Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 634


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 634 от 21 апреля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Чем шире горизонты – тем тупее угол зрения.

 

 

Кусочек американской мечты: жить долго и умереть молодым.

 

 

Дам взятку в хорошие руки!

 

 

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

 

 

Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой - значит, ты прилично постарел.

 

 

Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.

 

 

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

 

 

... Если б я был пивом - приходил бы по утрам… 

 

 

Пиво?! Пиво - причина, по которой я быстро бегаю!

 

 

С рождённым ползать - пить не удобно.

 

 

Ну, и куда теперь полезет Кинг-Конг, когда снова приедет в Нью-Йорк?!

 

 


 

 

На улице встречаются две женщины:

- Как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, но я сейчас очень тороплюсь - и мне не до ссоры...

 


Женщина говорит мужчине:

- Словом, вы меня бросили, Пётр Ильич?

- Ну и что ж, что бросил?! Ведь я вас предупреждал за две недели...

 


- Почему ты разошёлся с Валей?

- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я...

 


Зазвонил телефон. Трубку взял пятилетний мальчик.

- Вам кого? - спросил он.

- Папа дома? - послышалось в трубке.

- Нету, - сказал мальчик, - куда-то поехал...

- На отдых?

- Да нет, он поехал с мамой...

 


В отдел писем одного из еженедельников пришло письмо такого содержания:

«Мне 19 лет, в воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать устроила мне скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?»

Редакция ответила: «Попробуйте вспомнить...».

 


- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери.

- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую - навещай...

- Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим! Вы будете жить с нами! Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу...

 


Молодая женщина прихорашивается перед зеркалом, поодаль сидит в кресле старичок:

- Почему ты, Верочка, так безразлична ко мне? - спрашивает он.

- Я, дедушка, никак не могу привыкнуть к тому, что вы мой муж...

 


Беседуют две подруги:

- Доктор советует мне сменить работу.

- А ты что?

- А что на что менять, если я не работаю?

 


У Адама, возможно, были свои неприятности - но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...

 


Перед свадьбой молодой человек говорит своей невесте:

- Знаешь, Танечка, моя слабость - путешествия, особенно свадебные...

 


Лежат муж и жена в постели.

Жена:

- Дорогой, возьми меня...

- Спи, родная - мы никуда не едем...

 


Сын обращается к отцу:

- Папа, дай мне три шестьдесят две на мороженое...

 


Из разрушенного западного крыла Пентагона произошла утечка секретной информации...

Ядовитое облако накрыло весь Вашингтон!

 


- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов!

- Вы что, охотник?

- Да нет, просто прибрехнуть люблю...

 


- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?!

- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны...

 


- Борис! Ты женат?

- Временно.

- Не понял...

- Старший брат на курорте - и его жена пока вместо него ругает меня...

 


В ходе совместной операции Моссад и группы «Исламский джихад» IР адреса злостных стирателей анекдотов были идентифицированы! Боинги с полными горючим баками подлетают к их домам. Ответственность за смерть этих подлых врагов народа принимает на себя группа «Свобода мать»!

Аллах Воскрес, Христос Акбар!

 


Выходят два товарища из бара. У одного из них фингал под глазом...

Другой назидательно ему говорит:

- Я же тебе говорил: пригласи её на чашечку кофе - а ты сразу полез к ней под юбку...

 


Рекламное.

- Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений... Но мальчишки – всегда мальчишки. Он опять принес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учёбу! Раньше я пользовалась обычными средствами: dеltrее dооm2 /у; F8, Еntеr, Еntеr; dеlеtе *.*, но у сына всегда находилась резервная копия или он запускал Unеrаsе. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о fоrmаt С: /U. Fоrmаt – это ЧУДО! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стирает даже то, что другим не под силу!

 


В связи с огромным количеством поступающих обращений от мирных граждан и общественных организаций с предложениями помощи в розыске и опознании террористов и их сообщников, организовавших операции 11 сентября в США, Президент США обращается ко всем объединить усилия в достижении великой цели по борьбе с терроризмом.

Ниже объясняется: Ислам запрещает нудизм. Для мужчины считается большим грехом увидеть голую женщину - если это не его жена.

Женщины всего мира! Призываю объединиться в международной нудистской демонстрации всех женщин, сегодня в 19:00!

Спасибо за поддержку и сотрудничество.

Правительство США.

 


- Дорогой, ты слышал - американцы предлагают за бен Ладена 25 миллионов баксов!

- Да, а что тебя в этом удивляет?!

- Просто я думала, что за такие деньги можно требовать его целиком...

 


Из-за сбоя программного обеспечения произошла чудовищная ошибка, унёсшая жизнь многих тысяч людей!

На самом деле все четыре самолета были направлены на здание корпорации Мiсrоsоft...

 


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит.

Они его спрашивают:

- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?

- Какой х#й правильно?!! Голеностоп вихляет, удар стопы нечёткий - да и вообще не в ногу...

 


Два приятеля хорошо так навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Открывают жена и тёща...

Муж, долго вглядываясь, приятелю:

- Федя, рули назад - у этих бл#дей мы уже сегодня были...

 


Председатель на вечере 8 марта:

- Девушки - направо, дамы - налево!

Одна, бойкая такая:

- А если я бл#дь?!

- Попрошу в президиум!..

 

 

 



 

 

 

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая...

Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:

- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого... Кем ты хочешь стать?

- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосёт кровь...

- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь...

Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьёт кровь животных, короче, живёт припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель - и Дракула снова оказывается перед вратами Рая.

Бог опять предлагает ему возможность:

- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши... Кем хочешь стать?

- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосёт кровь!

- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара...

В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва.

И на этот раз Бог предлагает ему:

- Могу в последний раз возвратить тебя на землю - но только в качестве неодушевлённого предмета... Чем ты хочешь стать?

- Хочу стать неодушевлённым предметом с крыльями, который сосёт кровь...

- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку...

 

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное