Дурак который осознаёт, что он дурак -
уже не дурак!
Самые плохие дороги, как правило, ведут
к автосервисам...
Если коровы телятся, кошки котятся, а
собаки щенятся – что тогда делают хомяки?..
Самая сексуальная книга - не
«Камасутра», а воинский устав! Ни одной картинки - зато е@ут на каждой
странице...
Прогресс в технике: раньше – конь
педальный; сегодня – мышь колёсная, вот такой вот
прогресс...
Успешно продаётся новая модель мыши для
компьютера - с открывашкой для пива.
Даже тёща может быть добрым и
отзывчивым человеком! Только этого никто не видел, и никогда не
увидит...
Конец света никогда не наступит, если
аккуратно платить за электричество.
Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой
коробке до 1000 кубиков!
Я с женщин ничего не снимаю: жду, пока
само сойдёт...
Почему упал самолёт, летевший в
Пенсильванию?
Узнав из переговоров с близкими, что
три других авиалайнера протаранили цели - четверо американских героев,
проголосовав, решили отбить свой самолёт. Неожиданно ворвавшись в кабину и убив
людей, занимавших пилотские кресла - герои с удивлением поняли, что их самолёт
никто не захватывал...
Экстренный выпуск
СNN.
Террористы из Ирландской
Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались
в Вig Веn!
Причём три
раза...
ТЕСТ НА СПОСОБНОСТЬ ДЕЛАТЬ
ВЫВОДЫ.
- С чего начинается
рыбалка?
- О чём мечтает
мореплаватель?
- Чего побаивается лётчик во время
полёта?
- Ради чего инопланетянин на своей
тарелочке летит в сторону нашего Солнца?
- Чего не избежать
любому?
Правильный ответ на все вопросы –
«земля» (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать
в).
Для россиян вполне допускается ответ –
«водка»…
- Знаешь, как без специальной техники
проверить - настоящие украинские гривны или
нет?
-
Как?!
- Берёшь, кладёшь купюру на стол,
портретом вверх. Затем кладёшь кусочек сала в целлофановый пакетик - и начинаешь
вращать над купюрой из стороны в сторону... Если тот, который на портрете,
глазами за салом водит – значит, настоящая!
- А зачем в
пакет?
- А чтоб не
надкусил!
День рождения директора
театра...
Все празднуют. Не пригласили только
двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоём и
рассуждают.
Трагик:
- Не пригласили... Не
помнят.
Комик:
- Ха-ха-ха... не пригласили...
Помнят.
Приходит клиент в спецотдел таможни,
который занимается выдачей разрешений и
говорит:
- Вот, меня к вам инспектор послал, -
и даёт документы.
Принимающий его
поправляет:
- Не послал - а направил! И начинает
просматривать поданные документы...
Через минуту поднимает голову - и
задумчиво говорит:
- А ведь действительно
ПОСЛАЛ...
Бог создал Адама и Еву. Через неделю
Ева говорит Адаму:
- Ты знаешь, к нам завтра приедет
погостить моя мама...
Если вы захотели сосчитать количество
иголок у ёжика, а ему некогда – старательно сядьте на него, а потом не спеша у
зеркала посчитайте количество уколов.
- Видел тебя вчера на мерседесе -
круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я
работаю куклой на свадьбах...
К книголюбу-писателю пришел приятель.
Тот его радостно встретил и говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе
рюмку коньяку - но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал
бутылку...
Приходит парёнек домой под колёсами –
думает, чем бы замолодиться...
Заходит на кухню - и видит целый пакет
пряников. Открывает холодильник - а там ещё литровая банка
сметаны.
Он на радостях всё это и
съедает...
Утро. Просыпается он - а мама и
говорит:
- Иди посмотри, что ты
натворил!
Он заходит на кухню - и видит такую
мизансцену. На столе лежат погрызаные со всех сторон пластмассовые крышки и
пустая банка из-под смальца...
Заходит лошадь в
пивную.
Бармен
спрашивает:
- А почему такая вытянутая
физиономия?!
Пушкин - самый великий русский поэт,
негр, которого взращивала бэби-ситтер Арина
Родионовна.
Он писал стихи о любви и сказки о
рыбах, которые умеют плавать...
Его убил белый, потому что у него была
самая красивая жена.
Экстренный выпуск
новостей.
Сегодня в торговый центр столицы
республики Кыргызстан врезался дельтаплан с террористом – по всей видимости,
арабским...
Сведения о жертвах ещё не поступили -
но из достоверных источников была получена информация о ещё восьми неопознанных
дельтапланах, летающих над киргизской
столицей.
Буш устраивает разнос своей
команде:
- Во-первых, что это за карту Южной
Америки вы мне подсунули?!! Она дефектная! Два часа искал на ней Афганистан -
так и не нашёл. Заменить!
Во-вторых, почему никто не докладывает
о прибытии наших кораблей в Индийский океан? Как ещё не успели прибыть?! Вы что,
меня за идиота держите?!! А разница во времени - там же на 10 часов раньше
нашего! Должны быть уже там!
В-третьих, в докладах полная белиберда
и излишняя детализация! Зачем мне все эти провинции, где будут размещаться наши
парни: Таджикистан, Узбекистан, Казахстан? Называйте всё одним словом:
Афганистан - и мне будет понятнее...
И, наконец, последнее: этой
рок-группе, как её... «Талибан»... Визы не давать, гастроли
отменить!
Две молодые голландки трясутся на
своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к
вечеру, солнце уже зашло – и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой
до темноты...
Одна, взволнованно дыша, шепчет второй
дрожащим голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким
путём…
Вторая понимающе
улыбается:
- Правда же классно?! Это всё из-за
камней…
Куска лишь «Марса» он
просил,
и взор являл живую
муку,
А кто-то «Тампакс»
положил
В его протянутую
руку...
Опытная проститутка утешает
молодую:
- Не бери в голову, бери в
рот…
... Ранним утром, когда еще не сошла
еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в
лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба, он начал быстро-быстро приколачивать
её – впрочем, успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв.
Ещё через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте, благодаря
сорокам, стали достоянием всего леса...
«Манефест.
Пункть первый. С сигодняшниго дня
цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мёд но и тот кто ненавидет
пчел.
Пункть два. Завтра всем цевилизованым
зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку:
медведю).
Повестка
дня.
а) В лице носа медведя пчелы укусили
весь цевилизованый лес. (Докладчик:
заяц, проследить:
медведю).
б) В случаи отказа выдачи пасичником
веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого
леса.
в) План апирации «Благородный
медведь»: Кавровая бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов
пчел дубинами по ульям (наземная апирация); На всякий случай бьом
пасичника.
Пункт три. Всякий не щитающий сибя
цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель:
медведь; проследить: медведю)».
*** Вечером того же дня кабан с волком
изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Напялив бог весть где
найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели
нецивилизованные разговоры о грядущем провале
операции.
Готовящий завтрашний доклад заяц,
потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки
пьяных фраз: «Нет, свинья, если мы все пойдём воевать с пчелами - то в лесу
выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть
умеет…».
Ставший за раз «цевилизованым» лес
беспокойно ворочался в берлогах.
В этот день он всеми лапами вступил в
новую эпоху...