Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 626


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 626 от 9 апреля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Дружбу сексом не испортишь...

 

 

Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у её сына не может быть жены лучше, чем у её мужа...

 

 

Ну, ребятки, поели - можно и пожрать...

 

 

У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера - у меня нет денег!

 

 

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке - а её нет! После этого он стал ещё мудрее...

 

 

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих...

 

 

Нет большего поражения, нежели победа над совестью! Но без таких поражений не сделаешь карьеру...

 

 

Ум помогает выжить, но мешает жить… 

 

 

Камикадзе - грузинский клоун… 

 

 


 

 

Приезжий, осматривая рыбацкую деревушку, спрашивает у рыбака, который час.

- Ровно двенадцать, - отвечает ему тот.

- Неужели?! Я думал – намного больше…

- В этих местах сроду больше не бывало! После двенадцати всё начинается сначала: час, два, три… 

 


Объявление.

«Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».

 


На приёме у психиатра:

- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!

- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится…

Через неделю:

- Доктор - вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...

- Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

 


- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придётся помогать мне подняться по лестнице...

- Понимаю, мэм – я тоже люблю выпить… 

 


Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра небогатых достопримечательностей он долго и безуспешно искал «квартал красных фонарей» и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:

- А есть ли в Вашем городе ночная жизнь?

- Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан...

 


«Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельём и инициалами».

(Из правил в детсаду).

 


«Кафе «Айсберг» и дискотека «Титаник» приглашают молодёжь на танцевальные вечера».

(Объявление в газете).

 


- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд...

 


Подготовлен план нанесения точечного ракетно-бомбового удара по базам террористов.

Точка нанесения удара, нарисованная на карте президентом Бушем, накрывает Кабул, Исламабад, Тегеран и Багдад.

 


Вторая атака террористов...

Европейские союзники НАТО готовы объединить усилия по подъёму Америки со дна океана.

 


С целью недопущения уничтожения террористами всей Америки, компания Боинг сократила выпуск самолётов на 20 процентов.

 


- Зачем собаке пятая нога?

- Коныку одолжить…

 


- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!

- Почему ты так решил - ты ж не доктор?

- А на нём комары взрываются… 

 


Встречаются два приятеля...

- А я теперь на С++ пишу - классный язык...

- Фигня - я вот теперь арабский учу!

- ?!

- Сказали, он круче! Только вот компилятор никак не достану...

 


Бюллетень выборов Президента Беларуси:

- ЗА Президента Лукашенко А. Г.

- ПРОТИВ всех остальных кандидатов.

 


Из жизни.

Раннее июльское утро. Жары ещё нет, но над бетонкой уже дрожит разогретый воздух. Сидим на балконе пункта управления ИАС вместе с дежурным инженером.

Внизу видна стоянка, на которой мирно дремлют зачехлённые бомбардировщики.

Около одного - расчехлённого - возятся техники. За этим самолётом марево почему-то сильнее...

По рулёжке со стороны гарнизона на велосипеде едет толстый прапорщик.

Дежурный берётся за бинокль.

- Петрович из продслужбы, - сообщает он.

Прапорщик не торопясь подъезжает к стоянке - и попадает в зону дрожащего воздуха...

Вдруг он неожиданно изо всех сил жмёт на педали, слышится визг покрышек, сопровождаемый пронзительным индейским воплем:

- Уй, бля-а-а-а!!! – и велосипедист стремительно исчезает за капониром...

- Красиво пошёл, - меланхолично отмечает инженер и, отложив бинокль, берётся за микрофон.

Над технической позицией гремит динамик:

- На ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом - почему опять аммиак за борт стравили?!

И опять наступает тишина.

Высоко в небе поёт жаворонок...

 


Как-то подошел атеист к верующему и спросил:

- Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке - ты подставишь вторую?

- Правда...

Атеист бьёт верующего...

Тот подставляет вторую.

Атеист бьёт во второй раз...

Тут верующий со всего маху бьёт атеиста по челюсти, поддых, в живот, по почкам, потом валит его на землю и несколько раз хорошенько пинает ногами...

- Но почему?!! - возмущается тот, сплёвывая кровь и зубы.

- А дальше в Библии - НИЧЕГО не сказано, - дружелюбно ответствовал верующий.

 


Учёные обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!

Это свадебный торт.

 


На компанию «Стиморол» подали в суд из-за недобросовестной рекламы.

- Мы жуём с утра до вечера - а нам всё равно никто не даёт, - заявили истцы Бивис и Баттхед.

 

 



 

 

ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.

 

 

Кругом одни козлы, ублюдки,

Подонки, твари, шайбы, будки,

Скоты, уроды, недоноски,

Мочалки, биксы, бляди, соски,

Чувихи, мымры, крокодилы,

Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,

Кресты, глисты, менты, макаки,

Бараны, волки, псы, собаки,

Чурбаны, чурки, чукчи, ары,

Чучмеки, азеры, татары,

Сучары, падлы, курвы, стервы,

Рёв, слёзы, сопли, слюни, нервы,

Обмылки, быдло, дятлы, бесы,

Плейбои, педики, повесы,

Подлюки, пни, бугры, гориллы,

Степаны, лохи, вши, дебилы,

Срачки, крючки, качки, засранцы,

Путаны, шлюхи, иностранцы,

Прыщи, холуи, лявры, парки,

Вонючки, скважины, огарки,

Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,

Табун, отара, стая, стадо,

Субъекты, типы, лоботрясы,

Вуглускры, гниды, педерасы,

Быки, орланы, шпаки, выдры,

Гадюки, вурдалаки, гидры,

Вахлаки, суки, супостаты,

Дешёвки, опты, депутаты,

Фанаты, валенки, кретины,

Капуста, зелень, баксы, грины,

Шалман, бардак, бордель, бедлам,

Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.

... И в этой зообанке странной

Кружусь, как спичка

В дырке ванной.

Я в зеркале себя смотрю,

Черты любимые люблю,

Хоть пулю хочется порой

Всандалить в череп дорогой...

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное