В человечке всё должно быть
прекрасненько - и душонка, и мыслишки, и личико, и одежонка…
Бармен - это тот же врач, только с
ограниченным набором лекарственных средств!
Прячьте спички от детей! Нам нужны
искатели…
Верный способ отличения настоящей
жемчужины от поддельной: бросить в уксус - настоящая
растворится.
Чем сделал дело - тем и береги честь
смолоду...
Самое тёмное время ночи перед рассветом
- так что если Вы собрались украсть газету в соседском почтовом ящике - это
лучшее время для Вас!
Трамвай, зараженный контролёром,
подобен червивому яблоку: на вид неплох - но пригоден к употреблению только в
крайних обстоятельствах...
Если бы не последняя минута, ничто
никогда не было бы сделано.
- Ну вот и пришёл твой конец! - устало
сказал Иван Царевич, занося меч над головой Змея Горыныча.
Она с немой тоской посмотрела на две
другие головы...
Головы злорадно
ухмыльнулись.
В поздний час в лавку заглядывает
монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, покупает ящик пива.
Приказчик ехидно
спрашивает:
- И для чего Вам понадобилось
пиво?
- Знаете - волосы лучше растут, если
их пивом вымыть...
- Тогда возьмите ещё и солёные баранки
- их можно использовать вместо бигуди…
На семинаре для преподавателей
начальных классов:
- Для того чтобы научить детей
рисовать, надо как следует набить глаз и
руку...
- Доктор, когда я кончиком языка
дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку - у меня
покалывает за ухом... Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного
времени…
Мужик приходит к другу и жалуется, что
жена на него вчера весь вечер орала.
- Ну так тебя наверное вчера опять
домой никакого принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был!
Сам пришёл - на своих ногах и руках...
Контролёр:
- Ваш
билет!
Пассажир поднимает два пальца вверх
(типа Viсtоrу).
Контролёр:
- Что
это?
-
Заяц!
- Почему ты всё время
пьёшь?
-
Вкусно...
Бабушка подходит к внуку, трогает
лоб:
- Какой ты горячий – наверное,
температура!
- Да нет, бабушка! Это ты
остываешь...
Папа Киркоров ушёл к дочке Орбакайте,
мама Алла на старости лет потеряла ориентацию и решила жениться на бывшей
подружке Киркорова...
Всё смешалось в доме
Обломских!
- А чего это из берёзовой рощи такой
стук слышится? Дятлы, что ли?
- Да нет - это Буратины сок
пьют...
Алёнушка и братец Иванушка идут, и тут
братец пить захотел...
Алёнушка
говорит:
- Вон копытце, полное водицы... Испей,
Иванушка!
- Ты чё?! - испуганно смотрит на
сестру братец. - С ума сошла? Я же козлёночком
стану!
- Пей, пей, Иванушка... Ты давно уже
козёл!
НР съездил на отдых в Бразилию. По
возвращении его спрашивают:
- Как отдохнул? Что увидел
интересного?
- Отдохнул клёво... Но никогда не
думал, что чисто в такой стране половина населения по деревьям прыгает!
- А у вас в продаже есть кривые
зеркала?
- Зачем они вам? Вам и простое
подойдёт…
- Отгадай, в каком ухе у меня
звенит?
- В
правом!
- Точно... Как
догадался?!
- Было видно, как оно
дребезжало...
- Официант! Я же просил чёрной икры -
а вы подаёте живого осетра!
- А у нас
самообслуживание…
Из
рапорта:
«На момент проверки отсутствовало
разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце
производителя».
Один мужик рассказывает
друганам:
- За любовником жены два квартала
гнался! Его счастье, что под машину попал...
В 1945/46 годах японские дети, умирая
от лучевой болезни после испытания Америкой атомного оружия на людях, делали из
бумаги журавликов...
За 56 лет эти журавлики немного
подросли...
В ответ на разрушение небоскрёбов МТЦ, Буш поклялся разнести
единственное двухэтажное здание в
Кабуле.
11 сентября
2001г.
Жёстко ответили российские хакеры на
арест Дмитрия Склярова.
Век живи - век е#ись, а уж если не
способен - только тогда учись…
- Ты смотри, как некоторые ваши
русские певицы наших украинских певиц любят любовью такой… женской... Даже песни
об этом поют... Про нашу певицу Таисию Повалий, понимаешь…
-?!
- Ну вот эта… как её… Валерия - мать
многодетная – а туда же! Что поёт, понимаешь: «Таю, таю, таю… на
губах…»!!!
- Да, - сказал Заяц, - а когда в
прошлом году его комар укусил - так он дубиной исколошматил полболота, столько
жаб невинных погибло, жуть... Что щас-то
будет?!
Именно эта мысль больше всего свербила
уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц
произнес:
- Ну - пиздец пасечнику…
Вечером мёд подорожал
вдвое....
Новейшие исследования, проведенные
ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а также
установили, что все брюнетки - не дуры
взбляднуть...
Утончённая француженка вышла замуж за
техасца...
Через некоторое время говорит
ему:
- Послушайте, Джим! Когда вы меня
целуете, не вынимая жвачки - я ещё могу это пережить. Когда вы занимаетесь
любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо - но я и с этим
смирилась... Но, прошу вас, когда мы делаем 69 - вынимайте сигару изо
рта...
Недокументированные ошибки
Windоws:
WinЕrr:001 Windоws загружена - система в
опасности!
WinЕrr:002 Ошибки нет - пока
нет.
WinЕrr:003 Ошибка динамических связей - ваша ошибка теперь
в каждом файле.
WinЕrr:004 Ошибочная ошибка - ничего
ошибочного.
WinЕrr:005 Попытка использования многозадачности - система
озадачена!
WinЕrr:006 Ошибка стоимости системы - на железо потрачено
неадекватное количество денег.
WinЕrr:007 Обнаружена ужасная ошибка, одному богу
известно, что произошло.
WinЕrr:008 Неадекватное дисковое пространство - освободите
не менее 500 Mb.
WinЕrr:009 Ошибка распределения памяти - нужно больше RАМ.
Больше! Больше!
WinЕrr:00А Необъяснимая ошибка - пожалуйста расскажите
нам, как ЭТО могло произойти.
WinЕrr:00В Код зарезервирован для будущих
ошибок.
WinЕrr:00С Нет доступа к клавиатуре - перепробуйте всё,
что придет в голову.
WinЕrr:010 Невосстановимая ошибка - система была
уничтожена, покупайте новую.
WinЕrr:014 Ошибка пользователя - мы не
виноваты.
WinЕrr:01А Операционная система перезаписана - пожалуйста
реинсталлируйте весь ваш софт. Мы ужасно сожалеем.
WinЕrr:01В Незаконная ошибка, вам не разрешён доступ к
этой ошибке. В следующий раз вы будете серьёзно
наказаны.