Мало найти своё место в жизни, надо
найти его первым.
Хорошим микроскопом можно и гвозди
заколачивать.
Встретили меня по одёжке, проводили
тоже плохо...
Между первой и второй мойте письку под
водой.
Когда целуешь в губы - не забывай, что
за губами зубы…
В Windоws ХР введена новая команда:
«Еmрtу rесусlе bin Lаdеn».
SАМSUNG. Хорошо там, где мы ели и будем
есть!
Дураки колпаков не носят - они под ними
живут.
Развешивая свои носки, помни: падая,
они могут кого-нибудь убить.
Лучшее средство от диареи - пиво
«Патра». Пиво с пробкой.
Полюблю отчизну. Отчизны слаборазвитых
стран не предлагать.
Не садитесь на диету - вы её
раздавите!
Чем феминистки отличаются от
лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина
была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже
женщина.
Чтобы устранить противоречие между
теорией эволюции и священным писанием, в Библию было решено внести изменение.
Теперь история происхождения человека
будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по
своему образу и подобию»...
Вас примет доктор, ожидайте...
Но
Он от любой болезни
непременно
Пропишет средство верное -
говно:
Наружно, внутрь и даже
внутривенно...
Самое элементарное вмешательство в их
дела мгновенно превращалось в повод для нелепых мифов. Базарные трепачи и
просвещённые жрецы, глупые жёны и учёные мужи покрывали амфору правды всё более
изощрёнными и неестественно вычурными узорами легенд и
сказок...
А тут ещё приплыл этот
экзальтированный тип, вечно желающий разжиться золотишком, шкурами и вековой
славой...
В общем, Минотавр не выдержал, бросил
свою Лабораторию по Изучению Реликтового Интеллекта (более известна как
ЛабИРИнт) и улетел домой...
Теперь мы знаем: русское небо под
надёжной защитой украинских ПВО...
Нарик купил ХОРОШЕЙ травы.
Курнул...
Идёт ночью по улице, видит - мужик.
Нарик и думает - «А вот время-ка я у него и
спрошу!».
А мужик-то глухонемой
оказался.
Нарк
ему:
- Который час?
А он только руками машет да рожи
жуткие корчит.
На третью попытку наркоману надоело -
и говорит он:
- Да хрен с ним, со временем! Где ты
ТАКУЮ траву берёшь?!
Фирма «Майкрософт» выпустила на рынок
широкую партию программ с кардинальной, большой и недопустимой ошибкой. Главной
ошибкой выпушенных программ является то, что они работают без ошибок, не
зависают, не конфликтуют и вообще – не вызывают ни единого нарекания со стороны
пользователей.
«Майкрософт» уже принесла свои
извинения и просит пользователей вернуть купленные программы. Ошибка будет
устранена незамедлительно.
КТО ЖЕ В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ ЯВЛЯЕТСЯ
ПЕРЕНОСЧИКОМ БЕШЕНСТВА?
Многие скажут: разумеется - собаки! А
как же тогда объяснить заполненность психиатрических лечебниц, обилие маньяков,
преступников?
Как обычно происходит определение
бешенства у собаки? Собака кусает человека, у человека обнаруживают бешенство,
потом бешенство обнаруживают и у собаки. И из этого делают вывод, что собака
заразила человека.
А если собака заразилась от человека -
при укусе. А если она просто чувствует опасность - бешенство - в том, кого мы
пока в этом еще даже и не подозреваем?
Действительно, так и есть. У собаки -
тонкий нюх, поэтому она чувствует присутствие бешенства в человеке. И собака,
как наш лучший друг, жертвует жизнью (ведь бешеных собак убивают) ради того,
чтобы показать, отметить человека, представляющего угрозу для окружающих.
Кстати, государство давно об этом догадалось и использует собак в милицейской и
пограничной службе. Дело в том, что источник всех преступлений - вирус
бешенства, который только собака в состоянии почуять. Не убивайте бешеных собак
- лечите их и отпускайте на свободу, чтоб они кусали - отмечали - тех, кто болен
и опасен для всех!
Грибы-мутанты убивают
людей.
Известно, что после Чернобыльской
катастрофы участились случаи гибели людей из-за
грибов.
Очередная трагедия произошла в прошлую
пятницу в селе Родриговка. Грибы напали на одинокого путника и забили до смерти
его и шесть его попутчиков.
До каких пор ещё будет продолжаться
это безобразие?!!
Вопрос:
- Какие отношения могут быть между
ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами?
Ответ:
-
ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!
- Чем отличается грузинский самолёт от
других?
- У грузинского под крыльями волос
растёт!
Удав Каа спорит с
Багирой:
- Маугли -
русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, -
никакой он не русский! Смотри - с виду какой
приличный...
- А я говорю - русский! Я
знаю...
- Откуда ты
знаешь?!
Каа потирает фингал под
глазом:
- Дай ему водки -
узнаешь...
Беларусь напоминает грудного ребёнка
на руках у России: громко кричит, но титьку не
отпускает.
Одна женщина -
приятельнице:
- Никогда не беру мужа на показ мод!
Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой
жене...
Эстонская вермишель быстрого
приготовления.
- А я в школе на последней парте
сидел, знаете, на «камчатке»?!
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже
после школы...
Песня
Витаса.
(Хайку).
А-а-а-а-а!
А-а-а-а-а-а-а!!!
А-а-а-а-а!!!!!!!
Отряд ОМОНа разогнал толпу бунтующих
программистов... до 1 ГГц
Три
поросёнка!
Он станет
чистым...
- Ой, Мыколо - а шо цэ за точка на
радари?
- Та я нэ бачу! Чы москали, чы жыды...
Мочы!
Мулла Кучма Омар и Усама бен
Кузьмук…
В японской национальной кухне
появилось новое блюдо с названием «СССР».
Это одна шестая часть
суши...
Останавливают две подруги такси и
просят таксиста – мол, денег нет - кинешь каждой палку и подвезёшь...
Едут, подъезжают к дому одной,
останавливаются.
Он её трахает,
кончает.
Она говорит ему – давай, мол, ещё
одну...
Он ещё раз трахает её и кончает.
Она встаёт, поправляется и говорит
подруге:
- Ну пока, дорогая - я уже
заплатила…
Приводит один мужик симпотную
блондинку в кабинет косметической
хирургии...
После осмотра врач отводит его в
сторону и говорит:
- Слушайте, я вас не понимаю...
Красивая женщина, великолепная фигура - ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите
в ней изменить?!!
- Слышь, ты это... Укороти ей клитор -
он мне в пупок упирается...
Что хотят слышать жёны от своих
мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат
мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты
выглядишь ещё привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины,
способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную
премьеру.
- Как?! Ты ещё не потратила деньги,
которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут -
а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного
времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета
Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и
зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты
отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше
секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо
отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
- Я сам договорюсь с пострадавшими и
отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день
твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твоё нижнее бельё совсем не мешает
мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе
будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее
ток-шоу.
- Ну почему всё мне и мне - и галстук,
и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту
шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к
твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю
думать - чтобы я делал без тебя?
Москва. Кpасная площадь. Hескончаемым потоком к памятнику
Киpиллу и Мефодию движутся колонны демонстpантов. Памятник утопает в цветах и
ценных подаpках.
Кpупным планом - огpомный кактус с надписью «Киpиллу и
Мефодию - от всех пpогpаммистов, имеющих большое и светлое чувство к
киpиллическим шpифтам, дpайвеpам, pаскладкам, кодиpовкам, соpтиpовкам и иже с
ними».
Шея позеленевшего Киpилла туго пеpетянута атласной лентой
«Iz interneta s lubovju».
Hа бpусчатку Кpасной Площади, печатая шаг, выходит колонна
секpетаpш. Hад колонной - поpтpет знаменитого пеpедовика пpоизводства,
заслуженной секpетаpши PФ Василисы Пупкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым
методом полное собpание сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими
буквами.
Лозунги - «ОС и pусификатоp едины!», «Досpочно
пеpеключимся и пеpепеpеключимся на pусский pегистp!», «866 стpаница бессмеpтна
потому что веpна!»
У подножия памятника гоpа стёpтых в пpах кнопочек Ctrl,
Shift и Alt.
Pядом с ней - куча изуpодованных клавиатуp с наклеенными,
нацаpапанными, пpиколотыми булавкой, вытpавленными кислотой, выбитыми зубилом и
выжженными калёным железом pусскими буковками.
К памятнику возлагается ящик пива от ФИДОшников: «АВСЕГДА
В АШИХ СЕPДЦАХ», сюppеалистический пейзаж «Тpойной гемоppой» от Веб-мастеpов,
бесчисленное множество венков, исписанных не поддающимися pасшифpовке
кpакозябpами и скpомный букетик полевых цветов от неизвестного пользователя, так
и не заставившего любимую пpогpамму печатать с детства полюбившуюся буковку
Ы.
Шествие замыкает духовой оpкестp бpатских
японско-китайских пpогpаммистов, несущих огpомный букет свежих белых хpизантем,
символизиpующих искpеннее чувство белой зависти к не понимающим своего счастья
pоссийским коллегам...