Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 622


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 622 от 3 апреля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Есть что вспомнить - да нечего детям рассказать... 

 

 

А у японцев вся пресса – жёлтая!

 

 

Очень трудно сдержать слово, если страдаешь словесным поносом.

 

 

Сытый голодному не провайдер!

 

 

Трёхкратный чемпион мира по харакири.

 

 

Не перегибай палку! Она ещё мне пригодится...

 

 

И не болезнь меня сгубила - а «Будь здоров», да «Будь здоров»!

 

 

Я могу позволить себе роскошь иметь умную жену.

 

 

Кто рано встаёт - тому спать весь день хочется.

 

 

Одна голова хорошо - а четыре уха лучше.

 

 

В России больных нет - лишь живые и мёртвые.

 

 

Выпил пива - жди отлива!

    

 


 

   

Реклама в магазине:

«Электрокамин отлично огреет вас».

 


Раздалась команда «ВОЗДУХ!!!».

Солдаты послушно взлетели...

 


Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:

- Получи, фашист, гранату… 

 


- После тяжёлых оборонительных боев наши войска перешли к боям лёгким, наступательным...

 


Сержант долго смотрел на выданные каптёром портянки - и наконец спросил:

- А какого года выпуска? Пробег какой?

 


«Ввиду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости».

(Объявление в детсаду).

 


Объявление в детском саду.

«27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему «Самая вкусная мама». Мам просят приготовиться».

 


Объявление.

«Сегодня в клубе мостоотряда состоится встреча с известной киноактрисой «Мосфильма» (фамилию забыли)».

 


Вечерами Кузин любил помечтать...

Когда-нибудь он встретит красивую, стройную, светловолосую девушку.

Он подойдёт к ней, она улыбнётся ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возьмёт её за руку - и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать её, он скажет ей самые главные слова и поцелует...

Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать.

Рядом на подушке посапывала жена - и Кузина это ужасно раздражало...

 


«Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю».

(Объявление в тире).

 


Из заметки.

«От его нелёгкой руки пострадали уже шесть шахматистов, которым он нанёс поражение...» 

 


- Почему у бегемота всегда открыт рот?

- Потому, что, если он его закроет - у него на жопе кожа треснет...

 


Объявление.

«Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки строго запрещён».

 


Идея, брошенная в массы,

Что девка, брошенная в полк -

Её е#ут и в кровь, и в мясо,

А толку нет - проё#ан толк....

 


Из объявления.

«Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски».

 


Священник заходит в камеру смертников.

- Доброе утро, батюшка!

- Кому доброе - а кому и последнее, сын мой...

 


Из радиопередачи.

«Зачастую много хлопот с молодёжью. Например, ещё несовершеннолетней пришла к нам в цех Марина Пронина... Чего только не было - и работа у неё не клеилась, и в дисциплине постоянные срывы. Пришлось много и серьёзно работать с девушкой... Марина отлично освоила специальность - теперь она в декретном отпуске...».

 


Авто, мото, вело, фото,

Гребля, е#ля и охота...

 


- Почему от негров так сильно воняет?

- Чтобы даже слепой мог их ненавидеть… 

 


Объявление.

«10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчётно-выборное собрание».

 


Я люблю твои губы алые,

Как большие, так и малые...

 


- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина... Куда мне обратиться?

- К психиатру!

 


Голова профессора Доуэля тоже мечтала о сексе...

Но руки не доходили.

 


Из школьной стенгазеты.

«Весной ребята ездят в колхоз убирать урожай» 

 


Ах, как очарователен ваш локон!

Ах, как сияет половодье глаз!

Ах, право слово – что не видя вас -

Я был и слеп и глух, как твёрдый кокон.

 

О Боже мой, о этих губ изгиб!

О Боже мой - о пальцев паутина!

О Боже мой, какая же скотина

Я был, не зная вас! И как я не погиб?!

 

О нимфа! Я лечу к вам, аки птица!

О нимфа! Вы - творенье Афродиты!

О нимфа! Эти нежные ланиты

Манят своим румянчеством девицы...

 

Любовь моя! Я так желаю вас!..

СОСИ ЖЕ СУКА, БЛ#ДЬ - Я КОНЧУ ЩАС!!!

 


Барин зовёт слугу:

- Ваня-я-я-я…

Слуга прибегает:

- Чего-с изволите-с, барин?

- Хочу на обед селёдочку - и чтобы самочка была! Понял?!

- Да, барин...

Проходит час после обеда - является слуга, от него вонь дикая, мухи летают, весь в рыбьей чешуе и на подносе рыбёшка...

- Самочка, барин!

- Хм, а как же ты узнал, что она самочка?!

- Да копался в бочке до тех пор, пока х#й не встал...

 

 

 



 

 

 

 

СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ.

 

(По нарастающей).

 

 

12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: «Употребить до декабря 2000 г.». Помните – акулы любят только свежее мясо.

 

11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.

 

10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.

 

9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.

 

8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.

 

7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.

 

6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликёра.

Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?

 

5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.

 

4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.

 

3. Если не боитесь серьёзного штрафа от местных обществ защиты животных – перед купанием вылейте в море флакончик «Тройного» одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег – а на суше они достаточно безвредны.

 

2. …Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.

 

И, наконец, самое надёжное средство безопасности на пляже:

 

Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.

 

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное