Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 623


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 623 от 4 апреля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ну что с неё взять, если она может только дать?!

 

 

Как хороши, как свежи были рожи...

 

 

Не отвлекаются любя...

 

 

Сантименты это чувства, а алименты - это их последствия...

 

 

Если памперс жмёт спереди - значит детство кончилось...

 

 

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

 

 

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в накуренной комнате и попить водки… 

 

 

Жить надо так, чтоб не сказали – помер...

 

 

Нет, нет! Я нежный и пушистый... как жопа...

 

 

Карлсон, который живёт без крыши.

 

 

Мужики! Если вам встретилась девушка вашей мечты - реализуйте её...

 

 

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...

 

     

 


 

   

Вот-вот! И мама мне говорила в добрые 80-е:

«Будешь хорошо учиться - полетишь в Америку, а плохо - пойдёшь в Афганистан!».

 


Ведут двоих на расстрел...

Один - второму:

- Может, убежим?!

- Ты с ума сошёл - расстреляют при попытке к бегству!!! 

 


Если Калининград - окно в Европу, а Курилы - окно в Японию, то Сочи - маленький аварийный выход в Турцию.

 


Вопросы премьер-министру:

- Правда, что в стране побеждена инфляция?

- Да!

- Исчезла безработица?

- Да!

- Но ведь мы знаем, что он врёт! Как ему это удается?!

- «Рексона» - спонсор правительства России...

 


Трусики «хип-хоп» - для тех, у кого ДеЦл.

 


Говорящие фамилии - чушь: Толстой никогда не был толстым, Достоевский никого не доставал, да и у Кончаловского не всегда все получалось...

 


Вслед за памятником Михаила Шемякина «Дети - жертвы пороков взрослых», недавно установленным на Болотной площади, в первопрестольной появится художественная композиция «Москвичи - жертвы творчества скульпторов».

 


Председатель Банка России Виктор Геращенко награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени. Геращенко удостоен этой награды за большой личный вклад в развитие банковской системы...

Сумма вклада не уточняется.

 


Из жизни.

Был в Лондоне, в ботаническом саду. Видел кактус в форме небольшого бочонка...

Называется «Тёщин стул»!

 


Идёт красноармеец Сухов по пустыне. Смотрит - торчит из песка голова...

Он подходит, долго смотрит на неё, а потом и говорит:

- Саид – я, конечно, человек порядочный... Но ССАТЬ НА ГОЛЫЙ ПЕСОК не привык!!!

 


В офис, где сидят двое сотрудников, заходит начальник...

Первый сотрудник:

- О, какой у вас костюм! Вы напоминаете в нём известного киноактёра...

Довольный начальник выходит.

Второй сотрудник, заинтересованно:

- Какого киноактёра?

- Чарли Чаплина...

 


Адвокатская фирма «Экзорцизм». Изгоняем налоговиков, пожарных и другую нечисть.

 


- Эта рыба действительно свежая?

- Конечно! Пара сеансов искусственного дыхания рот в  рот - и она поплывёт…

 


Жена уговорила мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге - и они, конечно, опоздали...

Служащая показывает им дорогу и шёпотом просит:

- Прошу вас пройти на места очень тихо!

Муж спрашивает:

- А что, все уже заснули?

 


Судья спрашивает:

- Сколько вам лет?

- 76.

- И в таком возрасте вы воруете клавиатуру и дисковод компьютера?!

- Ну, что ж поделаешь! Когда я был молодым - такой техники ещё не было!

 


Повар спрашивает у ученика:

- Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?

- Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь...

- А для чего масло?

- Чтобы вода не пригорела…

 


Летит ворона над горящим полем конопли:

- Кхе-кхе-кхе-хе-хе-ха-ха-ха-ХАА…

 


Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

- Не поверишь - нашёл ещё одну позу для секса!

- Какую?

- Спина к спине!

- Мы же ничего не сможем спина к спине!

- Сможем! Я пригласил соседку…

 


Когда ирландцы говорят о том, что святой Патрик изгнал змей из Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии… 

 


Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т. д.: пальцами рук делаем глаза-«щёлочки»...

А теперь представьте, как они изображают нас!

 


У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.

Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью...

Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:

- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом?!!

Мотоциклист отвечает удручённо:

- Э-э! Мы с женой разошлись вчера...

- А причём здесь ваши упражнения с мотоциклом?!

- По разводу ей досталась коляска…

 


Новый хит Бориса Моисеева:

«Если друг отказался вдруг!»…

 

 

 



 

 

 

 

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:

– Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи...

Лошадь: – Что нибудь не так?

Бармен: – Н–нет, нет. Все так. П–пожалуйста, присаживайтесь.

Лошадь: – Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.

Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю – директору цирка:

– Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...

На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:

– Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо – у меня от них вчера была изжога... Лучше дайте мне оливок.

Обалдевший директор подсаживается к лошади:

– Простите, я слышал, что вы где–то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?

– Я получаю 200 долларов в месяц…

Директор цирка:

– Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях...

Лошадь: – А где нужно работать?

Директор: – В цирке.

Лошадь: – Это там, где много света, музыка, канаты какие–то и вот это круглое внизу… как его?

– Арена!!! Да-да-да – всё так! – вскрикивает директор.

– Всё хорошо, конечно, – отвечает лошадь, – только я одного не пойму – а на фига вам там программисты?!!

 

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное