налицо.

*Женьщины тоже иногда думают.

 

/окончание следует/

 

 

 

 

THE END:o)))

 

 



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное