Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Июль 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 701


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 701 от 28 июля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Если у женщины видны крылышки и нимб - то это лишь пример хорошей маскировки рожек и копыт.

 

 

Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

 

 

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у неё есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который её переставляет.

 

 

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...

 

 

Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!

 

 

В 21 год лучше быть девочкой, чем мальчиком!

 

 

Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!

 

 

Бутылка пива - а как меняется жизнь...

 

 

Август уже заканчивается, а ничего не произошло... Не к добру это...

 

 

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

 

 
 
 

Спецслужбами США был арестован араб с пакетом подозрительного порошка белого цвета.

После произведенных экспертиз выяснилось, что в порошке сибирской язвы не обнаружено. Арабу были принесены официальные извинения - и этот достойный человек пошел дальше торговать своим героином.

 

 

Абрам пришёл домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.

- Аааа!!! Убью!!!

- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему полкровати.

- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

 

 

- Когда у мексиканца появляется желание поесть?

- Когда прекращается жжение в заднем проходе...

 

 

- Чем отличается европейский пенсионер от российского?

- Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру…

 

 

В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.

 

 

- Сегодня в нашем кинотеатре в 14 часов будет показан фильм «Мой среди твоих, твоя среди моих»; в 18 ч. - «В моей смерти прошу винить траву К.».

 

 

- Вот товарищ не даст соврать...

- Дам!

 

 

Вчера перешёл на зимнюю резину. С шипами.

Рекомендую. Продают в аптеке за углом...

 

 

Кондуктор:

- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!

Мужчина:

- Кондуктор с пиздой - у меня проездной!

 

 

- Девушка, у вас колготки поехали.

- Куда?

 

 

Какая разница между статуей и женщиной?

- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

 

 

Произошла очередная разборка.

На суде:

- Подсудимый, сколько выстрелов вы сделали в голову Чихахахбидзе?

- Шестьдесят два... И один контрольный. Как и просил заказчик...

 

 

На борьбу с незаконными бандформированиями в Чечне брошены внутренние войска, милиция и другие законные бандформирования.

 

 

Я стюардесса Аmеriсаn Аirlinеs.

Я всегда должна выглядеть чисто и опрятно.

Теперь моё бельё можно отстирать только порошком Тidе...

 

 

Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак».

Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везёт.

 

 

- Вера Павловна святая женщина...

- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником...

 

 

ПОКУПАЙТЕ французский туалетный воздух «ЭГОИСТ»!

«Еgоistе» - запах, которого Вы не ждали!

 

 

«Какого шайтана мусульман подставляете? - орал в трубку министр Саудовской Аравии в телефонном разговоре с Бушем 12 сентября. – Сами эти свои милиции создавали, да распустить вовремя забыли, сами Маквея казнили, сами теперь и разбирайтесь с его ребятами! А не то и в самом деле всеобщий Джихад вам устроим, мало не покажется. И на чистую воду вас выведем, настоящую дату рождения Маквея обнародуем, найдём документы!».

«Тихо, - отвечал Буш, - кончайте базар! Так надо... Пусть Беня свою роль играет, как положено, а вы нам лучше помогите. Если всё хорошо будет – мы вам потом маленькую просьбу исполним, я давно хотел…».

Тон министра мгновенно смягчился.

«Только в границах до 1967 года...».

 

 

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасётся стадо...

Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову - и говорит девушке:

- Бычка того видишь?

- Ну?

- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?

- Ну, давай...

- Отлично...

-... а я пока тебя в машине подожду...

 

 

Наблюдал тут такую картину:

К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге)...

У девятки: «морда всмятку». У автобуса: бок - как будто корова пожевала.

После этого вылезает водитель девятки и долго копается под сиденьем, затем достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом) - и... об асфальт её.

При этом приговаривая: «Какого х... тебе вечно под педалями надо?!!».

А в это время вокруг него бегает женщина (похоже, жена), которая пытается отобрать у него бедную собачку...

В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус никто забраться так и не смог...

 

 

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой...

На пороге их встречает её мать.

Парень:

- Я хочу просить руку вашей дочери! Она красива как картина, как шедевр художника...

Мать:

- Эй, Микеланджело, хватит спать - иди с будущим зятем знакомиться!

 

 

Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил красного петуха.

Нелегко пришлось бедному коммунисту...

 

 

Приходит Волька в клинику по пересадке волос. Сзади плетётся Хоттабыч...

У старика руки за спиной в наручниках, на лице следы побоев, во рту кляп. Волька, кивая на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники:

- Хочу такую же бороду как у него! Давайте своим лазером - пшик-пшик... Старик в принципе согласен...

 

 

Важнейшая вещь в любом языке программирования - имя. Никакой язык не будет преуспевать без хорошего имени...

Я недавно изобрёл очень хорошее имя - и теперь ищу подходящий язык.

 

 

Если Вы можете касаться этого и Вы можете увидеть это – значит, это РЕАЛЬНО.

Если Вы можете касаться этого, но Вы не можете увидеть это – значит, это ЯСНО.

Если Вы не можете касаться этого, но Вы можете увидеть это – значит, это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.

Если Вы не можете касаться этого, и Вы не можете увидеть это – значит, оно уже УШЛО.

 

 

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:

- Ты чего на почту ходил? Денег просил?

- Да нет, послал их всех к чёрту!

- С чего это?

- А когда уезжал - на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить...

 

 

- В чём разница между апатией и пофигизмом?

- Не знаю... да мне и насрать...

 

 

Интеллигентный разговор с хамом:

- А не пошли бы вы в пи$ду, пока вас на х#й не послали?!

 

 

 

                Как определить, какой вы национальности?

 

1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну испытываете комплекс неполноценности, то вы - русский.

 

2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными яйцами пленного солдата, то вы - чеченец.

 

3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец.

 

4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин.

 

5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не считаете себя татарином, то вы - башкир.

 

6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не смешат, то вы - армянин.

 
 
 
 
THE END:o)
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное