Если по утрам бегать, хотя бы за пивом
- то-то здоровья прибавится.
Я уже две недели никому не
изменяю!
Кому на Руси жить хорошо - тому и на
Кипре живётся неплохо.
«Путь к сердцу лежит через желудок!» -
сказала пуля со смещённым центром тяжести.
Не бейте детей - им потом выбирать для
вас дом престарелых!
Я оглянулся посмотреть - не навернулась
ли она...
Затеряться в толпе - не значит стать
ближе к людям.
Брюссельская капуста - это войска НАТО
после спецоперации в Афганистане.
Попросил бобёр бобриху минет
сделать...
Настоящий лидер должен быть всегда
позади. Это вам скажет любой гомик.
Повзрослев, он пошёл по стопкам
отца.
Депутаны государственной
думы....
Новое объявление в
метро:
«Внимание! Выход из последней двери
последнего вагона для вас последний!»
Анонс по
телевизору.
- А сегодня в 19.45 только на нашем
канале, увлекательнейшие полуфиналы:
Пушкин - Дантес, Лермонтов -
Мартынов.
Объявление:
Семья усыновит восьмого ребёнка...
Первые семь как-то не прижились.
Ценник в
магазине:
«Бумага туалетная с
запахом».
С огромным воодушевлением встретили
москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет
пьянствовать целых 25 часов.
Чтобы одеваться на Алексеевской - надо
раздеваться на Тверской...
Школа выживания для некоторых
граждан.
Если вы вдруг узнали, что ваш друг
(сослуживец, сосед и т. п.) купил себе «шестисотый» - не спешите вешаться от
зависти: вполне возможно, речь идёт всего лишь о
«Пентиуме».
- Что такое «тридцать девять и
бумммм...!», «тридцать девять и буммм...!»?
- Сороконожка с одной деревянной
ногой...
Телемагазин:
- Антицеллюлитные брюки! Всего сто
долларов - и весь город будет знать, что у вас
целлюлит!!!
В городе Чмоповске недавно была
выведена новая порода молочных кур.
Поиски вымени
продолжаются...
- Дочка, смотри какое чудесное моющее
средство!
- Мама, бери
Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного
лучше...
- Мама, бери
Фейри!
- Ну, почему
же?!
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не
видит!..
(Обиделась!)
- Ты больше ко мне никуда не
подходи...
- Рифма к слову
конец?
-
Консерва!
-
Какая?!
-
Тунец...
- Бабушка! А зачем тебе такие
большие... Ты же бабушка!!!
- У меня день рожденья на
носу!
- Представляю, где у тебя
свадьба...
Очаровательная особа выбирает в
магазине свадебное платье...
- Вы раньше были замужем? -
поинтересовался продавец.
- Нет... Вам не кажется, что вопрос
нескромен?!
- Извините, мисс - но я хочу помочь
вам сделать правильный выбор...
Обычно те, кто выходит замуж повторно
- предпочитают светло-розовые или сиреневые тона... Девицы же отдают
предпочтение белым платьям!
- Скажите - а нет ли у вас белого
платья в сиреневую полоску?
- Один раз иду по театру, слышу - за
кулисами кто-то стонет... Ну, думаю - с колоссников кто-то упал... Подхожу: нет,
специально легли!
- Из-за чего ты поссорилась с
Джоном?
- Прошлой ночью он сделал мне
предложение...
- И что в этом
плохого?!
- Дело в том, что позапрошлой ночью я
уже приняла его предложение...
Умному К. советовали жениться на умной
и любезной девице Б.
И она, и он были
рябые...
- Что же, - отвечал он, - вы хотите,
чтобы дети наши были вафли?!
Рынок...
Из одной из торговых палаток
доносится:
-
Блядь...
Проходящая мимо
девушка:
-
Что?!!
Из
палатки:
- Нет, девушка - это не
Вам...
У
психолога:
- Конечно, к Вам по ночам приходит
белый торшер... Но не домой! И не по ночам. И не приходит... И не белый. И не к
Вам! И не торшер...
- Ну и голос у тебя - таким только
«Занято!» из туалета кричать!
Новый рекламный лозунг
АвтоЗАЗа:
«Таврия» - машина для женщин. Если вам
не под кем лежать...
Эвакуацию центрального Нью-йоркского
госпиталя вызвал бывший житель Еврейской автономной области Бунцель Лев
Абрамович, когда на вопрос врача «Что у него?» ответил держась за живот:
- Язва у меня, ещё с
Сибири...
Объявление:
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996
г.) на автомобиль более позднего срока
угона.
В Крыму на берегу моря надпись на
стене спасательной станции:
«Спасательная станция спасает с 8.00
до 20.00».
Одна старушка решила обойти скользкое
место на дороге - и провалилась в люк. Хорошо ещё, что в люке уже было
полным-полно других старушек - и она только ноги себе
переломала...
Рекламное.
Фирмой Де Вонь разработан новый
чудо-йогурт «Усришка».
Отходя от общепринятой традиции,
производитель указывает не содержащееся в продукте количество калорий, а
наоборот - теряемое. Главный компонент продукта - специальная добавка «СРУН-1» -
культивируется на лучших отстойниках города под неустанным наблюдением
специалистов.
Поздравления на
радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с
днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия
Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».
«Тому, кто заблудился...
бля!».
(Надпись на памятнике Колумбу в
индейской резервации.)
Объявление:
Пропала собака. Интим не
предлагать.
Куплю:
1) Стратегический бронепоезд
изготовленный по технологии Stеlls - 2 шт.
8) Вакцина к вирусу АС/DС - 1
батарейка 9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) -
300000 шт.
10) Подземное ружье Rооt-3 - 15
шт.
11) Полевой наркоз «Киянка» - 123
шт.
12) Прыгающий танк «Прыг-Скок» - 2
шт.
13) Парашют к танку «Прыг-Скок» -
1шт.
14) Прыгалки к танку «Прыг-Скок» -34
шт.
15) Сухие штаны - 56898856848564455654
шт.
16) Накладные раны - 54464
шт.
12 способов приколоться над НЕЙ во
время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до глаза и слизнуть косметику. У неё
будет шок.
2. Делая куннилингус, оставит слизнутую косметику на
лобке.
3. Во время куннилингуса попросить миньета за 5 секунд до
её кайфа.
4. А потом спросить: «Забыл спросить, ты
кончила?».
5. Когда она снимет рубашку, спросить: «Ах, так это была
вата...?».
6. Когда она снимет трусы - узнать, где она покупает
удобрение для своих зарослей? Или спросить, как зовут собаку, которая выгрызает
такой чудесный узорчик, оставляя прыщи.
7. Долго разглядывать её трусы. Если спросит - сказать,
«либо ты мужчина, дибо не умеешь пользоваться эпилятором или
бритвой...».
8. Когда она совсем разденется, сказать: «Ой, как-то спать
потянуло...».
9. Попросить, чтобы она завязалу груди за спиной, а то в
положении когда она сверху они сильно бъют с размаху по
ушам...
10. Всунуть и сказать - «Хм... Миньет был приятнее...
Ощутимее.».
11. Во время процесса постоянно спрашивать:»Ну скоро ты
там? А то уж самому охота...», или просто делать замученный
вид.
12. Постоянно напоминать, что она могла бы подвигаться
тоже. Мы не некрофилы.
13. После окончания сказать: «Да, в рейтинге моих дам ниже
25-го места не опустишься точно. Потому как 25-я».