Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 621


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 621 от 2 апреля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В пустой голове и мыслям просторнее!

 

 

Человека, который тебя кормит - не грех и напоить.

 

 

Голый человек в карман за словом не полезет.

 

 

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

 

 

Студенческое заболевание - переутомит.

 

 

Незаменимых людей нет - но есть такие, кого заменять не следует.

 

 

Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане.

 

 

Где лучше - здесь или там, - зависит от того, где задан вопрос.

 

 

Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.

 

 

Если вам в доме досаждают комары - отловите их, оторвите хоботок и жужжалку - и пусть себе летают молча, злые и голодные...

 

   

 


 

   

- Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали... Садишься, снизу вставляется диск - и ты поёшь! Ой как поёшь...

 


Шотландцы, как известно, славятся своей скупостью. И вот рецепт шотландского томатного супа: «Налейте горячую воду в красную тарелку...».

 


- А представьте себе, до Нового года остались считанные секунды... Куранты бьют один, два, три... одиннадцать, двенадцать!.. Тут включается радио, и диктор объявляет: «Киiвський час - одинадцята година. Москалi вже пьють!»...

 


АНТИРЕКЛАМА.

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

 


На российском телевидении появилась новая программа - логическое продолжение известной программы «Про это».

Она называется «Ну и кто ты после этого?».

 


Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды…

Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колёсико - молекулу становится видно гораздо лучше!

 


Информация ИТАР-ТАСС:

«По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтверждённая информация, пожелавшая остаться неизвестной».

 


Бежал мужик за уходящим трамваем, поскользнулся и упал в лужу...

Рядом проходит другой и спрашивает:

- Думаешь, вплавь быстрее?!

 


- Ватсон - я вижу, вы только что из Афганистана...

- Но как, как вы догадались, Холмс?!!

- Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу...

 


Поздний вечер. Парк. По парку прогуливается парочка...

Вдруг из соседних кустов раздаются дикие вопли, сочные звуки ударов, звон железа и т.д. и т.п... Неожиданно всё стихает, и из кустов пред ясны очи парочки вылазит здоровенный детина - весь бугрится мускулами, с длинным хаером, бородищей, аки у Карла Маркса, в драных джинсах, весь увешанный чугунными цепями да бляшками.

Парочка потрясённо смотрит...

В конце концов девушка говорит:

- Д-д-дяденька - вы бандит?

- Э-э? Кто, я?! Не-е-е - я старый добрый хиппи-пацифист... Бандиты там, в кустах остались...

 


Дуэль.

Дантес медлит...

Секундант:

- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет – Пушкин, что ли?!

 


«Мусор складывают здесь только ослы и паразиты».

(Объявление на газоне).

 


В ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство»...

Постоянный клиент спрашивает у официанта:

- Что, Арон Моисеевич уволился?!

- Нет, но он женился...

 


Новинка деловой литературы:

А. Калашникова, П. Макарова «Решение споров с налоговой полицией».

 


Значит, перед выборами приезжает Лукашенка в деревню - с электоратом пообщаться охота...

Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на бацьку исподлобья, молчат.

Лукашенко:

- Ну, таваришшы – а как у вас тут раформы идуть?

Мужики молчат.

- А как вам зарплату платять?

Мужики молчат.

- А как с жильём?

Мужики молчат.

Председатель:

- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ тёмный - Вы с ними попрошше...

Лукашенко:

- Здорова, мужыкы!!!

Мужики, кланяясь:

- Здорова, барин...

 


ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ.

«3 августа - день железнодорожника».

(Объявление на стенде «Тревожный сигнал»).

 


РАСКИНУЛСЯ ВЕКТОР ШИРОКО.

 

Раскинулось поле по модулю пять,

Кругом радикалы стояли

Студент не сумел производную взять,

Ему в деканате сказали:

        «Экзамен нельзя на халяву сдавать,

        Сам ректор тобой недоволен.

        Изволь теорему Ферма доказать,

        Не то - с факультета уволим...»

И рад бы ответить – сознанья уж нет,

В глазах у него помутилось,

Мелькнул перед взором стипендии след,

Упал, сердце больше не билось.

        Три дня в деканате покойник лежал,

        В штаны Пифагора одетый,

        В руке посиневшей зачётку держал,

        Единственной тройкой согретой.

К ногам прикрутили тройной интеграл,

И в матрицу труп завернули,

Сам старый декан со слезами читал,

Над ним теорему Бернулли.

        Напрасно старушка ждёт сына домой.

        Ей скажут - она зарыдает.

        А синуса график волна за волной

        По оси абсцисс пробегает...

 


- Кто придумал первую игрушку-трансформера?

- Маяковский! Это он написал про товарища Нетто - парохода и человека… 

 


Из заметки.

«В практике работников пожарной службы бывают такие случаи, когда, прибыв на место происшествия, они с радостью говорят: опоздали!».

  


Вечерело. Я в саду

Показал менту елду.

И сказал мне мент несмело:

«Хочешь, дело заведу?»…

 


Из заметки.

«Но на этом способности девчат не ограничивались. Они показали нам такую суперкухню на костре - что как поешь, так три дня не захочешь есть...» 

 


Ночь.

Улица.

Фонарь.

Аптека.

Я покупаю вазелин.

Со мной еще два человека -

Один армян, другой грузин.

 

 

 



 

 

 

 

Как-то прекрасным воскресным днём англичанин, ирландец и шотландец возвращались со своими жёнами после партии в гольф.

Вдруг жена англичанина упала, попав ногой в кроличью нору, и упала так ловко, что юбка очутилась у неё на голове - и все увидели, что под юбкой у неё ничего нет.

Англичанин покраснел, сунул руку в карман пиджака - и протянул жене купюру в десять фунтов:

- Дорогая, не позорь меня - купи себе в нормальном магазине нормальное бельё…

Несколько позже а такой же ситуации оказалась и жена ирландца. И все убедились, что она также предпочитает свежий воздух, а не качественное бельё… Ирландец побледнел, сунул руку в карман пиджака - и протянул жене купюру в пять фунтов:

- Дорогая, не позорь меня - купи себе в магазине на нашей улице какое-нибудь бельё…

Вскоре и жена шотландца также показала всем, что её муж также особо её не балует.

Нисколько не смущаясь, шотландец сунул руку в карман пиджака – и протянул жене расчёску:

- Дорогая, не позорь меня – причеши себя там…

 

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное