Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 620


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
Ничё шутить не буду!!!
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 620 от 1 апреля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если главой государства станет женщина - то первой леди будет её муж.

 

 

Иван Грязный умывает своего сына...

 

 

Кроме дорог и дураков, в России есть ещё одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти.

 

 

Сколько ни говори – дерьмо - а огород сам собой не удобрится!

 

 

Потеряв свою невинность - пройдите мимо и сделайте вид, что это не ваша.

 

 

Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые отпадают и те, которые не отлепляются от плёнки.

 

 

И овцы живы, когда волки слепы...

 

 

Раньше денег заканчиваются только выходные.

 

 

Бесплатной бывает медицина - но не лечение.

 

 

Заработал болезнь - зарабатывай на лечение.

  

 

 

   

Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: «НОW МUСН IS ТНЕ FISН?!!» 

 

Лихо тормоза визжат,

Пистолеты квакают,

Автоматики трещат

Лишь витрины звякают...

Кому в морду достаётся,

А кому - по шее...

Двое русских обсуждают

Кто из них новее.

 

- Сегодня мы познакомимся с Блоком! Начну с его конца...

 

- В пушкинские времена девушка без альбома была уже не девушка...

 

Из очерка.

«Это медсестра, которая умеет делать всё, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовётся - сестра широкого профиля! Возьмёт больного – и доведёт до конца…».

 

Её ушами в холода

Я укрываюсь иногда...

 

- Нет-нет - да и сохраню верность...

 

Шёл однажды Кощей Бессмертный по лесу, и увидел на дереве кукушку.

Жалко птичку…

 

Объявление в газете.

«С 1 по 31 октября проводится весенний смотр безопасности дорожного движения».

 

Лента новостей.

Талибан согласен выдать Бен Ладена в обмен на младшего Буша…

 

О женской логике...

Подвожу сегодня мою любимую до работы, а дорога, надо сказать, весьма извилистая - вот и приходиться поворотником то вправо, то влево...

Девушка задумалась о чём-то своём, играет мягкая музыка, светит солнце - и вдруг, с лёгкой долей раздражения она мне говорит:

- ДА ЧТО ЖЕ ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ЩЁЛКАЕШЬ?!

 

Криминальная хроника.

Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама Бен Ладен. После составления протокола и уплаты штрафа в размере 160 рублей он был отпущен на свободу...

 

А утром я вижу опухшие лица: родная милиция спешит похмелиться...

Впереди идет ГАИ — эти пьют не на свои.

Позади шагает МУР — вечно пьян и вечно хмур.

А за ним БХСС — водка йес и бабки йес.

А вдали идёт задроченный участковый уполномоченный...

 

- Давай пива возьмём?

- Ты что, с ума сошёл?! Мы же на работе!

- Правильно - две водки…

 

Пакистан выпустил бета-версию авиасимулятора.

Погибло 5 тыс. бета-тестеров...

 

Надпись на майке:

«Я клонирован...

Тот, вчера в баре - был не я!»

 

- Вчера так дрались! Такая крутая махаловка была! Я размахиваюсь одному - на! - в лобешник, второму - на! - в носяру! Поднимаюсь - оба стоят...

 

Криминальная хроника.

В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась лёгким...

 

Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трёх дней - то они не жильцы.

 

- Как я сказал - так и будет…

- Тогда заткнись!

 

Вчера в гараже собственного Мерседеса найден труп бизнесмена Кукушкина.

В память о бизнесмене на месте преступления будут установлены причины его смерти.

 

В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвёртый день подряд прочёсывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.

 

- А я работаю в налоговой инспекции, наложницей...

 

- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз только половину отсидел!

- Какую - правую или левую?

 

Реклама на радио:

«Давайте радоваться вместе! Клей «Момент»!».

 

Надпись на упаковке бактерицидного пластыря:

«Идеальное средство после инъекций, бритья, обрезания».

 

Вывеска:

«Бензозаправочная станция «Водолей».

 

Игра «О, счастливчик».

Дибров:

- Где любит заниматься сексом Ваша жена?

а: в кровати;

b: на деревьях;

c: в туалете;

d: в канализации?

Игрок:

- Гмммм... Нуууууууу... Эээээ... Яяяя... Аааа можно подсказку?

Дибров:

- Ээээ, а какую?

Игрок:

- Звонок другу...

 

Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричал:

- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..

С этими словами он идёт к двери. Его отец поднимается и следует за ним.

- Папа – ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!

- Да кто тебя останавливает?! – возмутился отец. – Подожди пару минут – я одеваюсь и иду с тобой…

 

В пустыне умирает от жажды верблюд. Голова его бессильно лежит на песке, в глазах мутится...

К нему подходит баран.

- Козёл, принеси воды, - еле шепчет верблюд.

Баран уходит - но через полчаса возвращается, и не один. С ним ещё двадцать баранов.

- Козёл, ты принёс воды?

- Нет, чмо горбатое, воды я тебе не принёс - а за козла ты сейчас ответишь!

 

Совсем недавно выведены и зарегистрированы новые породы собак:

- Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер.

- Пёс бывшего канцлера Германии - колли.

- Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао.

- Собака американского футболиста - соккер-спаниель.

- Раскормленный пёс весом ровно 16 кг - пудель.

- Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка.

- Собачка при пекарне - пекинес.

- Собака при складе авторезины - резин-шнауцер.

- Собака водопроводчика - резен-штуцер.

- Терьер во-он той дамы - той-терьер.

- Её же пудель - той-пудель.

- Пёс любителя поспать - спаниель.

- Для охоты на зайцев в бору - бор-зая.

- Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман.

- Собака карточного игрока - мастиф.

- Собачка поклонника французского театра - сарбернар.

 

 

 

...ЛЮБИТЕЛЯМ РУССКОГО ЭКСТРИМА...

 

 

 

 

Тест: «Сексуальный ли ты маньяк?»

 

В том, что ты – маньяк, я не сомневаюсь.

Вопрос только: сексуальный ли?

 

 

 

Кто (или что), по-твоему, оказал наибольшее влияние на твоё сексуальное становление?

 

1. Покемон Пикачу. – 1 балл.

 

2. Тётя Таня из передачи «Спокойной ночи, малыши!». – 2 балла.

 

3. Затёртый до дыр и покрытый белесыми разводами вкладыш от жвачки «Пляжные девочки». – 3 балла.

 

4. Сумасшедший учёный-мутант с двадцатью шестью членами-лианами из японского мультика «Протыкающий насквозь». – 8 баллов.

 

 

 

Твой любимый напиток:

 

1. Лимонад «Буратино». – 0 баллов.

 

2. Коктейль «Потрясающий оргазм». – 1 балл.

 

3. Кофе «Элеганте», сваренное из сердцевины отборных зёрен урожая 1925-го года, в которое кончил индеец из племени Сиу. – 3 балла.

 

 

 

Во время секса с красивой девушкой ты думаешь о:

 

1. Секс с красивой девушкой… думаешь, у меня никогда не было секса с красивой девушкой? И вообще - думаешь, будто у меня никогда секса не было? Ну да, не было! – 1 балл.

 

2. Мои мысли: «Ну пожалуста, ну не падай ещё хоть пару минуток. Блин, облажаемся ведь сейчас. О-о-о нет, только не это!!! Всё-таки две бутылки водки для романтического вечера – это слегка многовато». – 0 баллов.

 

3. Думаю, зачем она надела фаллоимитатор с шипами на конце – мне же больно! – 3 балла.

 

4. Во время секса с девчонками я представляю себе волосатые ноги Дэвида Копперфильда. А-ах, как это меня заводит! – 2 балла.

 

 

 

Во время секса с красивым юношей ты думаешь о:

 

1. Чего ты сказал? Отвали от меня, гомосек фигов!!! Вася, ну-ка дай-ка сюда вон ту арматурину. – 0 баллов.

 

2. О любви, о чём же ещё! И о том, как утром я разбужу этого милого юношу нежным поцелуем. – 1 балл.

 

3. «Вах, генацвале, какой же у тибя всо-таки грязний попа, савсем как у мой cтарий ишак!» – 4 балла.

 

4. Думаю, что пора бы его закопать уже, а то вся квартира провоняет… - 4 балла.

 

 

 

Ты когда-нибудь ставил людей в неловкое положение?

 

1. Ну что вы, никогда! Я очень приличный юноша. – 0 баллов.

 

2. Ещё бы! Бывало как поставишь человека в неловкое положение - и давай его… - 2 балла.

 

3. Однажды в ресторане я рассказывал друзьям о новом, недавно открытом мною способе мастурбации. Наверное не стоило мне всё-таки так оживлённо совершать рукой характерные возвратно-поступательные движения и кричать «Как по маслу, пацаны, как по маслу!»… - 3 балла.

 

 

 

Сколько сексуальных партнёров у тебя было?

 

1. М-м-м… - 2 балла.

 

2. В свои шестнадцать лет я переспал уже с тремя молоденькими девчонками и одной взрослой женщиной-стоматологом. – 0 баллов.

 

3. На моём счету три стюардессы, два капитана дальнего плавания, одна мёртвая балерина, восемнадцать хомячков, четыре морские свинки, шестьдесят ручных эспандеров, два пса-робота AIBO, сорок четыре сосновых дупла и тринадцать постеров с Бритни Спирс. – 10 баллов.

 

 

 

Назови самое необычное место, в котором ты раскрутил девчонку на секс.

 

1. Туалет кинотеатра «Ударник». – 1 балл.

 

2. Собачья конура. – 2 балла.

 

3. Мавзолей им. В.И. Ленина. – 3 балла.

 

4. Реактор атомной подводной лодки, находящейся у берегов Антарктиды. – 3 балла.

 

 

 

Твоя заветная мечта:

 

1. В прямом эфире МузТВ дать бейсбольной битой по морде Саше Пряникову. – 1 балл.

 

2. Пукнуть в микрофон на сцене Кремлёвского Дворца Съездов. – 2 балла.

 

3. Написать программу стыковки орбитальных станций в открытом космосе, а потом мастурбировать перед телевизором во время live-трансляции этого процесса. – 10 баллов.

 

4. Купить шестисосковый доильный аппарат «Бурёнка-Турбо» и подключаться к нему каждую ночь всеми частями тела на максимальной скорости доения. – 6 баллов.

 

 

 

РЕЗУЛЬТАТЫ:

 

От 3-х до 7-ми баллов:

Чувак, ты достойный член социума. Собираешь почтовые марки, носишь очки со стёклами сантиметровой толщины и уступаешь бабушкам место в общественном транспорте. Через год на вечере встречи выпускников тебя лишит девственности бухая в сисю одноклассница и ты наконец-то встанешь на скользкий путь сексуальной распущенности.

 

От 8-ми до 19 баллов:

Ты знаешь наизусть около тысячи адресов порносайтов. Но разве оценит это твоя девчонка, которую ты уже второй месяц уговариваешь «потрогать его рукой». Нет, пока что ты не сексуальный маньяк, но через годик-другой хардкоровое порно с элементами зоо- и некрофилии будет занимать первые места твоего хит-парада. Так что передай своей девушке, что у неё есть веский повод для размышлений. Дай пядь, чувак!

 

От 20 до 40 баллов:

Бесконечная мастурбация в юности принесла свои плоды – тебя больше ничто не может удовлетворить. Ты перепробовал всё: секс с роботами, пилотами НЛО и дохлыми морскими котиками. Бесполезно – ты больше никогда не добьёшься того божественного оргазма, который посещал тебя во время мастурбации на уроке литературы в седьмом классе.

 

От 41 до 44 баллов:

«Вот такое я чудовище, говно и извращенец!», - это про тебя. Была бы твоя воля, ты бы превратился в двадцать восемь миллиардов бесконечных членов и разнёс бы ими на куски планету Земля и всех её обитателей. А знаешь, что всему виной? Помнишь - тебе было четырнадцать лет и ты наконец-то соблазнил ту смазливую пионервожатую… Вспомнил, да? Ну, конечно, если бы она тогда в порыве страсти не схватилась за оголённый провод под напряжением - ты бы сейчас был нормальным человеком.

 

 

 

Даниил Шеповалов,         

Величайший Гуманист Всех Времен и Народов      

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное