Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Апрель 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 631


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 631 от 16 апреля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Мы получаем деньги не за труд, а за трудности, с которыми мы их получаем...

 

 

Всадник без головы сам по себе не страшен - страшно, когда он скачет во главе эскадрона.

 

 

Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!

 

 

Жена – это женщина, которую ты должен уметь трахать лучше других.

 

 

День открытых дверей в вендиспансере – «Мазки-Шоу»...

 

 

Дело было вечером... Значит, скоро будут дети!

 

 

Почему нужно быть совершеннолетним, чтобы вам продали водку – если можно хорошенько выпить и не дожидаясь этого?

 

 

Сколько раз надо орать «твою мать», прежде чем прокричать «эврика»?

 

 

Тому, кто придумал словосочетание «Полиция нравов» - явно нравились эти шлюхи.

 

 

Что было бы, если бы основным кувейтским продуктом была капуста брокколи?

 

 

Мы - умы, а вы – увы...

 

 

Ты чувствуешь, какой ты приобретаешь вес, когда бежишь под уклон?

 

 

 

 

Знаменитый лётчик Валерий Чкалов неоднократно входил в штопор и однажды вышел из него лишь на шестой день, и то после настоятельного требования И. В. Сталина… 

 

Внимание! Поступила в продажу новая игра «Маленький президентик».

В комплект входят карта бывшего СССР, миниатюрные ножнички, позволяющие отрезать от страны любую территорию, и большой гранёный стакан... 

 

Подписка на журнал «Как стать бедным за один день».

Стоимость подписки $1.000.000 

 

- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно...

 

- Что вы делали вчера между девятью и десятью часами вечера?

- Собирал марки...

 

Полезный совет. Если вы хотите сделать процесс овладения иностранным языком более приятным - постарайтесь первым делом овладеть преподавательницей...

 

Знаете ли вы, что страна Зимбабве названа в честь защиты Зимнего дворца женским батальоном?

 

Маленькая хозяйская хитрость. Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше.

Недостаток метода - количество гостей тоже кажется вдвое бОльшим.

 

Мужик впервые решил воспользоваться услугой «Секс по телефону». На пятой минуте разговора прерывает невидимую собеседницу:

- Подожди-подожди... По-моему, у тебя кто-то был до меня?

 

- Я раньше на заводе работал. У нас девчонки из токарного цеха как-то поспорили на бутылку водки, что одна меня поцелует.

- Ну?

- Что «ну»? Наглая такая, схватила меня у проходной и - прямо в губы! А подруги ей уж стакан водки суют - на, запей! Да наказал её Бог: выпила она, на меня взглянула - и вся водка обратно!

 

- Я, когда помоложе был - любил девушкам цветы дарить! Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице... Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю - и говорю вежливо: «Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам!»...

- А потом?

- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько - и дальше по проспекту, к другой девушке...

 

- Раньше ведь как было - светлое чувство могло возникнуть буквально из-за пустяка...

- Да, соприкоснёшься слегка рукавами - и вот она, любовь!

- А сейчас - трись не трись, хоть сотри всё до кровавых мозолей - нет той глубины чувств...

- А может, сила трения уже не та?

 

- А уколов я боялся настолько, что перед операцией мне наркоз вводили под наркозом...

 

- По семейному преданию, самыми благополучными в моём роду были Адам и Ева...

 

Знаете ли вы, что...

 

- В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши.

- В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы».

- Земляника может размножаться усами - а вот людям до этого ещё далеко.

- В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне противника.

- Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына - то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.

- Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых... Бывают ещё и богатые.

- По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.

 

Я шёл вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить.

Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошёл дальше...

Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: «Сколько время?» У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз...

Когда я пришёл домой - то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под левым...

Мужики, если нет разницы - зачем же тогда спрашивать?

 

Новинка! Отечественные парфюмеры изобрели новые духи - «Панель № 5»!

 

Из объяснительной:

«Между прочим, я работаю в вашем холодном колбасном киоске,  сделанном, как и ваша колбаса, из одной фанеры!».

 

Из объяснительной:

«Не понимаю, что такого особенного я сказал продавщице И. Семёновой?! Подумайте сами, если продавщица торгует сладостями - и кто-то назовёт её «конфеткой» - в этом нет никакого криминала... Ну а что пресловутые «хот-доги», которые я покупал у Семёновой - в переводе на русский означают «горячая собака», что равнозначно «темпераментной сучке» - так я не виноват…».

 

В театре...

Суфлёр, шёпотом:

- Отливает...

-...

- Шампанское! И не на меня, скотина!!!

 

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный...

Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.

 

Парочка занимается любовью по Кама-Сутре. Одна поза, другая, третья... десятая... двадцатая...

Наконец он перебрал всю книгу и остановился.

- Вася, а ты ничего не забыл?

- Ах, да, извини... Нужно же ещё кончить!

 

 

 

 

 

 

 

КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ.

 

 

АДВОКАТЫ и в этом случае врут, симулируя оргазм.

АКТЕРЫ предпочитают оральные варианты.

АНТИКВАРЫ - сплошь все геронтофилы.

АПТЕКАРИ делают всё строго по рецепту.

АРХЕОЛОГИ предпочитают пожилых партнёров.

АРХИТЕКТОРЫ строят большие планы.

АСТРОНОМЫ любят делать это со Скорпионами.

АУДИТОРЫ всё тщательно изучат, прежде чем начать.

БАЙКЕРЫ - пытаются удержать что-то мощное и горячее между ног.

БАНКИРЫ вкладывают свой интерес и штрафуют за преждевременное изъятие.

БАРАБАНЩИКИ помогают себе палочками.

БАРМЕНЫ обожают всё встряхивать.

БАСКЕТБОЛИСТЫ стремятся попасть с большого расстояния.

БЕГУНЫ-СПРИНТЕРЫ делают это на бегу.

БЕГУНЫ-СТАЙЕРЫ берегут силы для последнего рывка.

БИБЛИОТЕКАРИ делают это тихо как мыши.

БОРЦЫ знают наилучшие позы.

БОССЫ перепоручают дело другим.

БУХГАЛТЕРЫ делают это с двойным балансом и часто меняют субсчета.

ВЕЛОСИПЕДИСТЫ могут делать это ещё на десяти скоростях.

ВЕТЕРИНАРЫ начинают сразу с киски.

ВОДИТЕЛИ АВТОБУСА приходят рано и вытаскивают вовремя.

ВОДИТЕЛИ ГРУЗОВИКА выдерживают большую нагрузку и имеют длинные щупы.

ВОЛЕЙБОЛИСТЫ делают это через сетку.

ВОЛШЕБНИКИ - взмахивая платочком.

ВРАЧИ скорой помощи и ФОТОГРАФЫ делают это со вспышкой.

ГАИШНИКИ - работают только полосатой палочкой и штрафуют за остановку в неположенном месте.

ГЕЙМЕРЫ - ну просто не могут от этого оторваться.

ГЕОЛОГИ любят исследовать недра.

ГИМНАСТЫ хорошо висят и быстро спрыгивают.

ГИНЕКОЛОГИ предпочитают не брать работу на дом.

ГОНЩИКИ любят опасные повороты.

ДЕВУШКИ-КОВБОИ обожают позу всадницы.

ДЕКОРАТОРЫ делают это по всему дому.

ДЕТЕКТИВЫ делают это в темноте, под одеялом, с фонариком и увеличительным стеклом.

ДИЕТОЛОГИ хороши на вкус.

ДИКТОРЫ делают это с отличной дикцией.

ДОКТОРА делают это терпеливо.

ДОЯРЫ доставляют это своим партнёрам дважды в неделю.

ЖОКЕИ остаются в седле дольше всех.

ЗООЛОГИ делают это как животные, т.е. радостно и без комплексов.

ИГРОКИ В ГОЛЬФ - используют все 18 отверстий.

ИЗГОТОВИТЕЛИ МОДЕМА делают это с прерываниями.

ИЗГОТОВИТЕЛИ ЧАСОВ делают это механически.

ИЗОБРЕТАТЕЛИ всё время придумывают что-то новое.

ИСПЫТАТЕЛИ держат это подольше.

ИССЛЕДОВАТЕЛИ всё ещё ищут это.

КАМЕНЩИКИ кладут весь день.

КАССИРЫ учитывают все вклады.

КИНОАКТЁРЫ могут делать это только в кино.

КЛОУНЫ делают это по приколу.

КОВБОИ всё время пытаются использовать лассо.

КОНСУЛЬТАНТЫ только советуют.

КРАНОВЩИКИ очень сильно раскачивают шарами.

КРОВЕЛЬЩИКИ делают это наверху и - мощными ударами.

ЛИФТЁРЫ делают это очень просто – «вверх-вниз, вверх-вниз...».

ЛОГОПЕДЫ долго разминают язык.

ЛЫЖНИКИ очень быстро спускают.

МАРКЕТОЛОГИ пытаются сначала исследовать спрос.

МАШИНИСТЫ делают это машинально и громко пыхтят.

МЕТРОЛОГИ делают это в стандартном исполнении.

МИЛЛИОНЕРЫ платят партнёрам, чтобы те ими восхищались.

МИНИСТРЫ делают это в своём кабинете.

МОНТЕРЫ могут чего-нибудь и установить.

МОРЯКИ смешно так переваливаются.

МУЗЫКАНТЫ делают это в ритме 8/5.

МУСОРЩИКИ делают это раз в неделю, рано утром.

МЯСНИКИ имеют самые лучшие сосиски.

НЫРЯЛЬЩИКИ стремятся достать поглубже.

ОКЕАНОГРАФЫ сначала исследуют рельефы дна.

ОПТИКИ для начала шлифуют всё специальной пастой.

ОФИЦИАНТКИ аккуратно делают всё на подносе, но только после полутора часов уговоров.

ОХОТНИКИ делают это с выстрелами и дымом.

ПАЛАЧИ натягивают партнёру на голову мешок.

ПАРАШЮТИСТЫ помнят, что третьего не дано.

ПАСЕЧНИКИ смакуют как мёд, но берегутся пчёл.

ПЕКАРИ вымешивают это ежедневно.

ПИЛОТЫ РЕАКТИВНЫХ САМОЛЁТОВ имеют самую лучшую тягу.

ПИСАТЕЛИ всегда изобретают новый сюжетный поворот.

ПЛОТНИКИ заколачивают это с трудом.

ПОЖАРНЫЕ - делают это с огоньком и в тепле.

ПОЛИТИКИ растягивают один акт на четыре года и потом требуют перевыборов.

ПОЛИЦЕЙСКИЕ имеют большие пушки.

ПОРТНЫЕ сначала семь раз отмерят.

ПОЧТАЛЬОНЫ всегда звонят дважды.

ПРИЁМЩИКИ ВТОРСЫРЬЯ используют это снова.

ПРОГРАММИСТЫ пытаются эмулировать.

ПРОДАВЦЫ делают это, громко матерясь.

ПРОКТОЛОГИ делают всё через задницу.

ПРОКУРОРЫ в случае неудачи обвиняют других.

РАБОЧИЕ АВТОЗАПРАВОЧНОЙ СТАНЦИИ качают весь день.

РАБОЧИЙ НА КОНВЕЙЕРЕ делает это много раз за день.

РЕКЛАМНЫЕ АГЕНТЫ используют различные разрекламированные штучки.

РЕПОРТЕРЫ делают это ежедневно.

РЫБАКИ потом долго хвастаются чужими размерами.

САДОВНИКИ применяют десятиметровые резиновые шланги.

САНТЕХНИКИ делают это под раковиной.

СВАРЩИКИ имеют горячие стержни.

СЕКРЕТАРШИ делают это с 9 утра до 6 вечера.

СКОРНЯКИ ценят хорошего бобра.

СЛЕДОВАТЕЛИ делают это в присутствии понятых.

СЛЕСАРИ могут и попасть куда-нибудь.

СПЕЛЕОЛОГИ делают это в метро или хотя бы в подземном переходе.

СПОРТИВНЫЕ КОММЕНТАТОРЫ часто ошибаются.

СТОМАТОЛОГИ обожают делать это в вашем рту.

СТРОИТЕЛЬНЫЕ РАБОЧИЕ хорошо кладут.

СТУДЕНТЫ стараются поработать головой.

СТЮАРДЕССЫ делают это пристегнувшись.

ТАКСИДЕРМИСТЫ чего-нибудь запихивают всередину.

ТАКСИСТЫ делают это по всему городу.

ТЕЛЕФОНИСТЫ - пальцами и очень быстро.

ТЕННИСИСТЫ имеют мягкие шары.

ТУРИСТЫ делают это в палатке.

У ЛЮБИТЕЛЕЙ БОУЛИНГА - большие шары.

У ФУТБОЛИСТОВ - кожаные.

УБОРЩИКИ наводят потом идеальный порядок.

УЧЕНЫЕ нашли это. И успокоились!

ФЕРМЕРЫ делают это до восхода солнца.

ФИЗИКИ хорошо рассчитывают массу импульса.

ФОТОМОДЕЛИ делают это в любой позе при хорошем освещении.

ХАКЕРЫ делают это с первой попытки.

ХИМИКИ долго смешивают чего-то, потом смотрят, нюхают.

ХИРУРГИ делают это недрогнувшей рукой.

ХУДОЖНИКИ делают это размашисто, широкими мазками.

ШАХМАТИСТЫ долго обдумывают свои движения и потому часто попадают в цейтнот.

ЭКВИЛИБРИСТЫ делают всё в воздухе.

ЭКСГИБИЦИОНИСТЫ делают это, распахнув плащ.

ЭЛЕКТРОМОНТЕРЫ проверят все контакты.

ЭНТУЗИАСТЫ делают это с воодушевлением.

ЮВЕЛИРЫ делают всё точно и скупо.

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное