Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 699


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 699 от 24 июля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

И снова президент наложил в это...

 

 

Вечный вопрос - это когда все время неправильно отвечают.

 

 

Бесплатное порно бывает только на работе!

 

 

У вас слишком хорошее настроение? Позвоните тёще!

 

 

Хвоста у человека нет - поэтому виляет задом.

 

 

Адам и Ева покидали Рай, пряча всё своё добро под фиговыми листочками.

 

 

Секс в презервативе - это тоже делание детей... только в защищённом режиме!

 

 

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие - если хочешь получить от неё то же, что и от других.

 

 


Параллельные прямые не пересекаются - доказано Эвклидом.

Надёжные холодильники существуют - доказано Занусси.

Занусси лох - доказано Лобачевским.

 


- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...

- И что?

- Отгадывает!

 


- Ко мне грабители приходили... Я спрашиваю: «Кто там?» Они: «Открывай – не то хуже будет!»... Я подумал - а куда хуже-то? Пятеро детей, живём в одной комнате... И не стал открывать!

 


Остановил гибддешник старенький «запорожец». И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нём нельзя.

Короче, говорит:

- Номера снимать сейчас будем!

А сам на водителя так вопросительно смотрит - мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щёк.

И говорит тот дед:

- Ты, мил человек, не кипятись... Я вообще-то - джинн, и если ты меня с миром отпустишь - любое твое желание враз выполню...

Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось.

Потом спину почесал, потом ниже - и, наконец, говорит:

- Хочу, чтобы у меня было то, о чём все кругом говорят, и чего ни у кого нет!

- Это можно, - согласился джинн.

Вырвал из бороды волосок, дунул на него - и произнёс:

- Имей совесть!

 


- А у нас с женой так: кто первый домой приходит - тот ужин-то и съедает...

 


- Меня моя когда по правой щеке ударит - я ей тут же левую подставляю...

- Зачем?!

- А у неё слева удар послабже...

 


Мальвина объявила Буратино, что «залетела».

Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина «с животиком» - но папа Карло уговорил её выпить бокал шампанского...

Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука(внучки).

Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьёт папу Карло по морде.

- Ты что, сынок?!

- «Один глоток не повредит, один глоток не повредит»... А у нас теперь пудель родился!!

 


- Мы с женой ещё в школе познакомились! Она техничкой работала, я сторожем...

 


Все отрицают свою вину в катастрофе А-300 над NY.

Украина предоставила видеокассету с записью С-200, мирно спускающейся на парашюте в районе Нью-Йоркской бухты и выразила готовность провести полномасштабные учения ПВО под управлением нового командующего ПВО.

Афганистан предоставил видеокассету с изображением не распакованной упаковки пластиковых ножей.

Израиль снова насчитал на борту 60 евреев, вылетающих из Нью-Йорка в Доминиканскую республику, и обстрелял танцующих палестинцев, вышедших на мирную демонстрацию солидарности с народом США.

 


- Зачем ты припёр из Томска матрас и счёты?

- Так у них же всё, как у нас - либо за деньги, либо через постель...

 


Международный Военный комитет и Федерация Войны приняли новые правила, согласно которым профессиональным армиям запрещено воевать с непрофессиональными (любительскими) армиями. Кроме того, приняты более жёсткие правила допинг-контроля. К слабому допингу отнесены теперь «наркомовские» 100 грамм, а также нюханье пороха и портянок.

Нарушителям будет запрещено воевать в течение трёх лет.

 


Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.

Поломал Вася-хакер своего провайдера - и сидит, как дурак, без интернета...

 


ОТ ВАМ И ДЕМОКРАТИЯ!

Оказывается, «Богом избранный народ» на самом деле никем не избирался – а был назначен указом «сверху».

 


На безымянном острове сидят русский, немец и француз...

Вдруг немец встрепенулся:

- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывёт! Как будем её делить?

Француз:

- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!

Немец:

- Я думаю, нам надо кинуть жребий!

- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.

Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:

- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!

После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:

- Выпить есть?!!!!

- Нет!

- Тьфу ты, чёрт!!! Такие парни полегли зазря… 

 


В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода...

Но атлет не растерялся - и, пользуясь отсутствием воды, сделал ещё один оборот.

 


Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.

- Доктор, - говорит, - мой муж не может!

- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект...

На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:

- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - ещё два раза!

 


Из передачи о животных.

«Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке...

Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтёрскими фекалиями. Шахтёры любят животных и частенько их подкармливают…».

 


- Я себе моющиеся обои купил! Третий день в ванну попасть не могу. Моются...

 


- Приезжаю домой, жена мне: «Я тебе сюрприз приготовила! Закрой глаза!». Я закрыл и слышу топот... Убегает кто-то... «Так что, - говорю, - убежал твой сюрприз?». «Нет, - отвечает, - не убежал... Беременная я!».

 


- Что такое, когда двое трахаются, а один смотрит?

- Сексуальное отклонение.

- Что такое, когда двое трахаются, а 10 человек смотрят?

- Секс-шоу.

- Что такое, когда двое трахаются, а 200 миллионов смотрят?

- «За стеклом»!

 


Тим пришёл с работы домой и задумчиво сказал жене:

- Я думаю, что Стив с нашей бригады - гомосек…

- Почему?! – удивилась жена. – Он что – приставал к тебе?

- Да нет, - ответил Стив, - просто сегодня, когда мы вместе писали в туалете – он как-то так подёргивался интересно…

- И с чего ты взял, что он гомик?

- Да потому что он держался за МОЙ член…

 


Муж с женой опаздывают на новогодний бал-маскарад…

Жена выходит из спальни совершенно голой и только на ногах у неё – пара старых стоптанных сапог.

- Что?! – восклицает муж. – Ты до сих пор не готова?

- Это и есть мой костюм, - спокойно отвечает жена, - я буду Кот в Сапогах…

Муж молча исчезает в спальне и вскоре появляется в аналогичном виде, только с болтающейся на члене вазой.

- Ого! – восклицает жена. – А это что такое?!

- Это, - отвечает муж, - костюм Пожарника...

-?!?!

- При необходимости разбить стекло, дважды дёрнуть – и я уже здесь…

 

 

 



 

 

 

ДЕСЯТЬ ПРИЧИН, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ

ВЫ УЖЕ НЕ МОЖЕТЕ ИГРАТЬ РОЛЬ САНТА-КЛАУСА ПОД РОЖДЕСТВО.

 

 

10. Вас сдувает сквозняком сразу же, как только Вам открывают дверь.

 

9. Вы просите кого-нибудь надкусить для Вас леденец.

 

8. … или же пососать.

 

7. Когда кто-то бросает леденец в Ваш мешок с подарками – Вы теряете равновесие и падаете.

 

6. Вам не нужно одевать маску – Вас и так уже никто не узнаёт.

 

5. Когда Вы входите к кому-нибудь в дом – Вы с трудом вспоминаете, чего же Вам здесь надо.

 

4. К концу ночи Ваш мешок всё так же полон подарками.

 

3. Вам нужно старательно подбирать костюм, который бы не тёр Вам в паху.

 

2. Одноклассники, с которыми Вы начинали – давно уже померли или не узнают Вас - как, впрочем, и Вы их.

 

1. Вы избегаете посещать дома, где живут Ваши экс-жёны.

 

 

 

 

THE END:o)))

 

 



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное