Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 638


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 638 от 25 апреля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.

(Синди Кроуфорд)

 

 

Если на вашей вишенке местами стали появляться яблочки – значит, где-то вы за ней не уследили… 

 

 

Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

 

 

Странно, но на широкую ногу живут те, кто вообще пешком не ходят.

 

 

Женщины прекрасно понимают людей, если только эти люди не мужчины.

 

 

Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить.

 

 

Если твоя язва не позволяет тебе выпить – лови момент, пока она не видит.

 

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы не было стыдно продать фамильного говорящего попугая первой сплетнице города.

 

 

Водка «ТИТАНИК», одна бутылка – и ты на дне.

 

 

Люба – дорого, очень дорого...

 

 


 

 

Пришёл я в булочную за хлебом, а там ни белого, ни чёрного - пришлось взять красного...

 


В рунете отрылся сайт сетевого гей-сообщества www.tugо.ru.

Приём членов только после оффлайн регистрации… 

 


- В Москве и области воздух завтра прогреется до минус 25 градусов...

 


Утром услышал в новостях НТВ:

«Сегодня Тони Блейр прилетает в Москву... После этого он посетит столицу одного из азиатских государств...»

... по-моему, он мог бы это сделать и не покидая Москвы...

 


Мужик, по дороге в туалет:

- Пойду поддержу национального производителя...

 


- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.

- Не знаю, - отвечает Маша.

- А я знаю, - тянет руку Вовочка, - на деревьях трахаться неудобно...

 


После подъёма подлодки «Курск» она будет сброшена на Афганистан...

 


Поручик Ржевский спит...

Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз - господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский задумчиво произносит:

- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...

Поручик закрывает глаза - и все переглядываются потрясённые - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!

Поручик открывает второй глаз:

- Но кто на это согласится, господа...

 


- О чём вы думаете, глядя на кровать?

- О мужчине, - ответила дама.

- А глядя на стул?

- О мужчине, - ответила дама.

- А глядя на стол?

- О мужчине, - ответила дама.

- А глядя на бутылку?

- О мужчине, - ответила дама.

- А глядя на деньги?

- О мужчине, - ответила дама.

- А глядя на мужчину?

- Ни о чём, - ответила дама.

 


Отдых для господ прокуроров.

Возможна видеосъёмка.

Тел. 02 

 


Разговаривают две подруги:

- Представляешь, мой-то вчера вечером пришёл домой и упал к моим ногам!

- Представляю, как ужасно ты натираешь паркет…

 


Супружеская пара гуляла по лесу.

Жена говорит:

- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить!

- Пожалуй, ты права! 500 миллионов муравьев не могли ошибиться...

 


Собрались трое алкашей выпить - а закусить нет ничего...

Один говорит:

- Пойдём - у меня дома есть гидроколбаса... Согласны?

- Согласны!

Вот зашли, один выпил и говорит:

- А закусить?

Хозяин открыл кран с водой - и говорит, подавая второму нож:

- Нарезай…

 


Встречаются два интернетчика...

- Слуууухай... Вчера на Мясницкой таакууую деевушку встретил... Познакомится не успел... Гдееее её теперь искать?!!

- Не, ну ты чё, её букмаркой не заложил, что ль?!

 


Милые приметы.

- Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк - то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.

- Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на всё и вся, не ноет и не скандалит - то это значит, что Вы ей попросту безразличны.

 


Законы удалённой связи Димова.

1. Увеличение количества секретарш в конторе пропорционально увеличивает сложность дозвонки до нужного человека внутри конторы.

2. Увеличение числа телефонных линий на АТС пропорционально увеличивает время, затраченное на дозвонку до нужного абонента.

 


Два мужика зовут третьего на рыбалку - а тот говорит:

- Не пойду, вода слишком тёплая!

- А тебе не всё равно?! Главное, наливай да пей!

- Вот и пейте сами тёплую водку...

 


Прикольная арифметика.

 

Для того, чтобы встретились:

Двое мужчин - достаточно 1 телефонного звонка.

Мужчина и женщина - как правило 2 и более.

Две женщины - число звонков стремится в бесконечность, а вероятность встречи к нулю...

 


Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика.

Один говорит другому:

- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.

- Так?

- Ещё!

Присмотрелись.

- А это что за белые скелетики в очереди стоят?

- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

 


В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя - отец согласился преподать ей урок вождения...

Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.

- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.

- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа и забарабанил ногами по переднему сиденью.

 


- Микола, ти знаєш, як москалi на наш борщ кажуть?

- Як?!

- Пє-єрвоє!

- Поубивав би...

 


Встречаются две подруги.

Первая:

- Ой, кошмар... Вчера вечером возвращалась с работы - так меня ограбили да ещё и изнасиловали!..

Вторая, задумчиво:

- Да, нет худа без добра...

 


- Курил?

- Нет - стоял, где курили...

- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались...

 

  

 



 

 

 

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

 

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.

В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:

 

1) развороченный асфальт;

 

2) неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;

 

3) длительное отсутствие горячей воды;

 

4) круглосуточный грохот и мат;

 

5) затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;

 

6) обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;

 

7) поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;

 

8) спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;

 

9) ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;

 

10) подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;

 

11) падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;

 

12) непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;

 

13) подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;

 

14) постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;

 

15) забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;

 

16) трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);

 

17) сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;

 

18) обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;

 

19) да поможет вам бог!

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное