Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Июль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 683


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 683 от 2 июля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если по утрам бегать, хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится.

 

 

Я уже две недели никому не изменяю!

 

 

Кому на Руси жить хорошо - тому и на Кипре живётся неплохо.

 

 

«Путь к сердцу лежит через желудок!» - сказала пуля со смещённым центром тяжести.

 

 

Не бейте детей - им потом выбирать для вас дом престарелых!

 

 

Я оглянулся посмотреть - не навернулась ли она...

 

 

Затеряться в толпе - не значит стать ближе к людям.

 

 

Брюссельская капуста - это войска НАТО после спецоперации в Афганистане.

 

 

Попросил бобёр бобриху минет сделать...

 

 

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам скажет любой гомик.

 

 

Повзрослев, он пошёл по стопкам отца.

 

 

Депутаны государственной думы....

 

 

 

 

Новое объявление в метро:

«Внимание! Выход из последней двери последнего вагона для вас последний!»

 

Анонс по телевизору.

- А сегодня в 19.45 только на нашем канале, увлекательнейшие полуфиналы:

Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.

 

Объявление:

Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились.

 

Ценник в магазине:

«Бумага туалетная с запахом».

 

С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.

 

Чтобы одеваться на Алексеевской - надо раздеваться на Тверской...

 

Школа выживания для некоторых граждан.

Если вы вдруг узнали, что ваш друг (сослуживец, сосед и т. п.) купил себе «шестисотый» - не спешите вешаться от зависти: вполне возможно, речь идёт всего лишь о «Пентиуме».

 

- Что такое «тридцать девять и бумммм...!», «тридцать девять и буммм...!»?

- Сороконожка с одной деревянной ногой...

 

Телемагазин:

- Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у вас целлюлит!!!

 

В городе Чмоповске недавно была выведена новая порода молочных кур.

Поиски вымени продолжаются...

 

- Дочка, смотри какое чудесное моющее средство!

- Мама, бери Фейри!

- Ну, посмотри, это же намного лучше...

- Мама, бери Фейри!

- Ну, почему же?!

- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

 

(Обиделась!)

- Ты больше ко мне никуда не подходи...

 

- Рифма к слову конец?

- Консерва!

- Какая?!

- Тунец...

 

- Бабушка! А зачем тебе такие большие... Ты же бабушка!!!

 

- У меня день рожденья на носу!

- Представляю, где у тебя свадьба...

 

Очаровательная особа выбирает в магазине свадебное платье...

- Вы раньше были замужем? - поинтересовался продавец.

- Нет... Вам не кажется, что вопрос нескромен?!

- Извините, мисс - но я хочу помочь вам сделать правильный выбор...

Обычно те, кто выходит замуж повторно - предпочитают светло-розовые или сиреневые тона... Девицы же отдают предпочтение белым платьям!

- Скажите - а нет ли у вас белого платья в сиреневую полоску?

 

- Один раз иду по театру, слышу - за кулисами кто-то стонет... Ну, думаю - с колоссников кто-то упал... Подхожу: нет, специально легли!

 

- Из-за чего ты поссорилась с Джоном?

- Прошлой ночью он сделал мне предложение...

- И что в этом плохого?!

- Дело в том, что позапрошлой ночью я уже приняла его предложение...

 

Умному К. советовали жениться на умной и любезной девице Б.

И она, и он были рябые...

- Что же, - отвечал он, - вы хотите, чтобы дети наши были вафли?!

 

Рынок...

Из одной из торговых палаток доносится:

- Блядь...

Проходящая мимо девушка:

- Что?!!

Из палатки:

- Нет, девушка - это не Вам...

 

У психолога:

- Конечно, к Вам по ночам приходит белый торшер... Но не домой! И не по ночам. И не приходит... И не белый. И не к Вам! И не торшер...

 

- Ну и голос у тебя - таким только «Занято!» из туалета кричать!

 

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:

«Таврия» - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...

 

Эвакуацию центрального Нью-йоркского госпиталя вызвал бывший житель Еврейской автономной области Бунцель Лев Абрамович, когда на вопрос врача «Что у него?» ответил держась за живот:

- Язва у меня, ещё с Сибири...

 

Объявление:

Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

 

В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:

«Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00».

 

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге - и провалилась в люк. Хорошо ещё, что в люке уже было полным-полно других старушек - и она только ноги себе переломала...

 

Рекламное.

Фирмой Де Вонь разработан новый чудо-йогурт «Усришка».

Отходя от общепринятой традиции, производитель указывает не содержащееся в продукте количество калорий, а наоборот - теряемое. Главный компонент продукта - специальная добавка «СРУН-1» - культивируется на лучших отстойниках города под неустанным наблюдением специалистов.

 

Поздравления на радио:

- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».

 

«Тому, кто заблудился... бля!».

(Надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации.)

 

Объявление:

Пропала собака. Интим не предлагать.

 

Куплю:

 

1) Стратегический бронепоезд изготовленный по технологии Stеlls - 2 шт.

2) Пули-разведчики - 243900 шт.

3) Контактный миноискатель - 1 шт.

4) Миношвырь «Кидыль-4М» - 3 шт.

5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км.

6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.

7) Шальные пули 56452 шт.

8) Пулю «Дура» 45 шт.

9) Штыки «Молодец» 25456 шт.

Продам:

1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.

2) Костыль-самострел - неограниченное количество.

3) Окопных вшей - 300 мил. шт.

4) Гранаты ОРБ-7р (Оторвись рука бросающего - 7 раз) - 54000 шт.

5) Дальнобойный водитель калибр 45 6) взрыв мощностью 6 килотонн - 6 шт.

7) Эмбрион электрического вируса АС/DС - 3 шт.

8) Вакцина к вирусу АС/DС - 1 батарейка 9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) - 300000 шт.

10) Подземное ружье Rооt-3 - 15 шт.

11) Полевой наркоз «Киянка» - 123 шт.

12) Прыгающий танк «Прыг-Скок» - 2 шт.

13) Парашют к танку «Прыг-Скок» - 1шт.

14) Прыгалки к танку «Прыг-Скок» -34 шт.

15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт.

16) Накладные раны - 54464 шт.

  

 

 

 

 

 

12 способов приколоться над НЕЙ во время ЭТОГО:

 

 

1. Целуя, добраться до глаза и слизнуть косметику. У неё будет шок.

 

2. Делая куннилингус, оставит слизнутую косметику на лобке.

 

3. Во время куннилингуса попросить миньета за 5 секунд до её кайфа.

 

4. А потом спросить: «Забыл спросить, ты кончила?».

 

5. Когда она снимет рубашку, спросить: «Ах, так это была вата...?».

 

6. Когда она снимет трусы - узнать, где она покупает удобрение для своих зарослей? Или спросить, как зовут собаку, которая выгрызает такой чудесный узорчик, оставляя прыщи.

 

7. Долго разглядывать её трусы. Если спросит - сказать, «либо ты мужчина, дибо не умеешь пользоваться эпилятором или бритвой...».

 

8. Когда она совсем разденется, сказать: «Ой, как-то спать потянуло...».

 

9. Попросить, чтобы она завязалу груди за спиной, а то в положении когда она сверху они сильно бъют с размаху по ушам...

 

10. Всунуть и сказать - «Хм... Миньет был приятнее... Ощутимее.».

 

11. Во время процесса постоянно спрашивать:»Ну скоро ты там? А то уж самому охота...», или просто делать замученный вид.

 

12. Постоянно напоминать, что она могла бы подвигаться тоже. Мы не некрофилы.

 

13. После окончания сказать: «Да, в рейтинге моих дам ниже 25-го места не опустишься точно. Потому как 25-я».

 

 

 

 

 

THE END:o))) 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное