Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Апрель 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 624


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 624 от 7 апреля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Зло - это добро, пришедшее к власти.

 

 

День прожить - не в поле наложить...

 

 

Если друг упрекнёт тебя в каком-либо недостатке - думай всегда, что он сказал тебе не всё… 

 

 

Не надо делать удивлённых движений руками!

 

 

Чем меньше у человека денег - тем легче ему найти на выпивку...

 

 

Если человек на что-то надеется – значит, он в чём-то слаб...

 

 

Тёща заблаговременно порвала все баяны, когда ещё только заболела...

 

 

Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок; теперь - через Интернет.

 

      

 

 

   

Он очень любил заниматься лизингом... Ещё не было дня, что б не нализался...

 

Новый русский приходит к гадалке:

- Мне сегодня снилось, что я - картошка... Что бы это значило?

- Всё просто, милок... Либо тебя весной посадят, либо осенью уберут...

 

- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.

- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.

 

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама - но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

 

Матрос говорит коку:

- Что-то мне твои макароны по-флотски поперёк горла встали!

- А что ж ты их поперёк-то ел? Я их вдоль варил...

 

Идет собрание профсоюза евнухов. Рассмотрели все вопросы, обсудили, а в конце все затягивают песню «наша служба и опасна, и трудна...».

Тут милиционер, который охранял это собрание, начинает возмущаться:

- Чем это ваша служба опасна? Сидите себе, как у султана за пазухой. Это мы рискуем! Нас могут ранить или даже убить!

А председатель собрания ему и отвечает:

- Мы потому поём эту песню - что у нас единственная профессия, при которой ты гарантированно лишаешься яиц...

 

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.

- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот, - они мирные! Зря никого есть не будут... Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают - и отпустят...

- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.

- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало...

 

Блюда, которые готовит моя жена - просто тают во рту!

Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

 

- На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам...

 

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится - но несёт в когтях антилопу.

- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.

- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

 

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте - что видят каждый день ОНИ?

 

Идёт мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка.

- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!

- В смысле?

- Жену-то топчешь - аж гай шумит!

- Что ты, Кузьминична - я импотент с двухлетним стажем...

- Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: «Оргазм, оргазм!»?

- Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала...

 

Филиппа Киркорова спрашивают:

- Что самое главное для вас в жизни?

- Ну, самое главное - достойно встретить старость... И жениться на ней!

 

ФСБ перехватило радио-переговоры Аслана Масхадова с неизвестным чеченцем:

- Аслан, самолэт ми захватыли! К Москвэ подлэтаэм...

- Зданиэ мэрии видышь? Высокый такой. На нэво лэти!

- Выжу, там два здания...

- У тэбя в глазах двоытся, прыдурок. Лэти!

- Аслан, тут рядом баба с факелом стоит...

- Лэти, лэти! Совсэм упился!!!

 

Речь Президента Буша в Конгрессе.

Читать с английским акцентом (можно с арабским):

- Я Великий Американский... этот, как его, ну на П... а... - Перзидент, да - я Перзидент Джордж... ну этот, как его, на Б... а - Буш, т. е. Джордж Буш, да! Я торжественно залуп... э.. заявляю, что я - Великий Американский Перзидент Джордж Буш, ну этот, как его, на М... а - маленький, оу… нет, нет конечно, Младший, да, Младший! Да, я Великий Джордж-Буш-Младший хочу Вам сказать, что терроризму нужно положить ЧЛЕН… оу… нет - это… как его, а - конец, да – конец! Тогда во всём мире наступит полный... э... этот, как его, а - порядок, да!

Бурные овации...

 

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:

- Подождём ещё три минуты... Ладно?

- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст - тогда он узнает нас с другой стороны!

 

Американец - это не только человек, который может зарезаться в процессе бритья, удушиться в процессе завязывания галстука - но и попасть под самолёт, идя на работу...

 

- Я чёрный хрен... не, не так... Я старый хрыч... не, не так... А-а-а... Я чёрный плащ, летящий на крыльях ночи...

 

Дед предлагает бабке:

- Давай старая, на старости лет развлёчемся, поговорим стихами...

Проходит некоторое время, дед говорит:

- Ну что ты, старая - стоишь, не шавелишься? Счас вот вые#у тебя - аж обсеришься...

А бабка, щёлкая семечки, говорит:

- Ну и вые#и меня... Испужалася! Вся деревня е#ала - не усралася!

 

…Лидер мусульманского детского движения «Талибанчик»… 

 

Торговый агент известной фирмы пылесосов звонит в дверь одного дома. Открывает пожилая дама.

Представитель вежливо спрашивает:

- Добрый день! Позвольте мне показать вам мой «КОБОЛД»...

Женщина, возмущённо:

- Одну только пуговицу расстегнёшь – я вызываю полицию!!!

 

- Какая же ты проститутка?! У тебя совсем нету жару в твоей печке!

- Там, где у меня жар - твоя сосиска не достаёт, а разжигать костёр на пупке я не собираюсь!

 

Ходит по пляже амбал, с понтом таким ходит...

Пристает мужичок к нему:

- Почему это Вы так странно ходите?!

- Потому что я занимаюсь атлетической гимнастикой, тяжёлой атлетикой и бодибилдингом...

Мужичок:

- Хм-м, а мне, ё#арю (делает характерные движения) - так ходить, что ли?!!

 

У маленького Жана спросили:

- Жан, зачем ты роешь ямку в песке?

На что Жан ответил:

- Я буду трахать маленькую горбатую Марию… 

 

Интеллигентного вида мужик с бородкой и дипломатом пытается протиснуться в автобусе мимо здоровенного амбала.

- Будьте любезны, пропустите пожалуйста...

Амбал смотрит косо на интеллигента и цедит сквозь зубы:

- Соси х#й!

- Сами Вы сосите эту гадость!!!

 

Идут два мужика. Впереди идёт худенькая такая девчонка...

Один другому:

- Смотри, какая тощая - у меня х#й толще её ног!

Девушка, оборачиваясь:

- Ха - зато у меня пи$да шире твоих плеч!!!

 

Экскурсия для старушек из дома для престарелых. Они удобно устроились в автобусе, шофер занял свое место и - поехали!

Через некоторое время подходит одна бабуля к шоферу и говорит:

- Не хотите ли парочку арахисовых орешков?

- Спасибо! Не откажусь, - говорит шофер, сгребает орешки - и в рот.

Через пару минут подходит уже другая бабуля и опять спрашивает:

- Не хотите ещё парочку орешков?

Шофер опять с благодарностью принимает орешки.

Так повторяется несколько раз...

Наконец, шофёр поинтересовался:

- А откуда у вас столько арахисовых орешков?

Бабуля отвечает:

- Нам подарили коробку «Сникерсов», мы их потихоньку едим – но желудки у нас уже слабые, и арахисовые орешки у нас не перевариваются…

 

 

 
...ЛЮБИТЕЛЯМ РУССКОГО ЭКСТРИМА...

 

 

 

 

Тест: «Экстремал ли ты?»

 

 

 

Что сказала тебе твоя девушка после вашего последнего с ней секса?

 

1. Сладкий, это было просто чудесно! - 0 баллов.

 

2. Так как, говоришь, тебя зовут? - 1 балл

 

3. Значит так, пацан, за всё про всё с тебя штука двести… - 2 балла.

 

4. Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и колечко в мошонке! Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член. - 4 балла.

 

5. Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конечно, кайфово дёргаться и пускать пену изо рта во время секса, но меня мама воспитывала в более консервативных традициях. - 6 баллов.

 

 

Каким образом ты зарабатываешь себе на жизнь?

 

1. Ну как - я работаю менеджером по продаже мобильных телефонов… Зарплата небольшая, конечно, но на жизнь хватает. - 0 баллов.

 

2. Вечерами я езжу по улицам города на своем мопеде, сшибаю старушек монтировкой и отбираю у них авоськи с пустыми бутылками. - 2 балла.

 

3. Видел на Красной площади чувака с плакатом «Экстази: оптом и в розницу. Дёшево!»? Так вот - это я был… - 3 балла.

 

4. Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического оружия. Просто бешеные бабки! А за позеленевшие яйца, отвалившийся член и вытекшие глаза они доплачивают мне отдельно… - 5 баллов.

 

 

Вспомни-ка свой самый безбашенный поступок, который ты сделал на спор.

 

1. Однажды я на спор съел целиком журнал «Хулиган». - 1 балл.

 

2. Покурить ногтей пенсионерки Зои Никитичны - это круто! - 2 балла.

 

3. Как-то раз на первом курсе я нарисовал краской дневного свечения на двери деканата десять совокупляющихся бегемотиков. Будете проезжать мимо нашей воинской части на Новой Земле - заходите… - 3 балла.

 

4. Хех, помню сижу я за штурвалом Боинга - а впереди по курсу - Международный Торговый Центр… - 4 балла.

 

 

Как ты провёл вчерашний вечер?

 

1. Вечером я лазал по Сети, в поисках порнографии с Натальей Орейро в главной роли. - 1 балл.

 

2. Весь вчерашний вечер я провёл лежа, уткнувшись лицом в асфальт, руки за головой, пока дружелюбные омоновцы били меня сапогами по почкам. - 3 балла.

 

3. Как провёл…как провёл….неважно как! В следующий раз буду брать больше вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой… - 5 баллов.

 

4. Ой, мля! Огуречный рассол сюда! И капельницу с физраствором! Быстро!!! - 7 баллов.

 

 

Что написано на твоей майке?

 

1. Adidas - 0 баллов.

 

2. Это я убил Лору Палмер… - 2 балла.

 

3. Менты - козлы! - 3 балла.

 

4. Я - гений! Всем сосать!!! - 5 баллов.

 

 

В каком виде ты пришёл на выпускной школьный экзамен по алгебре?

 

1. В костюме с цветочком в петлице, тщательно начищенных туфлях и белоснежной рубашке. Экзамен, профессор, для меня всегда праздник… - 0 баллов.

 

2. Кожаная куртка с заклёпками, гриндера, зелёный ирокез, на тыльной стороне ладони у меня был вытатуирован портерт Че Гевары, а на шее висела шестикилограммовая стальная цепь с перевёрнутым крестом. - 3 балла.

 

3. Высокие сапоги на платформе, пластиковая юбочка, вызывающий макияж. Фиг знает, почему я трояк получил… - 5 баллов.

 

4. На выпускной школьный экзамен по алгебре я вообще не пришёл - в то время я проходил курс электрошоковой терапии в психиатрической лечебнице N128, куда меня упекли за то, что я целыми днями бегал по городу и красил воробьев в кислотные цвета. - 6 баллов.

 

 

Что бы ты сделал, если бы был Богом и мог всё?

 

1. Э-м-м… Ну сделал бы всех людей счастливыми. Или нет - я бы лучше переспал с Катькой из второго подъезда. - 0 баллов.

 

2. Дал бы каждому человеку по две печени. Одну - для повседневной жизни. А другую - для мрачных пьянок и оргий. - 1 балл.

 

3. Я бы сделал так, чтобы на Земле жили люди, разделённые на двадцать пять полов вместо двух. Чтобы, например, особь седьмого пола могла заниматься сексом с особью двадцать третьего пола и умирала бы только от одного прикосновения к особи тринадцатого пола. Вот вы, блин, помучаетесь…хе-хе… - 4 балла.

 

4. Я бы пошёл к Дьяволу с пятью-шестью бутылочками пивка: разбираться по понятиям… - 5 баллов.

 

 

 

РЕЗУЛЬТАТЫ

 

От 2-х до 20-ти баллов: Лох

Хех, браза, всё конечно понятно: тише едешь - дальше будешь и всё такое, но уж слишком ты большой зануда! Попробуй что-нибудь изменить в своей жизни: начни бухать, поливать мамины цветы китайским супер-клеем и коллекционировать ядовитых лягушек. Вот увидишь - не пройдёт и месяца, как люди к тебе потянутся…потными, волосатыми руками…

 

От 21-го до 60-ти баллов: Сексуально-озабоченный фрик

В целом достойно. Думаю, тебе не слабо будет подарить своей девчонке на восьмое марта видеокассету с записью твоих же похождений по борделям нашей необъятной страны. Или, напившись сиропа от кашля, прыгнуть с зонтиком с Останкинской телебашни, а потом мастурбировать на лету и распевать гимн Советского Союза на японском языке. Только вот мой тебе совет: перестань жрать кислоту, а не то скоро у тебя перестанет стоять…совсем.

 

От 61-го до 92-х баллов: Крутой экстремал

Респект, чувак. Ты, блин, экстремал-экстремал-экстремалище. Жить тебе осталось месяца три-четыре, так что самое время сейчас присмотреть уютное местечко на кладбище. Опять же рекомендую носить герметичную одежду: комбинезон или что-нибудь подобное - так тебя будет легче хоронить. А то, знаешь ли, очень муторно бывает собирать ошмётки, оставшиеся от перца, который решил побриться циркулярной пилой.

 

 

 

Даниил Шеповалов,         

Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

 

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное