Неваляшка - это девушка, у которой ещё
не было парня.
Что делать, если никто не виноват в
том, что кому-то жить хорошо?
Надпись над красной кнопкой -
поспешишь... некому будет смеяться.
Если занимаетесь любовью - уже поздно
признаваться в ней.
Чем больше рот - тем меньше
бутерброд.
Время - лечит, а с пивом лечение
проходит быстрее.
Никто так не изменил историю
человечества, как историки.
Пусть салат нам будем
пухом!
Чтобы мужчина ни при каких
обстоятельствах не просил у ясеня!
И по стопарику за
очкариков!
Министерство путей сообщения разделено
на два: Министерство-Туда и
Министерство-Обратно.
Двадцать грузчиков по цене одного!
Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину
Абдуллаева.
Предлагаем вашему вниманию зажигалки
одноразовые (деревянные), более известные как спички.
В ОВИР приходит пожилой человек и
говорит начальнику:
- Я хочу уехать в
Лондон!
- Зачем вам Лондон?! Вы старый и,
вижу, больной человек... А там сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте
хорошенько!
Через два часа начальник выходит из
своего кабинета - и видит того же старика.
- Вы опять
пришли?!
- Да нет, я и не уходил... Вот, думаю
- брать мне в Лондон зонт или нет...
В тридцатые годы за матерщину у нас
взимали штрафы. Но от этой меры отказались, поскольку в стране резко снизилась
производительность труда.
Чацкий на
футболе:
- Блин! А судьи
кто?!
Реклама в
метро:
«В магазинах «Алеко» вы найдете
бытовую технику, которая удовлетворит
любого».
Женщина -
соседке:
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно
твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем
воздухе.
- Ну и как, исполнил он твоё
желание?
- Частично... Он перенёс швейную
машинку на балкон...
Дама едет на южный курорт с мужем...
Подруга
удивляется:
- Ты что?! В Тулу со своим
самоваром?!
- Так был бы самовар! А у меня-то
ЧАЙНИК!
Встречаются два мужика, один
говорит:
- Жена обнаглела - мало того, что со
мной не спит - ещё и за стол с ней садиться не
разрешает!
- Так ты ещё и есть не
умеешь?!
- Моя жена электриком
работает...
- Ну и
как?
- Свои 220 в месяц
имеет...
Внучек:
- Дедушка, а что такое
«Рафаэлло»?
Дедушка, гладя внучка по головке
шершавой ладонью:
- В далёких жарких странах, внучек,
растут такие деревья – кокосовые пальмы, на которых зреют удивительные плоды -
кокосовые орехи. Огромные! В них - восхитительное, волшебное молочко. Так вот -
когда пальмы становятся старыми и перестают плодоносить, их распиливают на
дрова, а из опилок, которые при этом получаются, и готовят для нас
Рафаэлло…
- У меня две новости: хорошая и
плохая.
- Начинай с
плохой...
- Презервативы я не
купил...
- А какая
хорошая?!
- Девчонки тоже не
придут!
Девочка приходит из
школы:
- Так, с Вовкой я больше не
дружу!
- Но почему? - спрашивает
мама.
- Он меня за косички
дёргает!
- Но ведь все мальчики дергают за
косички...
- Да, но только Вовка дёргает, когда я
ещё не кончила...
- Что-то все мужики в коротких трусах
ходят, а раньше в здоровенных семейных
ходили.
- Да-аа, мельчают
мужики!
Жили как-то трое школьных друзей,
Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими
людьми...
Василий Васильевич стал начальником на
лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие
дровишки для камина.
Пётр Петрович стал начальником
строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги
кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым
стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего
Мерседеса не доставал...
Ссорятся две
лесбиянки.
- Да как у тебя язык повернулся
переспать с другой!
- Вы затронули мою честь!.. Ну,
потрогайте ещё...
Слушается дело об изнасиловании в
двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом
снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стену
около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а
потом всё видел через окно...
- И что же вы
видели?
- Он вбежал в комнату и повалил
девушку на кровать...
- Так, а
дальше?
- Он сорвал с неё юбку и
рубашку...
- А
потом?
- Он снял с неё лифчик и
трусы...
- А
потом?
- Он лёг на
неё...
- А
потом?
- А потом я ничего не видел, потому
что лесенка сломалась, и я свалился вниз...
- Отчего же она
сломалась?
- Оттого, что на ней было уже девять
человек!
Раз я сидел среди веток
малины,
Шаря рукою под юбкой
Марины.
Томно Марина на листьях
лежала,
Ноги раздвинув... Дыханье
дрожало.
Я поднимаюсь всё выше и
выше
Она, изгибаясь, прерывисто
дышит.
Пальцы скользнули в мохнатую
щелку,
Нежно вожу - не испортить бы
целку...
Но почему-то Марина
вздохнула,
Встала, печально листву
отряхнула.
Юбку поправив, сказала: «Ты
знаешь,
Кажется, милый, со мной ты
играешь...
Ласкал ведь чудесно: и нежно, и
внятно,
Но почему прекратил -
непонятно!».
Тут я подумал: «Однако же
странно,
Я её клитор чесал
неустанно...
Он и сейчас у меня под
рукою...
Стоп! Что-то я не пойму, что
такое:
Марина же вон где, стоит на
горе,
Гляжу - мои пальцы в мышиной
норе...
Мораль:
Чтобы не было облома
-
Занимайтесь сексом
дома!
В одном маленьком селении идёт свадьба...
Тамада, уважаемый человек, очень хочет пукнуть - но ему
стыдно в присутствии людей это делать.
И вот он решил: во время открытия бутылки с шампанским
пукнет. Взял бутылку - но пукнул на несколько секунд раньше - и опозорился на
все сёло...
Что делать? Взял жену, детей, собрал вещи и уехал
подальше...
Прошло два года. «Ну, думает, все о моем позоре уже забыли
- вернусь-ка я в родное село».
Вернулся.
Идёт по дороге, встречает знакомого. Спрашивает, как жизнь
у него.
- Да вот, - говорит знакомый, - спустя неделю после того,
как ты пукнул, меня избрали главным тамадой села...
Идёт дальше.
Встречает человека, который был женихом на той свадьбе,
где он облажался. Спрашивает его, как дела.
- Да вот, - говорит бывший жених, - через девять месяцев
после того, как ты пукнул - у меня сын родился!
Идёт дальше, третьего знакомого встретил.
Тот ему:
- Да вот, - говорит, - через год после того, как ты пукнул
- меня избрали председателем колхоза...
Экс-тамада разозлился, пришёл домой - и говорит
жене:
- Собирай вещи - поехали к чёрту
отсюда!!!
- А что тебя теперь не
устраивает?!
- Да надоело, что из моей задницы календарь
сделали…