Женщина всегда думает, что у её дочери
может быть муж лучше, чем у неё, а у её сына не может быть жены лучше, чем у её
мужа...
Ну, ребятки, поели - можно и
пожрать...
У меня есть то, чего нет ни у одного
миллионера - у меня нет денег!
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей
бочке - а её нет! После этого он стал ещё
мудрее...
Своих мужей ревнуют только некрасивые
женщины. Красивым не до этого: они ревнуют
чужих...
Нет большего поражения, нежели победа
над совестью! Но без таких поражений не сделаешь
карьеру...
Ум помогает выжить, но мешает
жить…
Камикадзе - грузинский клоун…
Приезжий, осматривая рыбацкую
деревушку, спрашивает у рыбака, который час.
- Ровно двенадцать, - отвечает ему
тот.
- Неужели?! Я думал – намного больше…
- В этих местах сроду больше не
бывало! После двенадцати всё начинается сначала: час, два, три…
Объявление.
«Завтра в детсаде состоится субботник
по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети
выдаваться не будут».
На приёме у
психиатра:
- Доктор - я боевик и наёмник,
полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и
жизнь мне кажется пресной!
- Понятно... Вот, смотрите - девять
таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно...
Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через
недельку заходите! Хм-м-м... Если получится…
Через
неделю:
- Доктор - вы возродили меня к жизни!
Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть
последним...
- Странно... Дело в том, что я по
ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...
- Иногда, - говорит миссис Смит новой
служанке, - вам придётся помогать мне подняться по
лестнице...
- Понимаю, мэм – я тоже люблю
выпить…
Турист остановился в захолустном
американском городишке. После осмотра небогатых достопримечательностей он долго
и безуспешно искал «квартал красных фонарей» и, отчаявшись, обратился к
старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего
дома:
- А есть ли в Вашем городе ночная
жизнь?
- Была, - ответил пожилой джентльмен,
- но она уехала в Новый Орлеан...
«Детей надо приводить чистыми,
опрятными, подстриженными, с запасным бельём и
инициалами».
(Из правил в
детсаду).
«Кафе «Айсберг» и дискотека «Титаник»
приглашают молодёжь на танцевальные вечера».
(Объявление в
газете).
- И в заключение о погоде: на
соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об
лёд...
Подготовлен план нанесения точечного
ракетно-бомбового удара по базам
террористов.
Точка нанесения удара, нарисованная на
карте президентом Бушем, накрывает Кабул, Исламабад, Тегеран и
Багдад.
Вторая атака
террористов...
Европейские союзники НАТО готовы
объединить усилия по подъёму Америки со дна
океана.
С целью недопущения уничтожения
террористами всей Америки, компания Боинг сократила выпуск самолётов на 20
процентов.
- Зачем собаке пятая
нога?
- Коныку
одолжить…
- У Ивана Семёновича явно повышенное
давление!
- Почему ты так решил - ты ж не
доктор?
- А на нём комары взрываются…
Встречаются два
приятеля...
- А я теперь на С++ пишу - классный
язык...
- Фигня - я вот теперь арабский
учу!
-
?!
- Сказали, он круче! Только вот
компилятор никак не достану...
Бюллетень выборов Президента
Беларуси:
- ЗА Президента Лукашенко А.
Г.
- ПРОТИВ всех остальных
кандидатов.
Из
жизни.
Раннее июльское утро. Жары ещё нет, но
над бетонкой уже дрожит разогретый воздух. Сидим на балконе пункта управления
ИАС вместе с дежурным инженером.
Внизу видна стоянка, на которой мирно
дремлют зачехлённые бомбардировщики.
Около одного - расчехлённого - возятся
техники. За этим самолётом марево почему-то
сильнее...
По рулёжке со стороны гарнизона на
велосипеде едет толстый прапорщик.
Дежурный берётся за
бинокль.
- Петрович из продслужбы, - сообщает
он.
Прапорщик не торопясь подъезжает к
стоянке - и попадает в зону дрожащего
воздуха...
Вдруг он неожиданно изо всех сил жмёт
на педали, слышится визг покрышек, сопровождаемый пронзительным индейским
воплем:
- Уй, бля-а-а-а!!! – и велосипедист
стремительно исчезает за капониром...
- Красиво пошёл, - меланхолично
отмечает инженер и, отложив бинокль, берётся за
микрофон.
Над технической позицией гремит
динамик:
- На ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом
- почему опять аммиак за борт стравили?!
И опять наступает
тишина.
Высоко в небе поёт
жаворонок...
Как-то подошел атеист к верующему и
спросил:
- Скажи, а правда, что если тебе
ударить по одной щеке - ты подставишь
вторую?
-
Правда...
Атеист бьёт
верующего...
Тот подставляет
вторую.
Атеист бьёт во второй
раз...
Тут верующий со всего маху бьёт
атеиста по челюсти, поддых, в живот, по почкам, потом валит его на землю и
несколько раз хорошенько пинает ногами...
- Но почему?!! - возмущается тот,
сплёвывая кровь и зубы.
- А дальше в Библии - НИЧЕГО не
сказано, - дружелюбно ответствовал верующий.
Учёные обнаружили пищевой продукт, на
90% снижающий потребность женщин в сексе!
Это свадебный
торт.
На компанию «Стиморол» подали в суд
из-за недобросовестной рекламы.
- Мы жуём с утра до вечера - а нам всё
равно никто не даёт, - заявили истцы Бивис и
Баттхед.