Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 695


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 695 от 18 июля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Неваляшка - это девушка, у которой ещё не было парня.

 

 

Что делать, если никто не виноват в том, что кому-то жить хорошо?

 

 

Надпись над красной кнопкой - поспешишь... некому будет смеяться.

 

 

Если занимаетесь любовью - уже поздно признаваться в ней.

 

 

Чем больше рот - тем меньше бутерброд.

 

 

Время - лечит, а с пивом лечение проходит быстрее.

 

 

Никто так не изменил историю человечества, как историки.

 

 

Пусть салат нам будем пухом!

 

 

Чтобы мужчина ни при каких обстоятельствах не просил у ясеня!

 

 

И по стопарику за очкариков!

 

 


Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство-Туда и Министерство-Обратно.

 


Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.

 


Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички. 

 


В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику:

- Я хочу уехать в Лондон!

- Зачем вам Лондон?! Вы старый и, вижу, больной человек... А там сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько!

Через два часа начальник выходит из своего кабинета - и видит того же старика.

- Вы опять пришли?!

- Да нет, я и не уходил... Вот, думаю - брать мне в Лондон зонт или нет...

 


В тридцатые годы за матерщину у нас взимали штрафы. Но от этой меры отказались, поскольку в стране резко снизилась производительность труда.

 


Чацкий на футболе:

- Блин! А судьи кто?!

 


Реклама в метро:

«В магазинах «Алеко» вы найдете бытовую технику, которая удовлетворит любого».

 


Женщина - соседке:

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.

- Ну и как, исполнил он твоё желание?

- Частично... Он перенёс швейную машинку на балкон...

 


Дама едет на южный курорт с мужем...

Подруга удивляется:

- Ты что?! В Тулу со своим самоваром?!

- Так был бы самовар! А у меня-то ЧАЙНИК!

 


Встречаются два мужика, один говорит:

- Жена обнаглела - мало того, что со мной не спит - ещё и за стол с ней садиться не разрешает!

- Так ты ещё и есть не умеешь?!

 


- Моя жена электриком работает...

- Ну и как?

- Свои 220 в месяц имеет...

 


Внучек:

- Дедушка, а что такое «Рафаэлло»?

Дедушка, гладя внучка по головке шершавой ладонью:

- В далёких жарких странах, внучек, растут такие деревья – кокосовые пальмы, на которых зреют удивительные плоды - кокосовые орехи. Огромные! В них - восхитительное, волшебное молочко. Так вот - когда пальмы становятся старыми и перестают плодоносить, их распиливают на дрова, а из опилок, которые при этом получаются, и готовят для нас Рафаэлло…

 


- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Начинай с плохой...

- Презервативы я не купил...

- А какая хорошая?!

- Девчонки тоже не придут!

 


Девочка приходит из школы:

- Так, с Вовкой я больше не дружу!

- Но почему? - спрашивает мама.

- Он меня за косички дёргает!

- Но ведь все мальчики дергают за косички...

- Да, но только Вовка дёргает, когда я ещё не кончила...

 


- Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.

- Да-аа, мельчают мужики!

 


Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми...

Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.

Пётр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.

А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал...

 


Ссорятся две лесбиянки.

- Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!

 


- Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте ещё...

 


Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи:

- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом всё видел через окно...

- И что же вы видели?

- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать...

- Так, а дальше?

- Он сорвал с неё юбку и рубашку...

- А потом?

- Он снял с неё лифчик и трусы...

- А потом?

- Он лёг на неё...

- А потом?

- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз...

- Отчего же она сломалась?

- Оттого, что на ней было уже девять человек!

 


Раз я сидел среди веток малины,

Шаря рукою под юбкой Марины.

Томно Марина на листьях лежала,

Ноги раздвинув... Дыханье дрожало.

Я поднимаюсь всё выше и выше

Она, изгибаясь, прерывисто дышит.

Пальцы скользнули в мохнатую щелку,

Нежно вожу - не испортить бы целку...

Но почему-то Марина вздохнула,

Встала, печально листву отряхнула.

Юбку поправив, сказала: «Ты знаешь,

Кажется, милый, со мной ты играешь...

Ласкал ведь чудесно: и нежно, и внятно,

Но почему прекратил - непонятно!».

Тут я подумал: «Однако же странно,

Я её клитор чесал неустанно...

Он и сейчас у меня под рукою...

Стоп! Что-то я не пойму, что такое:

Марина же вон где, стоит на горе,

Гляжу - мои пальцы в мышиной норе...

Мораль:

Чтобы не было облома -

Занимайтесь сексом дома!

 

 

 



 

 

 

В одном маленьком селении идёт свадьба...

Тамада, уважаемый человек, очень хочет пукнуть - но ему стыдно в присутствии людей это делать.

И вот он решил: во время открытия бутылки с шампанским пукнет. Взял бутылку - но пукнул на несколько секунд раньше - и опозорился на все сёло...

Что делать? Взял жену, детей, собрал вещи и уехал подальше...

Прошло два года. «Ну, думает, все о моем позоре уже забыли - вернусь-ка я в родное село».

Вернулся.

Идёт по дороге, встречает знакомого. Спрашивает, как жизнь у него.

- Да вот, - говорит знакомый, - спустя неделю после того, как ты пукнул, меня избрали главным тамадой села...

Идёт дальше.

Встречает человека, который был женихом на той свадьбе, где он облажался. Спрашивает его, как дела.

- Да вот, - говорит бывший жених, - через девять месяцев после того, как ты пукнул - у меня сын родился!

Идёт дальше, третьего знакомого встретил.

Тот ему:

- Да вот, - говорит, - через год после того, как ты пукнул - меня избрали председателем колхоза...

Экс-тамада разозлился, пришёл домой - и говорит жене:

- Собирай вещи - поехали к чёрту отсюда!!!

- А что тебя теперь не устраивает?!

- Да надоело, что из моей задницы календарь сделали…

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 

 



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное