- Папочка, это правда, что у медведей
каждый год новая шуба?
- Да, но не говори об этом
маме...
Утро после
праздника...
По дороге едет одинокий
«Запорожец».
Вдруг его останавливает гаишник и
говорит:
- Гражданин... блин... ик.. подуйте в
трубочку!
Мужик
подул...
Милиционер, глядя на
индикатор:
- Блин, что-то не работает...
ик...
Подул
сам:
-
ЗАРАБОТАЛО!
- Когда человек угрюм, у него на лице
напряжено 17 мышц, а когда весел - только 7.
- Всё! Буду ходить угрюмым! Может,
похудею...
Объявление в
газете:
«Бывший прокурор ищет работу. Интим не
предлагать!»
- А вот у нас в деревне мужики
научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж
здорово!
- Да-а! Одно плохо: коровы не
поспевают...
- П-п-п-п-п-п-па-а-а-апа,
к-к-к-к-куп-п-п-п-п-пи м-м-м-мне м-м-м-моб-б-б-б-бильн-н-н-н-ный
т-т-т-т-т-т-т-тел-л-л-л-л-леф-ф-ф-фон, - говорит
сын.
- Что ты сынок, пока ты скажешь «алло»
- мы уже обанкротимся...
Встречаются два водителя-американца. У
первого на лобовом стекле грузовика висят десять американских флажков (которые
по $9.99), у второго всего лишь пять...
Первый кричит
второму:
- Ах ты гадина проарабская -
сваливай-ка в свой Афганистан...
Сообщение
ТАСС:
«Россия согласилась предоставить своё
воздушное пространство странам НАТО для проведения антитеррористической операции
в Афганистане в обмен на предоставление России воздушного пространства и военных
баз в США».
Почему американцы решили бомбить
Афганистан?
Очень просто, как и всё
гениальное...
Если не знаешь кто точно виноват -
берёшь список и начинаешь с начала.
Китайская сторона обратилась к
правительству США с предложением возместить 50 тыс. погибших американцев своими
согражданами...
В США с огромным успехом прошли
гастроли группы «Два самолёта».
Одна библиотекарша говорит
другой:
- Послушай, давай выгоним мужика,
который за последним столом сидит?!
- За
что?!
- Так он же дрочит прямо в читальном
зале!!
- Дура, ты лучше запиши название
книги, которую он читает... Мы её на базаре по двойной цене продавать
будем!
Раньше я мыл голову простым шампунем и
очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших
волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный
шампунь.
Я воспользовался им всего один раз - и
теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя
голова...
- Интересная тенденция в «Спартаке»
наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий -
Козлов, наверное, будет...
- Да нет - козлов там и так
хватает...
- Что вы делаете, леди, узнав, что ваш
муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраиваю концерт
дома...
Если у вас бессонница - не паникуйте.
Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе,
не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон,
постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами
объекту...
Обычные женщины больше знают о
мужчинах, чем красивые...
Но красивые женщины и не должны знать
чего-то о мужчинах. Это мужчины должны знать что-нибудь о красивых
женщинах.
Учительница в школе объясняет основные
законы генетики:
- Какие были родители у Менделя? Ну?!
Я же вам говорила! Зелёные и морщинистые!!!
Учительница:
- Дети, кто знает стихи
классиков?
Вовочка:
-
Я!
Учительница, с
опаской:
- Хорошо,
читай!
Вовочка:
- Я имел её порою, груди белые
крутя...
Учительница:
- А где же здесь
классика?!!
Вовочка:
- То как зверь она завоет - то
заплачет как дитя!
... А если зубная щётка вам недоступна
- сводите её в кино, в ресторан - и пользуйтесь, сколько
влезет!
Идёт Волк по лесу, смотрит - Красная
Шапочка вприпрыжку с пирожками скачет...
Волк,
радостно:
- О! А я тебя сейчас
съем!
Шапка:
- Ой, Серый - а ты можешь меня
разочек... Перед смертью... Так чтоб душа свернулась и
развернулась...
Ну, Волк с удовольствием так и
сделал...
И собирается
перекусить...
Шапка:
- Ну не спеши, Серый - кинь мне ещё
хоть пару палочек, на радость на
последнюю...
Волк всё сделал - обессиленный хватает
Шапку, раскрывает рот и...
- Подожди, Вовчик - ну мужик ты или
нет?!!
Волк отшвыривает её в
сторону:
- Уйди от меня, ненасытная - не буду
тебя есть, ты не Красная Шапочка - ты
МЕДСЕСТРА!!!
ЖЕНСКО-МУЖСКОЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ
СЛОВАРЬ.
Слушай, давай не
будем отмечать мой день рожденья?