Знаете, как называют женщину, которая
вкалывает, как мужик? Ленивая сука!
Въезжает как-то запорожец в задницу
турецкому султану...
Тормозить перед лежачим полицейским
приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на
малой скорости.
Женщина бальзамированного
возраста.
Не бери в голову, бери в рот - легче
выплюнуть...
Алкоголь и секс вредны для здоровья,
особенно если их не хватает.
Настоящий патриот не ищет выгоды от
продажи Родины.
Сегодня он играет джаз, а завтра... он
читает рэп!
Тяжело найти деньги в тёмной комнате,
особенно если зашёл в неё впервые.
Никогда один человек так не отлупит
другого, как двое.
По заявлениям минобороны Украины
ракета С-200, уничтожившая пассажирский самолёт Ту-154, была захвачена
террористами-камикадзе. В связи с этим Генеральная прокуратура Украины возбудила
уголовное дело по статье «Терроризм»...
Поправка к Конституции
№6432:
«В целях обеспечения прав и свобод
граждан США, а также для противодействия влиянию враждебной культуры запрещено
использование на территории США арабских
цифр».
Моссад решает сложную задачу: как
сбить палестинский Ту-154 с 66 хохлами…
В США произошла вспышка «сибирской
язвы»... Подозревают теракт! Скоро начнут бомбить
Сибирь...
После 11 сентября: американцы -
вывешивают американские флаги; арабы - сжигают американские флаги; евреи - шьют
и продают американские флаги.
В знак протеста против бомбёжек
Афганистана Грузия решила побомбить
Абхазию...
Баннер на
сайте:
«Усама бен
Кузьмук».
Теперь я начинаю догадываться, как
югославы умудрились сбить
самолёт-невидимку...
Украина сбила российский самолёт с
шестьюдесятью евреями...
Россия наметила акцию возмездия, в
ходе которой планируется сбить украинский самолёт с шестьюдесятью
евреями.
Репортёры спрашивают министра обороны
Украины:
- Как же так получилось, что ракета
попала в пассажирский самолёт – это же
невероятно?!!
- Ну, на всё воля
Аллаха...
Помимо бомбардировок Афганистана,
американцы разбрасывают гуманитарные грузы.
В комплект входит следующий
набор:
1. Увлажняющий крем для
лица.
2. Комплекты маникюрных
принадлежностей по уходу за карликовыми
пуделями.
3. Попкорн для приготовления в
микроволновке.
4. Купоны льготной подписки на журнал
Соsmороlitаn.
5. Таблетки против избыточного
веса.
6. Открытки с адресами в Интернете,
где можно получить полную новостную информацию о
конфликте.
7. Поздравления с праздником Неllоwin,
маски и костюмы.
8. DVD диски с речью Дж.
Буша.
- Почему американцы вместе с бомбами
скидывают афганцам продовольствие и
медикаменты?
- Это психическая атака! Сначала
бомбы, потом помощь, потом опять бомбы и опять помощь... Таким образом афганцам
дают понять, что их бомбят сумасшедшие, от которых всего можно
ожидать...
- Я не торможу! Я -
анализирую...
Анкета:
- Вы -
еврей?
- Нет, я не еврей… - Хорошо, значит,
вы не еврей?
- Я же сказал, что я не
еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы
еврей?
- Да не еврей я, не
еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что
вы - еврей.
- Щас как дам в
морду!!!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей.
Тогда переходим ко второму вопросу анкеты... А ваши родители не
евреи?..
- Почему американцы вместе с бомбами
скидывают афганцам продовольствие и
медикаменты?
- Афганский народ маленький, если его
не кормить и не лечить - на всю антитеррористическую операцию его может не
хватить!
На уроке физики учительница объясняет,
что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример
вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкое?
Вовочка – пожалуйста...
Вовочка:
-
Горох!
Журналисты спросили Дж. Буша - как он
собирается бороться с террористами?
Президент
Буш:
- Я им собираюсь поставлять
гуманитарную помощь, напичканную слабительным... Ну а где находятся их сортиры -
знает президент Путин!
ПВО Украины: «Мы делаем
новости!».
- Что нужно сделать, чтобы уничтожить
Бен Ладена?
- Провести в Таджикистане учения
украинских ПВО…
В качестве компенсации за случайно
сбитый украинскими ПВО российский ТУ-154, украинское правительство предложило
России сбить два любых украинских пассажирских самолёта по
выбору...
- Авиакомпания «Сибирь»... Мы летаем
для Вас, ракетчики!
После обнаружения чёрных ящиков была
наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолётов в
Америке...
Ибо последняя запись бортового
самописца во всех случаях гласила: «Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам
необходимо связаться со службой поддержки компании Мiсrоsоft для устранения этой
проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолёт к близжайшему
офису нашей компании...».
О событиях в
Киеве:
Население внимательно следит - не
эвакуируются ли израильское и американское
посольства...
Стоит миллионер на последнем этаже
небоскрёба. Внизу дым, бежать некуда.
Молится господу богу, чтобы
пощадил...
Господь бог решил
ответить:
- Так за что мне прощать тебя - у тебя
полно грехов. Тут и лжесвидетельство, ибо ты пустые обещания своим клиентам
давал. Тут и воровство - ибо доходы укрывал, налоги не платил. Тут и
прелюбодеяние с секретаршей. Тут и возведение себе кумира в виде
долларового значка...
- О, Господи - неужели ты из-за моих
грехов погубишь всех, кто здесь находится?
- Конечно - ибо десять лет вас,
бл#дей, на эти башни собирал...
- А что случилось с вашей подводной
лодкой?
- Она просто
утонула....
- А с
самолётом?
- Похоже - тоже просто
утонул...
Может, ну его на х#й эти
моря?!!
Жил-был один НР со своею бабой в крутом хаузе на самом
берегу Синего моря. Чем только не занимались, но в основном –
трахались...
И вот как-то с утреца пошёл НР ловить рыбу. Закинул он в
море первую гранату - БАБАХ! - всплывает к нему пузом вверх Золотая Рыбка.
Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек, чтоб
очухалась - и спрашивает:
- Ты чё, в натуре - золотая
рыбка?!!
А та ему:
- Да, блин... Ой, бедная моя
головушка...
- ТАК ЧЁ - МОЖНО ЖЕЛАНИЯ
ЗАГАДЫВАТЬ?!
- Можно, только одно...
Призадумался НР - что бы такое загадать-то - а загадать-то
и нечего - всё, блин, у него уже есть...
И тут он вдруг замечает, что рыбка сама такая маааахонькая
- а глазищи у неё в пол-организма.
- Слышь, Рыба - а чё у тебя глаза такие выпученные –
контузило, что ли?!
- Да нет... так тут... была недавно одна история...
вспоминать не хочется...
- Да ладно, мне можно - валяй
рассказывай...
- Ну, поймал тут меня давеча другой НР... Думал-думал -
ничего не придумал! Всё, типа, у него есть... Как вдруг осенило его гада,
говорит - ничего мне не надо, но вот если бы ты могла у меня отсосать - так я бы
согласился... Сильно это прикольно и братанам будет о чём рассказать! Ну
вот...
НР думает - во умный братан - это ж надо такую штуку
придумать! Ощерился во всю пасть - и повторил братановское
желание...
Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка - сиг в море и
была такова.
Стал кликать НР рыбку разными матерными словами.
Приплыла к нему Рыбка и
спросила:
- Чё тебе надобно, дятел?
- Не понял, мать - а где же
фокус?!
- А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже
самая маленькая рыбка...