Люблю женщин, у которых ноги недалеко
от головы...
Ё#аные трамвайные
авиалинии!!!
«Хочу иметь детей...» - поёт Майкл
Джексон.
Я буду долго
гнать...
Любовь зла! Не веришь - спроси у
зоофила...
«И ранней порой мелькнёт за кормой
знакомый браток голубой…».
Как правильно: голубые мечты розового
детства или розовые мечты голубого детства?
«Ё# твою мать!» - не выражение, а стиль
жизни.
- Мама, а ты знаешь сколько пасты в
тюбике?
- Нет,
сколько?
- Ровно от плиты до
балкона...
Реальная надпись под фото в книге про
ВОВ:
«Личные вещи партизана Боснюка: пуля
из его черепа и гвоздь, которым он ранил
фашиста».
- Широко жил партизан
Боснюк!
/С. Довлатов/
Весёлые люди были эти партизаны!
Ночью, в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазили в палатки к
немцам и мазали их зубной пастой...
Новую методику прокалывания ушей для
серёжек разработал и применил на практике народный умелец из Нежно-Сахалинска Ф.
М. Карай-Невинных.
Обе мочки своих клиентов Фрол Минаевич
прокалывает одним уколом...
Мачеха:
- Всё, Золушка! Убирайся прочь из
дому! И чтоб ноги твоей здесь больше не
было…
- Но
почему?!!
- Тётя Ася завтра
приезжает...
Два наркомана на реке рыбачат.
Накурились...
Один вдруг в страхе падает на дно
лодки, прикрывая голову руками.
- Акулы в небе! -
кричит.
Второй,
спокойно:
- Прыгаем за борт - они в пресную воду
не полезут...
- Но мы же плавать не
умеем!
- Ну и что? На дне
отсидимся...
- I ось Iсус каже до своiх учнiв:
«Iстинно, iстинно кажу вам - один з вас зрадить Мене!»... I почали учнi питати
Його: «Чи не я, Господи?», «Чи не я?». Питайе i Йуда Iскарiот: «Не я ли,
Господи?»...
- У вашего мужа новый
костюм?
- Нет, это мой новый
муж...
Вовочка приходит зарёванный к маме и
жалуется, что его трёхлетняя сестрёнка дёргает его за
волосы...
- Ну не обижайся на неё... Она
маленькая - и не понимает, что это больно...
Он молча уходит в детскую - и тут же
оттуда слышится душераздирающий рёв.
Мама заскакивает в
комнату.
Вовочка:
- Теперь она
знает!
Встречаются на том свете курильщик,
алкоголик и наркоман...
Курильщик говорит:
- Я умер в страшных мучениях - у меня
сгорели лёгкие...
Алкоголик говорит:
- Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у
меня сгорела печень...
А наркоман думает:
«Во, вставило! Уже и мертвяки
заговорили...».
Идёт нарк с подружкой по улице...
Проходят мимо
ювелирного.
Подружка:
- Ух ты - смотри какое кольцо с
брюликом! Хочу!
Нарк берёт кирпич и - в витрину. Взяли
кольцо, идут дальше...
Подружка:
- Ух ты - смотри какая курточка
кожаная, с заклёпками! Хочу!
Нарк берёт кирпич. Бросает его в
витрину. Взяли куртку - и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит!
Хочу!
Нарк:
- Да ты чё, коза - думаешь, что я эти
кирпичи рожаю, что ли?!!
Раннее парижское утро. В автобус
вваливается мужик - со страшного бодуна, такой страдалец
неопохмелившийся...
Автобус трогает - тот валится на
колени к пассажирке. Та, очень гневно:
- Месье, как вам не стыдно?! Если бы я
была в таком состоянии, как вы - я бы пулю себе в лоб
пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком
состоянии, как я - вы бы промазали...
- Это не комары - это неудачная
эпиляция...
-... Ну мы сразу по мотоциклам
прыг-прыг, дверцами хлоп-хлоп...
Испанская деревушка. Справили свадьбу
Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной
ночи.
Бенанцио и Пиларика заперлись в
спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть - что там у молодожёнов
происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в
очередь.
Один счастливчик смотрит в замочную
скважину и передает очереди:
- Он её
целует!
Очередь:
- Он её целует, он её целует, он её
целует...
- Он её
раздевает!
- Он её раздевает, он её раздевает, он
её раздевает...
Действие переносится в спальню.
Молодожёны уже в полной боевой готовности.
Бенциано:
- А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю
то, что ещё никто и никогда тебе не делал!
Все в
ужасе:
- Он её убьёт, он её убьёт, он её
убьёт...
- Ну что - может ляжете,
наконец?
- Я бы не
хотела...
- А я бы
лёг!
- Я б на вашем месте стоял, я вообще
стоя люблю...
- А я
лёжа!
- И вообще это лёжа
делают...
- Ложитесь, а? Уже
поздно!
- Уже
рано...
- Договаривайтесь - девушка ждёт,
нехорошо...
- Ладно,
легли...
-
Ложимся...
-
Оп-па!
- Ух
ты...
- А это ты поближе к себе положи,
запутаемся.
-
Так?
-
Да...
- Вот
так!
-
Да!
- И вот
так!
-
Да-да-да!
-
Ох...
-
Отдайся...
- Э, не
торопитесь...
- А ты это положи на его это...
Кладёт.
-
Ой!
- А если вот
так...
- Да! Да!
Да!
-
Вау!
-
Ффу...
- Ух
ты...
- Ну вы
даёте...
Закуривая сигарету и довольно морщась:
- Ничего так
получилось!
- Мне
понравилось!
- Да... Четыре в гору
запиши.
- И на меня шесть
вистов...
- А прорезать надо было бубной
всё-таки!
- Тебе
сдавать.
- Как всё
запущено...
КАК РАЗВЕСТИ КОСТЁР.
(Пособие для Новых
Русских).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра –
например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костёр необходимо 4-5
братков.
3. Лесник получает на лапу «откат» - и в разводку не
вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем:
костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном
случае он крупно «попал».
5. Если костёр упорно не разводится - то для разводки
вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками.
Когда терпение лопается - костёр обливается бензином и
поджигается.
6. Если костёр после этого разведён - бригада братков
поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры
беспонтовые.
7. Разведён костёр или не разведён - его надо загасить
(замочить), чтобы не осталось следов.