У всякого нормального человека должно
быть две жены - чёрненькая и беленькая...
Деидеологизировали-деидеологизировали -
и додеидеологизировались...
... а амёба сказала, что Бог велел
делится...
…Пожарный еженедельник «Огни
Москвы».
Лозунг на роддоме: «БОЛЬШЕ
ЖИЗНИ!».
Глаза хотят, а руки
делают.
Сними памперсы - не дай себе
засохнуть!
Когда у них не было телевизора - они
всей семьёй смотрели вентилятор...
Не так страшен чёрт, как чёрт в
юбке.
Кислотно-сволочной
баланс...
... Долго, надменно и с презрением,
смотрели друг на друга презерватив и воздушный
шарик...
- Что такое
женщина?
- Это то, что остается в презервативе
после инверсии пространства...
Когда Бог велел Ною построить большой
ковчег и взять на него каждой твари по паре - у Ноя возникла одна лишь маленькая
проблема: где взять две тёщи...
Хотите загореть
зимой?
Наша новая ультрафиолетовая мышь
поможет вам в этом!
Разденьтесь догола - и используйте
своё тело как коврик!
Диалог в австралийском
аэропорту:
Таможенник, проверяя
документы:
- Наvе уоu еvеr bееn in рrisоn?
(Судимости есть?)
Гражданин
Великобритании:
-
Is it still nесеssаrу?
(Это всё
ещё необходимо для въезда в страну?)
- Какая разница между точкой
Греффенберга и мячиком для гольфа?
- Ни один мужик не пожалеет времени,
чтобы найти мячик для гольфа…
- Как несправедливо устроен мир! Когда
мужчина свою жопу даёт - это назвали красивым словом – гомосексуализм... А если
женщина даёт в жопу – сразу блядство и
разврат!
- Тебе звонит девушка, судя по голосу
- длинноногая!
В цирке отмечали юбилей директора. Все
нажрались вусмерть...
На следующее утро еле живой директор
вызывает зама и говорит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то
делать с Борькой... У этого дрессированного кабана период гона... А ведь к нам
приходят дети! Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху - то хоть
какую-нибудь завалящую свинью?! Он ведь орёт не переставая целыми днями, требуя
самку... Кстати, чего-то его сегодня не
слышно?
Зам:
- Да уже всё нормально! Вы же вчера не
абы как нарезались - а, простите, как грязная
свинья…
Американец - это человек, который
способен не только зарезаться в процессе бритья и удавиться в процессе
завязывания галстука - но и попасть под самолёт, сев в скоростной
лифт.
Любопытный факт зафиксировали
американские физиологи. По их наблюдениям, прокручивание записи рёва моторов
заходящего на посадку «Боинга», оказывает на жителей Вашингтона и Нью-Йорка
сильный слабительный эффект.
На переходе станции метро «Киевская»
благотворительная организация «Врачи без границ» попыталась бесплатно помочь
нищенке и ребёнку с парализованными ногами.
Нищенку они поймали - а вот ребёнка
догнать не удалось...
Выдержка из срочной телеграммы ранним
утром 11 сентября 2001 года:
«Начальнику службы внешней разведки
России.
Копия - Президенту РФ В. В. Путину.
Только что наш нью-йоркский агент 006
видел и уверенно опознал Дудаева.
Разыскиваемый укрылся в одной из башен
Торгового центра, предположительно - в сортире на верхнем
этаже».
Гаишник расспрашивает водителя, только
что совершившего наезд.
Водитель:
-...И тут этот козел как выскочит на
дорогу!!! Я сразу ка-а-к... это...
Гаишник:
-
Засигналил?!
- Нет,
это...
-
Закричал?!
- Нет,
это...
-
Затормозил?!
- А-а!
Протрезвел!!!
Выходит из бара индюк на разборки со
змеей.
Змея:
- Ты шшшшшо
наезззжаешшшш...!!!
Индюк:
- А хуль-хуль-хуль-хуль ты
дое#алась?!!
- А что это у нас князь Мышкин ничего
не ест?
- Так ИДИОТ,
матушка...
МОЕЙ
ЖЕНЩИНЕ.
Совсем ты стала как
старушка.
Морщинки кожу взяли в
плен...
А груди? Некогда подушки
-
Теперь обвисли до
колен...
Спина согнулась, руки -
плети,
Восьмёркой ноги
повело,
Сидишь как куль - боятся
дети;
Как мне с тобой не
повезло!
Глаза подпухнувшие -
щёлкой,
Заместо полных губ -
лоскут,
Как будто недруг злой
иголкой
Прекрасный проколол
сосуд!
Друзьям тобой не
похвалиться.
(Я ж расписал им
красоту!)
С такой не то что возбудиться
-
Обнять тебя
невмоготу.
Но к мастерам тебя свезу я
-
Там наведут румянец
щёк,
Затем подклеют и поддуют
-
Срок гарантийный не
истёк!
Моряк, познакомившись в баре с
девушкой, усадил её к себе на колени...
По ходу общего трепа он
говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на
животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую
перископ...
Один культурист действительно
заботился о красоте своего тела. Каждый день он пробегал десять километров, три
часа качался в зале и полдня загорал на пляже…
И вот в один прекрасный день,
рассматривая своё отражение в зеркале, он обратил внимание, что у него абсолютно
не загоревший, хоть и хорошо накачанный член. Ближе к вечеру он нашёл укромный
уголок на пляже, разделся и закопался в песок – весь, с головой, выставив на
солнце только свой бледный член...
Через какое-то время в этом районе
появились две дряхлые старушки, совершавшие свой вечерний
моцион.
Минут десять они оторопело
рассматривали этот совершенно несвойственный морскому пейзажу предмет, после
чего одна из них горестно произнесла:
- Ё# твою мать! Ты только посмотри,
Марта... В свои двадцать я интересовалась этим... В свои тридцать я наслаждалась
этим. В свои сорок я просила об этом. В свои пятьдесят я платила за это... В
свои шестьдесят – я молилась об этом. В свои семьдесят – я уже забыла, как это
выглядит... И вот теперь, когда мне уже восемьдесят, встретив этот чудесный
дикорастущий экземпляр – Я СЛИШКОМ СТАРА ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ
ПРИСЕСТЬ!!!
Тест: «Моральный ли ты урод?» v.
2.0
В
нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот,
например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной Электростанции и
северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким,
безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу
«Мурзилка», а в детском саду воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз в
день повторять фразу «Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!».
Школа
так же неслабо проехалась своими несмазанными шестерёнками по мягкой детской
психике. В первом классе вместе с учительницей мы дружно горланили песенку про
отважную пионерку Таню: «Жгли ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала,
только немцам плюнула в глаза!».
В
седьмом - знакомились с шедеврами русской литературы, повествующими о студентах,
которые по чем зря мочат старушек топорами, а потом идут к подругам-проституткам
поболтать за жизнь.
Ну
да ты и сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая моральная
деградация налицо: если раньше Алла Пугачёва пела про «Миллион алых роз» - то
сейчас ей больше по душе песни о малолеточке, которую какой-то похотливый козёл
снял за таблетку экстази. Это при том, что её уважаемый супруг, с химическим
блеском в глазах, буквально светится эйфорией на всех своих концертах.
Ну
что же, почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного
наследия ты и видишь ежемесячно на страницах ][. Соответствуй эпохе! А
сатанинские сказки Андерсена и братьев Гримм надо запретить! Именно запретить!
Каким
ты видишь мир будущего? Скажем, лет так через 200-300…
1.
К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места
насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в
мире друг с другом и природой. А сверхсветовые космические корабли долетят до
дальних звёзд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных
цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую
Конфедерацию. - 0 баллов.
2.
Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны засрём токсичными
отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно,
если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо
крови. - 3 балла.
3.
Мир будущего будет покрыт четырёхметровым слоем дерьма и радиоактивного пепла...
- 5 баллов.
4.
Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить в
счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов.
Какой
фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?
1.
«И стали они жить-поживать, да добра наживать…» - 0 баллов.
2.
«Плакала-плакала Алёнушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и
утопилась…» - 2 балла.
3.
«С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала Чёрная
Рука и летела душить спящих детей.» - 5 баллов.
4.
«И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного пёсика,
сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг…» - 12 баллов.
5.
«Запомни главное, добрый молодец», - сказала Баба Яга, - «В секции
инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить
обработчик мультиплексного прерывания!» - 17 баллов.
С
помощью чего ты обычно разводишь костёр на природе?
1.
Берёзовая кора и хворост - вот помощники настоящего бойскаута! - 0 баллов.
2.
Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав
человека… - 3 балла.
3.
Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама
вспыхивает в полнолуние, если её положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать
заклинание, призывающее верховного демона Сета… - 10 баллов.
Представь,
что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она
девственница, и это ваше второе свидание.
Итак,
твои действия:
1.
Я напою её чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии. - 0
баллов.
2.
Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я постараюсь её
соблазнить. - 1 балл.
3.
Напою её водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле «минимал-техно». - 5
баллов.
4.
Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову
надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму всё это дело на
камеру, чтобы потом продать плёнку за бешеные бабки какому-нибудь иллегальному
буржуйскому порно-сайту… - 8 баллов.
Кто
такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1.
Моральный урод! - 0 баллов.
2.
Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3.
Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его безгранично,
а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдёт мимо нас Первая Ударная Волна! - 5
баллов.
4.
Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5.
Даня Шеповалов - это я… - 20 баллов.
Как
ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с
тележками?
1.
Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!!!-0 баллов.
2.
Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключённые к
детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-ти летнего
возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв,
как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на
колёсиках. - 2 балла.
3.
ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.
4.
Надо объявить по радио «Маяк», что мы оставим в живых только ту бабульку,
которая замочит всех остальных. - 10 баллов.
Ты
когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
1.
Нет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце-концов мы живём в
обществе, нужно уважать других людей. - 0 баллов.
2.
Ага, блин, после той вечеринки в «Тоннеле». Еду я утром в метро, а там все эти
мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные, необъятные тётки и
прочие мерзкие уроды с лицами землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было с
собой бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам,
превратить всё в кровавый фарш! - 4 балла.
3.
Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет
иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда
бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом… - 7 баллов.
Слова
какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
1.
«У меня есть счастье, я тебе отдам…я тебе отдам половинку его…» - 0 баллов.
2.
«У меня ничего нету…Потому что ничего нету…» - 2 балла.
3.
«По тундре, по железной дороге…где ходит поезд Воркута-Ленинград…» - 3 балла.
4.
«Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck…Kiss my ass! Frank! Frank! Frank
Sinatra…» - 5 баллов.
5.
«Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма ведёт!» - 10
баллов.
Над
твоей кроватью весит плакат с надписью:
1.
«Иисус любит тебя!» - 0 баллов.
2.
«Достижения химии - в жизнь!» - 3 балла.
3.
«Заключённый, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к досрочному
освобождению!» - 5 баллов.
4.
«SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!» - 14 баллов.
На
сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
1.
Чего??? - 0 баллов.
2.
На шесть конечно же, разве можно как-то ещё? -2 балла.
3.
Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого врага,
предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов.
4.
Расчленяешь…фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с
концентрированной соляной кислотой… - 8 баллов.
Наиболее
часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:
Верёвка
и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…
1
- 80 баллов:
У
тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты никогда не позволишь себе
пукнуть в присутствии дамы или забить косяк с дурью перед Министерством
внутренних дел РФ. Но со скользкой дорожки морального разложения тебе, дружок,
уже не свернуть: это факт!
81
- 190 баллов:
В
детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш изнасиловал маленького,
ручного хомячка - это событие и стало причиной твоего нравственного падения. Да,
ты - сутенер и пушер некрофилического порно. Тем не менее, раз в месяц ты
достаешь из тайника видео-кассету с записью фильма «Гостья из будущего» и
плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою безответную любовь к Алисе
Селезневой…
190
- 259 баллов:
Верёвка
и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…