Сантименты это чувства, а алименты -
это их последствия...
Если памперс жмёт спереди - значит
детство кончилось...
Можно ли сказать сорокалетней женщине,
что она выглядит на тридцать в свои
пятьдесят?
Что может быть лучше прогулки на свежем
воздухе? Разве что посидеть в накуренной комнате и попить водки…
Жить надо так, чтоб не сказали –
помер...
Нет, нет! Я нежный и пушистый... как
жопа...
Карлсон, который живёт без
крыши.
Мужики! Если вам встретилась девушка
вашей мечты - реализуйте её...
Плавательный бассейн - это
гомеопатическая уринотерапия...
Вот-вот! И мама мне говорила в добрые
80-е:
«Будешь хорошо учиться - полетишь в
Америку, а плохо - пойдёшь в Афганистан!».
Ведут двоих на расстрел...
Один -
второму:
- Может,
убежим?!
- Ты с ума сошёл - расстреляют при
попытке к бегству!!!
Если Калининград - окно в Европу, а
Курилы - окно в Японию, то Сочи - маленький аварийный выход в
Турцию.
Вопросы
премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена
инфляция?
-
Да!
- Исчезла
безработица?
-
Да!
- Но ведь мы знаем, что он врёт! Как
ему это удается?!
- «Рексона» - спонсор правительства
России...
Трусики «хип-хоп» - для тех, у кого
ДеЦл.
Говорящие фамилии - чушь: Толстой
никогда не был толстым, Достоевский никого не доставал, да и у Кончаловского не
всегда все получалось...
Вслед за памятником Михаила Шемякина
«Дети - жертвы пороков взрослых», недавно установленным на Болотной площади, в
первопрестольной появится художественная композиция «Москвичи - жертвы
творчества скульпторов».
Председатель Банка России Виктор
Геращенко награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени.
Геращенко удостоен этой награды за большой личный вклад в развитие банковской
системы...
Сумма вклада не
уточняется.
Из
жизни.
Был в Лондоне, в ботаническом саду.
Видел кактус в форме небольшого бочонка...
Называется «Тёщин
стул»!
Идёт красноармеец Сухов по пустыне.
Смотрит - торчит из песка голова...
Он подходит, долго смотрит на неё, а
потом и говорит:
- Саид – я, конечно, человек
порядочный... Но ССАТЬ НА ГОЛЫЙ ПЕСОК не
привык!!!
В офис, где сидят двое сотрудников,
заходит начальник...
Первый
сотрудник:
- О, какой у вас костюм! Вы
напоминаете в нём известного киноактёра...
Довольный начальник
выходит.
Второй сотрудник, заинтересованно:
- Какого
киноактёра?
- Чарли
Чаплина...
Адвокатская фирма «Экзорцизм».
Изгоняем налоговиков, пожарных и другую
нечисть.
- Эта рыба действительно
свежая?
- Конечно! Пара сеансов искусственного
дыхания рот врот - и она
поплывёт…
Жена уговорила мужа пойти в оперу.
Долгие сборы, ворчание в дороге - и они, конечно,
опоздали...
Служащая показывает им дорогу и
шёпотом просит:
- Прошу вас пройти на места очень
тихо!
Муж
спрашивает:
- А что, все уже
заснули?
Судья
спрашивает:
- Сколько вам
лет?
-
76.
- И в таком возрасте вы воруете
клавиатуру и дисковод компьютера?!
- Ну, что ж поделаешь! Когда я был
молодым - такой техники ещё не было!
Повар спрашивает у
ученика:
- Ты знаешь, как нужно правильно
прокипятить воду?
- Конечно! Надо залить воду в
кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на
печь...
- А для чего
масло?
- Чтобы вода не
пригорела…
Летит ворона над горящим полем
конопли:
-
Кхе-кхе-кхе-хе-хе-ха-ха-ха-ХАА…
Мужик приходит домой и радостно
сообщает жене:
- Не поверишь - нашёл ещё одну позу
для секса!
-
Какую?
- Спина к
спине!
- Мы же ничего не сможем спина к
спине!
- Сможем! Я пригласил
соседку…
Когда ирландцы говорят о том, что
святой Патрик изгнал змей из Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был
единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии…
Все знают, как мы изображаем китайцев,
японцев и т. д.: пальцами рук делаем глаза-«щёлочки»...
А теперь представьте, как они
изображают нас!
У светофора за автомобилем остановился
мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с
мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать
мотоциклисту, и они вместе поднимают
мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем
повторяется у нескольких светофоров с удивительной
точностью...
Наконец водитель автомобиля не
выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у
каждого светофора падаете вместе с
мотоциклом?!!
Мотоциклист отвечает
удручённо:
- Э-э! Мы с женой разошлись
вчера...
- А причём здесь ваши упражнения с
мотоциклом?!
- По разводу ей досталась
коляска…
Новый хит Бориса Моисеева:
«Если друг отказался
вдруг!»…
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на
вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
– Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и
фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар
речи...
Лошадь: – Что нибудь не так?
Бармен: – Н–нет, нет. Все так. П–пожалуйста,
присаживайтесь.
Лошадь: – Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и
буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит
своему приятелю – директору цирка:
– Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков...
Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре
лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и
говорит:
– Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока,
а фисташки не надо – у меня от них вчера была изжога... Лучше дайте мне
оливок.
Обалдевший директор подсаживается к
лошади:
– Простите, я слышал, что вы где–то здесь рядом работаете,
а если не секрет, сколько вам платят?
– Я получаю 200 долларов в месяц…
Директор цирка:
– Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать
1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы
будете жить в прекрасных условиях...
Лошадь: – А где нужно
работать?
Директор: – В цирке.
Лошадь: – Это там, где много света, музыка, канаты
какие–то и вот это круглое внизу… как его?
– Арена!!! Да-да-да – всё так! – вскрикивает
директор.
– Всё хорошо, конечно, – отвечает лошадь, – только я
одного не пойму – а на фига вам там программисты?!!