Мой приятель попал в магазин в день
скидок... в общем, его кинули.
Павел Лобков и его программа «Всё о
лобках»...
С мясом можно делать три вещи. Есть
мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в
мясо...
Если вы хотите завтрак в постели -
спите на кухне.
Открытые трусики «Танга» - это вам не
закрытые трусики «Семейные».
А сиди Дж. Буш 11-го утром в Белом Доме
- и мишень одна, и потерь меньше...
В любви немало значат
сантиметры...
Мне хорошо, но мне бывало
лучше...
Хорошим попкам нужно ставить
бюсты.
Предохраняться пластырем?!
Увольте!
Позор мужчине, что в шкафу не
уместился.
Ты от любви моей не
застрахован.
Заключённый - надзирателю:
- Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы?
Хочу послать жене...
Начальник тюрьмы говорит
заключённому:
- Произошло досадное недоразумение. Вы
отсидели на месяц больше, чем положено...
- Ничего, - отвечает тот, - вы мне это
зачтёте в следующий раз...
Мать велит
сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай,
дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает
сын.
- Откуда ты
знаешь?
- Отец утром солёный огурец с собой
взял...
В камеру американской тюрьмы приводят
второго заключенного. Сидевший там арестант спрашивает
новичка:
- На сколько лет вы
сюда?
- На
25.
- Тогда ложись на койку у двери - тебе
выходить раньше! У меня срок – тридцать...
Дорогие школьники! Детская
парикмахерская «Кучерявая жизнь» по низким ценам сделает вам химию... а также
физику, математику и черчение.
Сначала на небоскрёбы Торгового Центра
влезла гигантская обезьяна...
Потом небоскребы были «разрушены»
метеоритами...
Потом их «взорвали» космические
пришельцы с помощью лазера...
А теперь вот от них и взаправду одни
обломки остались.
А вы ещё говорите – Нострадамус,
Нострадамус… Голливуд!!!
- Подсудимый, почему вы задушили вашу
жену - неужели не было другого способа, чтобы уладить
конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я
пробовал её отравить - но безрезультатно...
«Почему женщина трудится десять лет,
чтобы изменить привычки мужчины - а потом жалуется, что он - не тот человек, за
которого она выходила замуж?!».
/Ваrbrа
Strеisаnd/.
НР у следователя в протоколе пишет:
«Чисто сердечное признание»...
Бетховен сел за клавесин и начал
быстро набирать 6-ю сонату...
Из американских
сказок:
- А теперь, крошка, - говорит
Прирожденный Убийца, - исполни-ка мою американскую мечту три
раза!..
Скинула тут Ванесса Прекрасная свою
бикиню и трижды обернулась вокруг шеста голой
девицей!..
... Позвонила бабушка из волчьего
живота по телефону 911, услышали охотники, пришли на ранчо и зачитали волку его
права...
Парадокс:
Голод - не тётка, а удовлетворять его
всё же приходится...
- А вот моя жена прекрасно готовит
узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только
мужчины могут прекрасно готовить узбекский
плов!?
- Вот! Представляете, на ЧТО мне
пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский
плов...
Дети наша радость, мужчины -
слабость...
Один раз расслабишься - потом всю
жизнь радуешься.
Муж после первой брачной
ночи:
- Ты же говорила, что ты ещё
девушка...
- А я и была девушкой - спроси у
Васи...
Надпись в
автобусе:
«Неоплаченный проезд - штраф 0,1 мин
РОТ».
Имеется 2 варианта
расшифровки...
Определите
правильный!
Мужик писает в подъезде…
Подходит маленькая
девочка:
- Дяденька, а можно я вас за правое
яичко возьму?
- Хм... Ну бери…
- А можно за
левое?
- Бери уже и
левое...
Девочка, с силой разводя
руки:
- Сколько раз я тебе говорила - не ссы
в нашем подъезде!
Приходит женщина к окулисту…
Врач:
- Читайте первую строчку таблицы…
Женщина:
- А где ж вы видите
таблицу?!
- Доченька, тебе уже 16 лет, мы должны
кое о чём поговорить... Тебе нравятся
мальчики?
- Ну… Папа... Скажем так - уже не так,
как раньше...
- Мамочка, у меня скоро будИт
ребёночек...
- Побойся Бога, дочка! У тебя скоро
выпускные экзамены - а ты тут говоришь
«будИт»!
Профессор Плейшнер не обращал внимания
на цветы. Нередко старый чудак по ошибке принимал слабительное вместо таблеток
от склероза. Случалось профессору и путать дверь с окном - к счастью Плейшнер
жил на первом этаже...
- Внимание всем исполнителям! Будьте
осторожны - во время концерта третий микрофон будет
работать!
- Ты что, драки ищешь? Так ложись - я
тебя ногами попинаю!
- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту,
первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и
последнюю-то не помню!
Встречаются
приятели:
- Что ты, Вася,
невесёлый?
- От врача еду... Зубы
рвал!
- И сколько у тебя
вырвали?
- Пятьдесят
долларов...
- Дорогой, ты скоро станешь
папой!
- Не могу -
уезжаю!
- Мужчина с женщиной - как
диверсанты!
-
Почему?!
- Как бы тёмной ночью все границы
перейти...
- Зачем человеку
желудок?
- Чтобы горячим чаем жопу не
обжечь!
Летит мужик с десятого
этажа...
Его на пятом ловит чувак
4Х4:
- Спички
есть?
-
Нет...
Тот его
бросает.
-...
Зажигалка-а-а-а-а...
ДОЗЫ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ
НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом
пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете
- кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные
идеи, а поганый рот не может перевести их на русский
язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную
высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто
все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья
Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь
уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
«Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь
даме».
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало
меньше.