Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 641


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 641 от 30 апреля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Когда нет макияжа - нужен имидж.

 

 

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку.

 

 

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

 

 

Моими устами то и дело глаголет истина... И такую х#йню при этом несёт!

 

 

Убил араба - спас самолёт!

 

 

Перед выпуском в учебном центре фундаменталистов-камикадзе в торжественной обстановке дают «Клятву Герострата»...

 

 

Круглые дураки даже не догадываются, что повторяют форму Земли...

 

 

Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет.

 

 

Клятва гаишника: «Век с радаром не стоять!». 

 

 

Одна девочка имела счастье... Счастье тоже в долгу не осталось.

 

 

Уроки жизни даются бесплатно, но дорого обходятся.

 

 

Не та Родина, что родила - а та, что знает от кого.

 

  


 

            

Второе автомобильное правило.

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд - а то, во что он был добавлен...

 


Акция!!!

Каждому покупателю «Джипа Чероки» - бесплатно бутылка лимонада!

 


Теорема Вассермана: «-» на «-» - не даёт «+»!!!

 


- Литр пива - это много?

- Смотря который он...

 


Седьмой утренний парадокс.

Карден выглядел неважно - видимо, после вчерашней «Бурды»...

 


Первый совет из серии «как произвести впечатление на мужчину»:

1. Постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит....

 


Сегодня смотрел «День сурка».

Опять...

 


- А вот моего папы нету...

- Как это - «нету»?

- А он в баню ушёл!

- И давно?

- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельём и ушёл.

- А разве так долго моются?

- Не знаю... Бабушка говорит, что он совсем смылся...

 


В зоологическом саду маленький Алёша увидел павлина и говорит:

- Мама, посмотри - курица зацвела...

 


Дорожный знак, на нём написано: «Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребёнка».

Внизу детским почерком приписано: «Подождите учителя».

 


- Папочка, это правда, что у медведей каждый год новая шуба?

- Да, но не говори об этом маме...

 


Утро после праздника...

По дороге едет одинокий «Запорожец».

Вдруг его останавливает гаишник и говорит:

- Гражданин... блин... ик.. подуйте в трубочку!

Мужик подул...

Милиционер, глядя на индикатор:

- Блин, что-то не работает... ик...

Подул сам:

- ЗАРАБОТАЛО!

 


- Когда человек угрюм, у него на лице напряжено 17 мышц, а когда весел - только 7.

- Всё! Буду ходить угрюмым! Может, похудею...

 


Объявление в газете:

«Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!»

 


- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!

- Так это ж здорово!

- Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают...

 


- П-п-п-п-п-п-па-а-а-апа, к-к-к-к-куп-п-п-п-п-пи м-м-м-мне м-м-м-моб-б-б-б-бильн-н-н-н-ный т-т-т-т-т-т-т-тел-л-л-л-л-леф-ф-ф-фон, - говорит сын.

- Что ты сынок, пока ты скажешь «алло» - мы уже обанкротимся...

 


Встречаются два водителя-американца. У первого на лобовом стекле грузовика висят десять американских флажков (которые по $9.99), у второго всего лишь пять...

Первый кричит второму:

- Ах ты гадина проарабская - сваливай-ка в свой Афганистан...

 


Сообщение ТАСС:

«Россия согласилась предоставить своё воздушное пространство странам НАТО для проведения антитеррористической операции в Афганистане в обмен на предоставление России воздушного пространства и военных баз в США».

 


Почему американцы решили бомбить Афганистан?

Очень просто, как и всё гениальное...

Если не знаешь кто точно виноват - берёшь список и начинаешь с начала.

 


Китайская сторона обратилась к правительству США с предложением возместить 50 тыс. погибших американцев своими согражданами...

 


В США с огромным успехом прошли гастроли группы «Два самолёта».

 


Одна библиотекарша говорит другой:

- Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!

- За что?!

- Так он же дрочит прямо в читальном зале!!

- Дура, ты лучше запиши название книги, которую он читает... Мы её на базаре по двойной цене продавать будем!

 


Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь.

Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова...

 


- Интересная тенденция в «Спартаке» наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов, наверное, будет...

- Да нет - козлов там и так хватает...

 


- Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди?

- Устраиваю концерт дома...

 


Если у вас бессонница - не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту...

 


Обычные женщины больше знают о мужчинах, чем красивые...

Но красивые женщины и не должны знать чего-то о мужчинах. Это мужчины должны знать что-нибудь о красивых женщинах.

 


Учительница в школе объясняет основные законы генетики:

- Какие были родители у Менделя? Ну?! Я же вам говорила! Зелёные и морщинистые!!!

 


Учительница:

- Дети, кто знает стихи классиков?

Вовочка:

- Я!

Учительница, с опаской:

- Хорошо, читай!

Вовочка:

- Я имел её порою, груди белые крутя...

Учительница:

- А где же здесь классика?!!

Вовочка:

- То как зверь она завоет - то заплачет как дитя!

 


... А если зубная щётка вам недоступна - сводите её в кино, в ресторан - и пользуйтесь, сколько влезет!

 


Идёт Волк по лесу, смотрит - Красная Шапочка вприпрыжку с пирожками скачет...

Волк, радостно:

- О! А я тебя сейчас съем!

Шапка:

- Ой, Серый - а ты можешь меня разочек... Перед смертью... Так чтоб душа свернулась и развернулась...

Ну, Волк с удовольствием так и сделал...

И собирается перекусить...

Шапка:

- Ну не спеши, Серый - кинь мне ещё хоть пару палочек, на радость на последнюю...

Волк всё сделал - обессиленный хватает Шапку, раскрывает рот и...

- Подожди, Вовчик - ну мужик ты или нет?!!

Волк отшвыривает её в сторону:

- Уйди от меня, ненасытная - не буду тебя есть, ты не Красная Шапочка - ты МЕДСЕСТРА!!!

 

 



 

 

 

 

ЖЕНСКО-МУЖСКОЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.

 

 

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья?

- Я вся такая несчастная-разнесчастная!

 

 

Сходи за хлебом.

- Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт, картошки,

морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

 

Тебе звонила какая-то мымра.

- Тебе звонил человек, обладающий женским голосом.

 

Ты даже гвоздь забить не можешь!

- Ты уже полгода не делал ремонт!

 

Ты думаешь только о себе!

- Я думаю только о тебе!

 

Ты забыл, какой сегодня день!

- Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

 

Ты меня не любишь.

- Мне скучно.

 

Ты опять вчера заснул перед телевизором.

- Слава Богу, хоть выспалась!

 

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!

- Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

 

У меня душа не на месте.

- У меня перекрутились колготки.

 

У нас нет хлеба.

- Мы живём хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

 

У тебя кто-то есть?

- Вчера чистила пиджак...

 

Что за жизнь!

- У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

 

Я быстренько!

- Я столько, сколько надо!

 

Я у мамы, живи с кем хочешь!

- Я приеду завтра после обеда.

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное