Вечный вопрос - это когда все время
неправильно отвечают.
Бесплатное порно бывает только на
работе!
У вас слишком хорошее настроение?
Позвоните тёще!
Хвоста у человека нет - поэтому виляет
задом.
Адам и Ева покидали Рай, пряча всё своё
добро под фиговыми листочками.
Секс в презервативе - это тоже делание
детей... только в защищённом режиме!
Всегда говори женщине, что она не
такая, как другие - если хочешь получить от неё то же, что и от
других.
Параллельные прямые не пересекаются -
доказано Эвклидом.
Надёжные холодильники существуют -
доказано Занусси.
Занусси лох - доказано
Лобачевским.
- У меня в бассейне есть золотая
рыбка. Загадываешь три желания...
- И
что?
-
Отгадывает!
- Ко мне грабители приходили... Я
спрашиваю: «Кто там?» Они: «Открывай – не то хуже будет!»... Я подумал - а куда
хуже-то? Пятеро детей, живём в одной комнате... И не стал
открывать!
Остановил гибддешник старенький
«запорожец». И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить
на нём нельзя.
Короче,
говорит:
- Номера снимать сейчас
будем!
А сам на водителя так вопросительно
смотрит - мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый
дед, борода по пояс, брови до щёк.
И говорит тот
дед:
- Ты, мил человек, не кипятись... Я
вообще-то - джинн, и если ты меня с миром отпустишь - любое твое желание враз
выполню...
Почесал гибддешник своей палкой под
фуражкой, чтобы лучше думалось.
Потом спину почесал, потом ниже - и,
наконец, говорит:
- Хочу, чтобы у меня было то, о чём
все кругом говорят, и чего ни у кого нет!
- Это можно, - согласился
джинн.
Вырвал из бороды волосок, дунул на
него - и произнёс:
- Имей
совесть!
- А у нас с женой так: кто первый
домой приходит - тот ужин-то и съедает...
- Меня моя когда по правой щеке ударит
- я ей тут же левую подставляю...
-
Зачем?!
- А у неё слева удар
послабже...
Мальвина объявила Буратино, что
«залетела».
Буратино на ней женится. На свадьбе
Мальвина «с животиком» - но папа Карло уговорил её выпить бокал
шампанского...
Приходит срок, Буратино тусуется под
окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду
внука(внучки).
Наконец, приходит пьяный Буратино, и с
порога бьёт папу Карло по морде.
- Ты что,
сынок?!
- «Один глоток не повредит, один
глоток не повредит»... А у нас теперь пудель
родился!!
- Мы с женой ещё в школе
познакомились! Она техничкой работала, я
сторожем...
Все отрицают свою вину в катастрофе
А-300 над NY.
Украина предоставила видеокассету с
записью С-200, мирно спускающейся на парашюте в районе Нью-Йоркской бухты и
выразила готовность провести полномасштабные учения ПВО под управлением нового
командующего ПВО.
Афганистан предоставил видеокассету с
изображением не распакованной упаковки пластиковых
ножей.
Израиль снова насчитал на борту 60
евреев, вылетающих из Нью-Йорка в Доминиканскую республику, и обстрелял
танцующих палестинцев, вышедших на мирную демонстрацию солидарности с народом
США.
- Зачем ты припёр из Томска матрас и
счёты?
- Так у них же всё, как у нас - либо
за деньги, либо через постель...
Международный Военный комитет и
Федерация Войны приняли новые правила, согласно которым профессиональным армиям
запрещено воевать с непрофессиональными (любительскими) армиями. Кроме того,
приняты более жёсткие правила допинг-контроля. К слабому допингу отнесены теперь
«наркомовские» 100 грамм, а также нюханье пороха и
портянок.
Нарушителям будет запрещено воевать в
течение трёх лет.
Закинул старик в море невод, и стоит,
как дурак, без невода.
Поломал Вася-хакер своего провайдера -
и сидит, как дурак, без интернета...
ОТ ВАМ И
ДЕМОКРАТИЯ!
Оказывается, «Богом избранный народ»
на самом деле никем не избирался – а был назначен указом
«сверху».
На безымянном острове сидят русский,
немец и француз...
Вдруг немец
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту
женщина плывёт! Как будем её делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из
нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть
жребий!
- А у тебя какие будут варианты? -
спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает
обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен,
тут варианты?!!
После этого он спешит навстречу к
женщине и радостно восклицает:
- Выпить
есть?!!!!
-
Нет!
- Тьфу ты, чёрт!!! Такие парни полегли
зазря…
В то время, как прыгун в воду Сидоров
совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно
ушла вода...
Но атлет не растерялся - и, пользуясь
отсутствием воды, сделал ещё один оборот.
Приходит одна дамочка к сексопатологу,
вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не
может!
- Вот вам таблеточка, - говорит ей
доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно
придите ко мне и расскажите, какой получился
эффект...
На следующий день прибегает эта же
дамочка, буквально преобразившаяся и
помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто
потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же
поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда -
один раз, и перед тем, как умер - ещё два
раза!
Из передачи о
животных.
«Крысы всегда удивляли своей
способностью приспосабливаться к
обстановке...
Они умудряются жить на глубине
нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтёрскими фекалиями.
Шахтёры любят животных и частенько их
подкармливают…».
- Я себе моющиеся обои купил! Третий
день в ванну попасть не могу. Моются...
- Приезжаю домой, жена мне: «Я тебе
сюрприз приготовила! Закрой глаза!». Я закрыл и слышу топот... Убегает кто-то...
«Так что, - говорю, - убежал твой сюрприз?». «Нет, - отвечает, - не убежал...
Беременная я!».
- Что такое, когда двое трахаются, а
один смотрит?
- Сексуальное
отклонение.
- Что такое, когда двое трахаются, а
10 человек смотрят?
-
Секс-шоу.
- Что такое, когда двое трахаются, а
200 миллионов смотрят?
- «За
стеклом»!
Тим пришёл с работы домой и задумчиво
сказал жене:
- Я думаю, что Стив с нашей бригады -
гомосек…
- Почему?! – удивилась жена. – Он что
– приставал к тебе?
- Да нет, - ответил Стив, - просто
сегодня, когда мы вместе писали в туалете – он как-то так подёргивался
интересно…
- И с чего ты взял, что он
гомик?
- Да потому что он держался за МОЙ
член…
Муж с женой опаздывают на новогодний
бал-маскарад…
Жена выходит из спальни совершенно
голой и только на ногах у неё – пара старых стоптанных
сапог.
- Что?! – восклицает муж. – Ты до сих
пор не готова?
- Это и есть мой костюм, - спокойно
отвечает жена, - я буду Кот в Сапогах…
Муж молча исчезает в спальне и вскоре
появляется в аналогичном виде, только с болтающейся на члене
вазой.
- Ого! – восклицает жена. – А это что
такое?!
- Это, - отвечает муж, - костюм
Пожарника...
-?!?!
- При необходимости разбить стекло,
дважды дёрнуть – и я уже здесь…
ДЕСЯТЬ ПРИЧИН, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ
ВЫ УЖЕ НЕ МОЖЕТЕ ИГРАТЬ РОЛЬ САНТА-КЛАУСА ПОД
РОЖДЕСТВО.
10. Вас сдувает сквозняком сразу же, как только Вам
открывают дверь.
9. Вы просите кого-нибудь надкусить для Вас
леденец.
8. … или же пососать.
7. Когда кто-то бросает леденец в Ваш мешок с подарками –
Вы теряете равновесие и падаете.
6. Вам не нужно одевать маску – Вас и так уже никто не
узнаёт.
5. Когда Вы входите к кому-нибудь в дом – Вы с трудом
вспоминаете, чего же Вам здесь надо.
4. К концу ночи Ваш мешок всё так же полон
подарками.
3. Вам нужно старательно подбирать костюм, который бы не
тёр Вам в паху.
2. Одноклассники, с которыми Вы начинали – давно уже
померли или не узнают Вас - как, впрочем, и Вы их.
1. Вы избегаете посещать дома, где живут Ваши
экс-жёны.