Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 640


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 640 от 29 апреля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули.

 

 

Павел Лобков и его программа «Всё о лобках»...

 

 

С мясом можно делать три вещи. Есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо...

 

 

Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.

 

 

Открытые трусики «Танга» - это вам не закрытые трусики «Семейные».

 

 

А сиди Дж. Буш 11-го утром в Белом Доме - и мишень одна, и потерь меньше...

 

 

В любви немало значат сантиметры...

 

 

Мне хорошо, но мне бывало лучше...

 

 

Хорошим попкам нужно ставить бюсты.

 

 

Предохраняться пластырем?! Увольте!

 

 

Позор мужчине, что в шкафу не уместился.

 

 

Ты от любви моей не застрахован.

 

 


 

            

Заключённый - надзирателю:

- Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене...

 


Начальник тюрьмы говорит заключённому:

- Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем положено...

- Ничего, - отвечает тот, - вы мне это зачтёте в следующий раз...

 


Мать велит сыну:

- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.

- Дают, - отвечает сын.

- Откуда ты знаешь?

- Отец утром солёный огурец с собой взял...

 


В камеру американской тюрьмы приводят второго заключенного. Сидевший там арестант спрашивает новичка:

- На сколько лет вы сюда?

- На 25.

- Тогда ложись на койку у двери - тебе выходить раньше! У меня срок – тридцать...

 


Дорогие школьники! Детская парикмахерская «Кучерявая жизнь» по низким ценам сделает вам химию... а также физику, математику и черчение.

 


Сначала на небоскрёбы Торгового Центра влезла гигантская обезьяна...

Потом небоскребы были «разрушены» метеоритами...

Потом их «взорвали» космические пришельцы с помощью лазера...

А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались.

А вы ещё говорите – Нострадамус, Нострадамус… Голливуд!!!

 


- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену - неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?

- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал её отравить - но безрезультатно...

 


«Почему женщина трудится десять лет, чтобы изменить привычки мужчины - а потом жалуется, что он - не тот человек, за которого она выходила замуж?!».

/Ваrbrа Strеisаnd/.

 


НР у следователя в протоколе пишет: «Чисто сердечное признание»...

 


Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату...

 


Из американских сказок:

- А теперь, крошка, - говорит Прирожденный Убийца, - исполни-ка мою американскую мечту три раза!..

Скинула тут Ванесса Прекрасная свою бикиню и трижды обернулась вокруг шеста голой девицей!..

 


... Позвонила бабушка из волчьего живота по телефону 911, услышали охотники, пришли на ранчо и зачитали волку его права...

 


Парадокс:

Голод - не тётка, а удовлетворять его всё же приходится...

 


- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!

- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?

- Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...

 


Дети наша радость, мужчины - слабость...

Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

 


Муж после первой брачной ночи:

- Ты же говорила, что ты ещё девушка...

- А я и была девушкой - спроси у Васи...

 


Надпись в автобусе:

«Неоплаченный проезд - штраф 0,1 мин РОТ».

Имеется 2 варианта расшифровки...

Определите правильный!

 


Мужик писает в подъезде…

Подходит маленькая девочка:

- Дяденька, а можно я вас за правое яичко возьму?

- Хм... Ну бери…

- А можно за левое?

- Бери уже и левое...

Девочка, с силой разводя руки:

- Сколько раз я тебе говорила - не ссы в нашем подъезде!

 


Приходит женщина к окулисту…

Врач:

- Читайте первую строчку таблицы…

Женщина:

- А где ж вы видите таблицу?!

 


- Доченька, тебе уже 16 лет, мы должны кое о чём поговорить... Тебе нравятся мальчики?

- Ну… Папа... Скажем так - уже не так, как раньше...

 


- Мамочка, у меня скоро будИт ребёночек...

- Побойся Бога, дочка! У тебя скоро выпускные экзамены - а ты тут говоришь «будИт»!

 


Профессор Плейшнер не обращал внимания на цветы. Нередко старый чудак по ошибке принимал слабительное вместо таблеток от склероза. Случалось профессору и путать дверь с окном - к счастью Плейшнер жил на первом этаже...

 


- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!

 


- Ты что, драки ищешь? Так ложись - я тебя ногами попинаю!

 


- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?

- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

 


Встречаются приятели:

- Что ты, Вася, невесёлый?

- От врача еду... Зубы рвал!

- И сколько у тебя вырвали?

- Пятьдесят долларов...

 


- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Не могу - уезжаю!

 


- Мужчина с женщиной - как диверсанты!

- Почему?!

- Как бы тёмной ночью все границы перейти...

 


- Зачем человеку желудок?

- Чтобы горячим чаем жопу не обжечь!

 


Летит мужик с десятого этажа...

Его на пятом ловит чувак 4Х4:

- Спички есть?

- Нет...

Тот его бросает.

-... Зажигалка-а-а-а-а...

 

 



 

 

 

ДОЗЫ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.

 

 

100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.

 

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

 

300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.

 

400 - Все вокруг - скоты.

 

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

 

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

 

700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.

 

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. «Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме».

 

1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное