Есть
что вспомнить - да нечего детям
рассказать...
А у японцев вся пресса –
жёлтая!
Очень трудно сдержать слово, если
страдаешь словесным поносом.
Сытый голодному не
провайдер!
Трёхкратный чемпион мира по харакири.
Не перегибай палку! Она ещё мне
пригодится...
И не болезнь меня сгубила - а «Будь
здоров», да «Будь здоров»!
Я могу позволить себе роскошь иметь
умную жену.
Кто рано встаёт - тому спать весь день
хочется.
Одна голова хорошо - а четыре уха
лучше.
В России больных нет - лишь живые и
мёртвые.
Выпил пива - жди
отлива!
Реклама в
магазине:
«Электрокамин отлично огреет
вас».
Раздалась команда
«ВОЗДУХ!!!».
Солдаты послушно
взлетели...
Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со
склада гранаты, всегда приговаривал:
- Получи, фашист, гранату…
- После тяжёлых оборонительных боев
наши войска перешли к боям лёгким,
наступательным...
Сержант долго смотрел на выданные
каптёром портянки - и наконец спросил:
- А какого года выпуска? Пробег
какой?
«Ввиду во избежания детского
травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад
сладости».
(Объявление в
детсаду).
Объявление в детском
саду.
«27 декабря в 11 часов утра состоится
детский утренник на тему «Самая вкусная мама». Мам просят
приготовиться».
Объявление.
«Сегодня в клубе мостоотряда состоится
встреча с известной киноактрисой «Мосфильма» (фамилию
забыли)».
Вечерами Кузин любил
помечтать...
Когда-нибудь он встретит красивую,
стройную, светловолосую девушку.
Он подойдёт к ней, она улыбнётся ему.
Он скажет ей, что она самая красивая, потом возьмёт её за руку - и они пойдут
вместе. А вечером, когда он будет провожать её, он скажет ей самые главные слова
и поцелует...
Кузин вздыхал, заводил будильник и
ложился спать.
Рядом на подушке посапывала жена - и
Кузина это ужасно раздражало...
«Каждый стреляющий, попавший в цель,
получает пулю».
(Объявление в
тире).
Из
заметки.
«От его нелёгкой руки пострадали уже
шесть шахматистов, которым он нанёс поражение...»
- Почему у бегемота всегда открыт
рот?
- Потому, что, если он его закроет - у
него на жопе кожа треснет...
Объявление.
«Вход посторонних лиц в общежитие в
течение 3-х дней после аванса и получки строго
запрещён».
Идея, брошенная в
массы,
Что девка, брошенная в полк
-
Её е#ут и в кровь, и в
мясо,
А толку нет - проё#ан
толк....
Из
объявления.
«Овощной базе срочно требуются пожилые
женщины для засолки и молодые женщины для
закваски».
Священник заходит в камеру
смертников.
- Доброе утро,
батюшка!
- Кому доброе - а кому и последнее,
сын мой...
Из
радиопередачи.
«Зачастую много хлопот с молодёжью.
Например, ещё несовершеннолетней пришла к нам в цех Марина Пронина... Чего
только не было - и работа у неё не клеилась, и в дисциплине постоянные срывы.
Пришлось много и серьёзно работать с девушкой... Марина отлично освоила
специальность - теперь она в декретном
отпуске...».
Авто, мото, вело,
фото,
Гребля, е#ля и
охота...
- Почему от негров так сильно
воняет?
- Чтобы даже слепой мог их
ненавидеть…
Объявление.
«10 октября в 13.30 состоится в доме
отдыха спортивно-развлекательное отчётно-выборное
собрание».
Я люблю твои губы
алые,
Как большие, так и
малые...
- Я хочу создать фан-клуб Андрея
Губина... Куда мне обратиться?
- К
психиатру!
Голова профессора Доуэля тоже мечтала
о сексе...
Но руки не
доходили.
Из школьной
стенгазеты.
«Весной ребята ездят в колхоз убирать
урожай»
Ах, как очарователен ваш
локон!
Ах, как сияет половодье
глаз!
Ах, право слово – что не видя вас
-
Я был и слеп и глух, как твёрдый
кокон.
О Боже мой, о этих губ
изгиб!
О Боже мой - о пальцев
паутина!
О Боже мой, какая же
скотина
Я был, не зная вас! И как я не
погиб?!
О нимфа! Я лечу к вам, аки
птица!
О нимфа! Вы - творенье
Афродиты!
О нимфа! Эти нежные
ланиты
Манят своим румянчеством
девицы...
Любовь моя! Я так желаю
вас!..
СОСИ ЖЕ СУКА, БЛ#ДЬ - Я КОНЧУ
ЩАС!!!
Барин зовёт
слугу:
- Ваня-я-я-я…
Слуга
прибегает:
- Чего-с изволите-с,
барин?
- Хочу на обед селёдочку - и чтобы
самочка была! Понял?!
- Да,
барин...
Проходит час после обеда - является
слуга, от него вонь дикая, мухи летают, весь в рыбьей чешуе и на подносе
рыбёшка...
- Самочка,
барин!
- Хм, а как же ты узнал, что она
самочка?!
- Да копался в бочке до тех пор, пока
х#й не встал...
СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ
АКУЛЫ.
(По нарастающей).
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке:
«Употребить до декабря 2000 г.». Помните – акулы любят только свежее
мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это
зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших
коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у
нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.
9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после
предыдущего съеденного пловца.
8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно
наедятся соседскими.
7. И сам плавай не торопясь, сочный
биточек.
6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку
мятного ликёра.
Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив
их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает
безвкусное?
5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой
сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и
Вы можете чувствовать себя в относительной
безопасности.
4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько
временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже
самая голодная акула позарится на такого идиота, как
Вы.
3. Если не боитесь серьёзного штрафа от местных обществ
защиты животных – перед купанием вылейте в море флакончик «Тройного» одеколона.
В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег – а на суше
они достаточно безвредны.
2. …Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше
пропустить.
И, наконец, самое надёжное средство безопасности на
пляже:
Запомните, что использование некачественного или
неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже
гораздо больше, чем замученные бедные акулы.