Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 630


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 630 от 15 апреля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Дурак который осознаёт, что он дурак - уже не дурак!

 

 

Самые плохие дороги, как правило, ведут к автосервисам...

 

 

Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся – что тогда делают хомяки?..

 

 

Самая сексуальная книга - не «Камасутра», а воинский устав! Ни одной картинки - зато е@ут на каждой странице...

 

 

Прогресс в технике: раньше – конь педальный; сегодня – мышь колёсная, вот такой вот прогресс...

 

 

Успешно продаётся новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

 

 

Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком! Только этого никто не видел, и никогда не увидит...

 

 

Конец света никогда не наступит, если аккуратно платить за электричество.

 

 

Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой коробке до 1000 кубиков!

 

 

Я с женщин ничего не снимаю: жду, пока само сойдёт...

 

 


 

Почему упал самолёт, летевший в Пенсильванию?

Узнав из переговоров с близкими, что три других авиалайнера протаранили цели - четверо американских героев, проголосовав, решили отбить свой самолёт. Неожиданно ворвавшись в кабину и убив людей, занимавших пилотские кресла - герои с удивлением поняли, что их самолёт никто не захватывал...

 


Экстренный выпуск СNN.

Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Вig Веn!

Причём три раза...

 


ТЕСТ НА СПОСОБНОСТЬ ДЕЛАТЬ ВЫВОДЫ.

 

- С чего начинается рыбалка?

- О чём мечтает мореплаватель?

- Чего побаивается лётчик во время полёта?

- Ради чего инопланетянин на своей тарелочке летит в сторону нашего Солнца?

- Чего не избежать любому?

 

Правильный ответ на все вопросы – «земля» (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).

Для россиян вполне допускается ответ – «водка»… 

 


- Знаешь, как без специальной техники проверить - настоящие украинские гривны или нет?

- Как?!

- Берёшь, кладёшь купюру на стол, портретом вверх. Затем кладёшь кусочек сала в целлофановый пакетик - и начинаешь вращать над купюрой из стороны в сторону... Если тот, который на портрете, глазами за салом водит – значит, настоящая!

- А зачем в пакет?

- А чтоб не надкусил!

 


День рождения директора театра...

Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоём и рассуждают.

Трагик:

- Не пригласили... Не помнят.

Комик:

- Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят.

 


Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит:

- Вот, меня к вам инспектор послал, - и даёт документы.

Принимающий его поправляет:

- Не послал - а направил! И начинает просматривать поданные документы...

Через минуту поднимает голову - и задумчиво говорит:

- А ведь действительно ПОСЛАЛ...

 


Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:

- Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...

 


Если вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда – старательно сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

 


- Видел тебя вчера на мерседесе - круто!

- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...

 


К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:

- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку - но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку...

 


Приходит парёнек домой под колёсами – думает, чем бы замолодиться...

Заходит на кухню - и видит целый пакет пряников. Открывает холодильник - а там ещё литровая банка сметаны.

Он на радостях всё это и съедает...

Утро. Просыпается он - а мама и говорит:

- Иди посмотри, что ты натворил!

Он заходит на кухню - и видит такую мизансцену. На столе лежат погрызаные со всех сторон пластмассовые крышки и пустая банка из-под смальца...

 


Заходит лошадь в пивную.

Бармен спрашивает:

- А почему такая вытянутая физиономия?!

 


Пушкин - самый великий русский поэт, негр, которого взращивала бэби-ситтер Арина Родионовна.

Он писал стихи о любви и сказки о рыбах, которые умеют плавать...

Его убил белый, потому что у него была самая красивая жена.

 


Экстренный выпуск новостей.

Сегодня в торговый центр столицы республики Кыргызстан врезался дельтаплан с террористом – по всей видимости, арабским...

Сведения о жертвах ещё не поступили - но из достоверных источников была получена информация о ещё восьми неопознанных дельтапланах, летающих над киргизской столицей.

 


Буш устраивает разнос своей команде:

- Во-первых, что это за карту Южной Америки вы мне подсунули?!! Она дефектная! Два часа искал на ней Афганистан - так и не нашёл. Заменить!

Во-вторых, почему никто не докладывает о прибытии наших кораблей в Индийский океан? Как ещё не успели прибыть?! Вы что, меня за идиота держите?!! А разница во времени - там же на 10 часов раньше нашего! Должны быть уже там!

В-третьих, в докладах полная белиберда и излишняя детализация! Зачем мне все эти провинции, где будут размещаться наши парни: Таджикистан, Узбекистан, Казахстан? Называйте всё одним словом: Афганистан - и мне будет понятнее...

И, наконец, последнее: этой рок-группе, как её... «Талибан»... Визы не давать, гастроли отменить!

 


Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло – и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...

Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:

- Никогда не пробовала раньше таким путём…

Вторая понимающе улыбается:

- Правда же классно?! Это всё из-за камней…

 


Куска лишь «Марса» он просил,

и взор являл живую муку,

А кто-то «Тампакс» положил

В его протянутую руку...

 


Опытная проститутка утешает молодую:

- Не бери в голову, бери в рот…

 


... Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба, он начал быстро-быстро приколачивать её – впрочем, успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Ещё через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте, благодаря сорокам, стали достоянием всего леса...

«Манефест.

Пункть первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мёд но и тот кто ненавидет пчел.

Пункть два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю).

Повестка дня.

а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик:

заяц, проследить: медведю).

б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса.

в) План апирации «Благородный медведь»: Кавровая бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная апирация); На всякий случай бьом пасичника.

Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)».

*** Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции.

Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: «Нет, свинья, если мы все пойдём воевать с пчелами - то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет…».

Ставший за раз «цевилизованым» лес беспокойно ворочался в берлогах.

В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху...

 

 

 



 

 

 

Cтихи весёлые и грустные.

Обязательно читать вслух!

 

 

Весёлые:

 

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

 

38 46

0 4 20

7 08 33

20 20 20!

 

45 108 2

47 16

3 4 502

20 20 20!

 

7 14 100 0

000 13

37 08 5

20 20 20!

 

 

А это - грустные:

 

511 16

5 20 337

712 19

2 000 047

 

3 8 0 512

16 0 025

11 03 15

100 006 02 05

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное