Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 636


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 636 от 23 апреля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

На Родине хорошо, а дома лучше.

 

 

Отелло промахнулся!

 

 

«Учись плавать с детства!» В. И. Чапаев.

 

 

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...

 

 

Ё#аные трамвайные авиалинии!!!

 

 

«Хочу иметь детей...» - поёт Майкл Джексон.

 

 

Я буду долго гнать...

 

 

Любовь зла! Не веришь - спроси у зоофила...

 

 

 «И ранней порой мелькнёт за кормой знакомый браток голубой…».

 

 

Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?

 

 

«Ё# твою мать!» - не выражение, а стиль жизни.

 

 


 

 

- Мама, а ты знаешь сколько пасты в тюбике?

- Нет, сколько?

- Ровно от плиты до балкона...

 


Реальная надпись под фото в книге про ВОВ:

«Личные вещи партизана Боснюка: пуля из его черепа и гвоздь, которым он ранил фашиста».

- Широко жил партизан Боснюк!

/С. Довлатов/ 

 


Весёлые люди были эти партизаны! Ночью, в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазили в палатки к немцам и мазали их зубной пастой...

 


Новую методику прокалывания ушей для серёжек разработал и применил на практике народный умелец из Нежно-Сахалинска Ф. М. Карай-Невинных.

Обе мочки своих клиентов Фрол Минаевич прокалывает одним уколом...

 


Мачеха:

- Всё, Золушка! Убирайся прочь из дому! И чтоб ноги твоей здесь больше не было…

- Но почему?!!

- Тётя Ася завтра приезжает...

 


Два наркомана на реке рыбачат. Накурились...

Один вдруг в страхе падает на дно лодки, прикрывая голову руками.

- Акулы в небе! - кричит.

Второй, спокойно:

- Прыгаем за борт - они в пресную воду не полезут...

- Но мы же плавать не умеем!

- Ну и что? На дне отсидимся...

 


- I ось Iсус каже до своiх учнiв: «Iстинно, iстинно кажу вам - один з вас зрадить Мене!»... I почали учнi питати Його: «Чи не я, Господи?», «Чи не я?». Питайе i Йуда Iскарiот: «Не я ли, Господи?»...

 


- У вашего мужа новый костюм?

- Нет, это мой новый муж...

 


Вовочка приходит зарёванный к маме и жалуется, что его трёхлетняя сестрёнка дёргает его за волосы...

- Ну не обижайся на неё... Она маленькая - и не понимает, что это больно...

Он молча уходит в детскую - и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв.

Мама заскакивает в комнату.

Вовочка:

- Теперь она знает!

 


Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман...

Курильщик говорит:

- Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели лёгкие...

Алкоголик говорит:

- Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень...

А наркоман думает:

«Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...».

 


Идёт нарк с подружкой по улице...

Проходят мимо ювелирного.

Подружка:

- Ух ты - смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!

Нарк берёт кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше...

Подружка:

- Ух ты - смотри какая курточка кожаная, с заклёпками! Хочу!

Нарк берёт кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку - и идут дальше.

Подружка:

- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!

Нарк:

- Да ты чё, коза - думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли?!!

 


Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик - со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся...

Автобус трогает - тот валится на колени к пассажирке. Та, очень гневно:

- Месье, как вам не стыдно?! Если бы я была в таком состоянии, как вы - я бы пулю себе в лоб пустила!

- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я - вы бы промазали...

 


- Это не комары - это неудачная эпиляция...

 


-... Ну мы сразу по мотоциклам прыг-прыг, дверцами хлоп-хлоп...

 


Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи.

Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть - что там у молодожёнов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь.

Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:

- Он её целует!

Очередь:

- Он её целует, он её целует, он её целует...

- Он её раздевает!

- Он её раздевает, он её раздевает, он её раздевает...

Действие переносится в спальню. Молодожёны уже в полной боевой готовности.

Бенциано:

- А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что ещё никто и никогда тебе не делал!

Все в ужасе:

- Он её убьёт, он её убьёт, он её убьёт...

 


- Ну что - может ляжете, наконец?

- Я бы не хотела...

- А я бы лёг!

- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...

- А я лёжа!

- И вообще это лёжа делают...

- Ложитесь, а? Уже поздно!

- Уже рано...

- Договаривайтесь - девушка ждёт, нехорошо...

- Ладно, легли...

- Ложимся...

- Оп-па!

- Ух ты...

- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.

- Так?

- Да...

- Вот так!

- Да!

- И вот так!

- Да-да-да!

- Ох...

- Отдайся...

- Э, не торопитесь...

- А ты это положи на его это...

Кладёт.

- Ой!

- А если вот так...

- Да! Да! Да!

- Вау!

- Ффу...

- Ух ты...

- Ну вы даёте...

Закуривая сигарету и довольно морщась:

- Ничего так получилось!

- Мне понравилось!

- Да... Четыре в гору запиши.

- И на меня шесть вистов...

- А прорезать надо было бубной всё-таки!

- Тебе сдавать.

- Как всё запущено...

 

 

 



 

 

 

КАК РАЗВЕСТИ КОСТЁР.

(Пособие для Новых Русских).

 

 

1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра – например, в лесопарковой зоне.

 

2. Чтобы грамотно развести костёр необходимо 4-5 братков.

 

3. Лесник получает на лапу «откат» - и в разводку не вмешивается.

 

4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно «попал».

 

5. Если костёр упорно не разводится - то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается - костёр обливается бензином и поджигается.

 

6. Если костёр после этого разведён - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.

 

7. Разведён костёр или не разведён - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.

 

8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землёй.

 

9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костёр - источник нафиг никому ненужных проблем.

 

10. Лесник получает на лапу «откат» за то, что ничего не видел.

 

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное