Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS

←   Апрель 2003   →
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30

За последние 60 дней ни разу не выходила

Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор

Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю

• Выпуски
• Статистика

←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 633

Информационный Канал Subscribe.Ru

---

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 633 от 18 апреля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете   http://www.sporu.net/

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com   Посетить страничку Старикашки Ю:о) - http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

У всякого нормального человека должно быть две жены - чёрненькая и беленькая...

 

 

Деидеологизировали-деидеологизировали - и додеидеологизировались...

 

 

... а амёба сказала, что Бог велел делится...

 

 

…Пожарный еженедельник «Огни Москвы».

 

 

Лозунг на роддоме: «БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!».

 

 

Глаза хотят, а руки делают.

 

 

Сними памперсы - не дай себе засохнуть!

 

 

Когда у них не было телевизора - они всей семьёй смотрели вентилятор...

 

 

Не так страшен чёрт, как чёрт в юбке.

 

 

Кислотно-сволочной баланс...

 

 

---

 

 

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

 

---

- Что такое женщина?

- Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства...

 

---

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре - у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема: где взять две тёщи...

 

---

Хотите загореть зимой?

Наша новая ультрафиолетовая мышь поможет вам в этом!

Разденьтесь догола - и используйте своё тело как коврик!

 

---

Диалог в австралийском аэропорту:

Таможенник, проверяя документы:

- Наvе уоu еvеr bееn in рrisоn? (Судимости есть?)

Гражданин Великобритании:

- Is it still nесеssаrу? (Это всё ещё необходимо для въезда в страну?)

 

---

- Какая разница между точкой Греффенберга и мячиком для гольфа?

- Ни один мужик не пожалеет времени, чтобы найти мячик для гольфа… 

 

---

- Как несправедливо устроен мир! Когда мужчина свою жопу даёт - это назвали красивым словом – гомосексуализм... А если женщина даёт в жопу – сразу блядство и разврат!

 

---

- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!

 

---

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть...

На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:

- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой... У этого дрессированного кабана период гона... А ведь к нам приходят дети! Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху - то хоть какую-нибудь завалящую свинью?! Он ведь орёт не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня не слышно?

Зам:

- Да уже всё нормально! Вы же вчера не абы как нарезались - а, простите, как грязная свинья…

 

---

Американец - это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья и удавиться в процессе завязывания галстука - но и попасть под самолёт, сев в скоростной лифт.

 

---

Любопытный факт зафиксировали американские физиологи. По их наблюдениям, прокручивание записи рёва моторов заходящего на посадку «Боинга», оказывает на жителей Вашингтона и Нью-Йорка сильный слабительный эффект.

 

---

На переходе станции метро «Киевская» благотворительная организация «Врачи без границ» попыталась бесплатно помочь нищенке и ребёнку с парализованными ногами.

Нищенку они поймали - а вот ребёнка догнать не удалось...

 

---

Выдержка из срочной телеграммы ранним утром 11 сентября 2001 года:

«Начальнику службы внешней разведки России.

Копия - Президенту РФ В. В. Путину.

Только что наш нью-йоркский агент 006 видел и уверенно опознал Дудаева.

Разыскиваемый укрылся в одной из башен Торгового центра, предположительно - в сортире на верхнем этаже».

 

---

Гаишник расспрашивает водителя, только что совершившего наезд.

Водитель:

-...И тут этот козел как выскочит на дорогу!!! Я сразу ка-а-к... это...

Гаишник:

- Засигналил?!

- Нет, это...

- Закричал?!

- Нет, это...

- Затормозил?!

- А-а! Протрезвел!!!

 

---

Выходит из бара индюк на разборки со змеей.

Змея:

- Ты шшшшшо наезззжаешшшш...!!!

Индюк:

- А хуль-хуль-хуль-хуль ты дое#алась?!!

 

---

- А что это у нас князь Мышкин ничего не ест?

- Так ИДИОТ, матушка...

 

---

МОЕЙ ЖЕНЩИНЕ.

 

Совсем ты стала как старушка.

Морщинки кожу взяли в плен...

А груди? Некогда подушки -

Теперь обвисли до колен...

 

Спина согнулась, руки - плети,

Восьмёркой ноги повело,

Сидишь как куль - боятся дети;

Как мне с тобой не повезло!

 

Глаза подпухнувшие - щёлкой,

Заместо полных губ - лоскут,

Как будто недруг злой иголкой

Прекрасный проколол сосуд!

 

Друзьям тобой не похвалиться.

(Я ж расписал им красоту!)

С такой не то что возбудиться -

Обнять тебя невмоготу.

 

Но к мастерам тебя свезу я -

Там наведут румянец щёк,

Затем подклеют и поддуют -

Срок гарантийный не истёк!

 

---

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил её к себе на колени...

По ходу общего трепа он говорит:

- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

- Да, я уже чувствую перископ...

 

---

Один культурист действительно заботился о красоте своего тела. Каждый день он пробегал десять километров, три часа качался в зале и полдня загорал на пляже…

И вот в один прекрасный день, рассматривая своё отражение в зеркале, он обратил внимание, что у него абсолютно не загоревший, хоть и хорошо накачанный член. Ближе к вечеру он нашёл укромный уголок на пляже, разделся и закопался в песок – весь, с головой, выставив на солнце только свой бледный член...

Через какое-то время в этом районе появились две дряхлые старушки, совершавшие свой вечерний моцион.

Минут десять они оторопело рассматривали этот совершенно несвойственный морскому пейзажу предмет, после чего одна из них горестно произнесла:

- Ё# твою мать! Ты только посмотри, Марта... В свои двадцать я интересовалась этим... В свои тридцать я наслаждалась этим. В свои сорок я просила об этом. В свои пятьдесят я платила за это... В свои шестьдесят – я молилась об этом. В свои семьдесят – я уже забыла, как это выглядит... И вот теперь, когда мне уже восемьдесят, встретив этот чудесный дикорастущий экземпляр – Я СЛИШКОМ СТАРА ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПРИСЕСТЬ!!!

 

 

 

---

---

 

 

 

Тест: «Моральный ли ты урод?» v. 2.0

 

 

В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот, например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной Электростанции и северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу «Мурзилка», а в детском саду воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз в день повторять фразу «Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!».

Школа так же неслабо проехалась своими несмазанными шестерёнками по мягкой детской психике. В первом классе вместе с учительницей мы дружно горланили песенку про отважную пионерку Таню: «Жгли ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза!».

В седьмом - знакомились с шедеврами русской литературы, повествующими о студентах, которые по чем зря мочат старушек топорами, а потом идут к подругам-проституткам поболтать за жизнь.

Ну да ты и сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая моральная деградация налицо: если раньше Алла Пугачёва пела про «Миллион алых роз» - то сейчас ей больше по душе песни о малолеточке, которую какой-то похотливый козёл снял за таблетку экстази. Это при том, что её уважаемый супруг, с химическим блеском в глазах, буквально светится эйфорией на всех своих концертах.

Ну что же, почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного наследия ты и видишь ежемесячно на страницах ][. Соответствуй эпохе! А сатанинские сказки Андерсена и братьев Гримм надо запретить! Именно запретить!

 

 

Каким ты видишь мир будущего? Скажем, лет так через 200-300…

 

1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой. А сверхсветовые космические корабли долетят до дальних звёзд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую Конфедерацию. - 0 баллов.

 

2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны засрём токсичными отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо крови. - 3 балла.

 

3. Мир будущего будет покрыт четырёхметровым слоем дерьма и радиоактивного пепла... - 5 баллов.

 

4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить в счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов.

 

 

Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?

 

1. «И стали они жить-поживать, да добра наживать…» - 0 баллов.

 

2. «Плакала-плакала Алёнушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и утопилась…» - 2 балла.

 

3. «С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала Чёрная Рука и летела душить спящих детей.» - 5 баллов.

 

4. «И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного пёсика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг…» - 12 баллов.

 

5. «Запомни главное, добрый молодец», - сказала Баба Яга, - «В секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить обработчик мультиплексного прерывания!» - 17 баллов.

 

 

С помощью чего ты обычно разводишь костёр на природе?

 

1. Берёзовая кора и хворост - вот помощники настоящего бойскаута! - 0 баллов.

 

2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав человека… - 3 балла.

 

3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если её положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета… - 10 баллов.

 

 

Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она девственница, и это ваше второе свидание.

Итак, твои действия:

 

1. Я напою её чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии. - 0 баллов.

 

2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я постараюсь её соблазнить. - 1 балл.

 

3. Напою её водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле «минимал-техно». - 5 баллов.

 

4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму всё это дело на камеру, чтобы потом продать плёнку за бешеные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому порно-сайту… - 8 баллов.

 

 

Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?

 

1. Моральный урод! - 0 баллов.

 

2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла

 

3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдёт мимо нас Первая Ударная Волна! - 5 баллов.

 

4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.

 

5. Даня Шеповалов - это я… - 20 баллов.

 

 

Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с тележками?

 

1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!!!  -  0 баллов.

 

2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключённые к детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-ти летнего возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв, как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на колёсиках. - 2 балла.

 

3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.

 

4. Надо объявить по радио «Маяк», что мы оставим в живых только ту бабульку, которая замочит всех остальных. - 10 баллов.

 

 

Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?

 

1. Нет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце-концов мы живём в обществе, нужно уважать других людей. - 0 баллов.

 

2. Ага, блин, после той вечеринки в «Тоннеле». Еду я утром в метро, а там все эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные, необъятные тётки и прочие мерзкие уроды с лицами землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было с собой бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам, превратить всё в кровавый фарш! - 4 балла.

 

3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом… - 7 баллов.

 

 

Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?

 

1. «У меня есть счастье, я тебе отдам…я тебе отдам половинку его…» - 0 баллов.

 

2. «У меня ничего нету…Потому что ничего нету…» - 2 балла.

 

3. «По тундре, по железной дороге…где ходит поезд Воркута-Ленинград…» - 3 балла.

 

4. «Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck…Kiss my ass! Frank! Frank! Frank Sinatra…» - 5 баллов.

 

5. «Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма ведёт!» - 10 баллов.

 

 

Над твоей кроватью весит плакат с надписью:

 

1. «Иисус любит тебя!» - 0 баллов.

 

2. «Достижения химии - в жизнь!» - 3 балла.

 

3. «Заключённый, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к досрочному освобождению!» - 5 баллов.

 

4. «SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!» - 14 баллов.

 

 

На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?

 

1. Чего??? - 0 баллов.

 

2. На шесть конечно же, разве можно как-то ещё? -2 балла.

 

3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого врага, предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов.

 

4. Расчленяешь…фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с концентрированной соляной кислотой… - 8 баллов.

 

 

Наиболее часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:

 

1. Работа, семья, большая стирка - 0 баллов.

 

2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма - 2 балла.

 

3. Закинуться, кокс, оргия, передоз - 7 баллов.

 

4. Политика, олигархи, президент, фракция - 10 баллов.

 

5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника - 21 балл.

 

 

РЕЗУЛЬТАТЫ

 

0 баллов:

Верёвка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…

 

1 - 80 баллов:

У тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты никогда не позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить косяк с дурью перед Министерством внутренних дел РФ. Но со скользкой дорожки морального разложения тебе, дружок, уже не свернуть: это факт!

 

81 - 190 баллов:

В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш изнасиловал маленького, ручного хомячка - это событие и стало причиной твоего нравственного падения. Да, ты - сутенер и пушер некрофилического порно. Тем не менее, раз в месяц ты достаешь из тайника видео-кассету с записью фильма «Гостья из будущего» и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою безответную любовь к Алисе Селезневой…

 

190 - 259 баллов:

Верёвка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…

 

 

 

Даниил Шеповалов,         

Величайший Гуманист Всех Времен и Народов    

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

---

---

http://subscribe.ru/ E-mail: ask@subscribe.ru

Отписаться Убрать рекламу

---

В избранное

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} {#if $P.login_register_tab == 1} <form class="authentication-form" method="post" action="/MEMBERLOGIN_authen_cred"> <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <h1>Войти на сайт</h1> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones"><p>{#include js_tmpl_auth_reg_descr} </p></div> <div class="logreg_advice noPhones"> Если вы еще не с нами, то начните с <a href="#" onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" class="dashed" data-func="registr">регистрации</a> </div> <br><br> <a class="dashed auth-enter" href="/manage/author/"><b>Вход для авторов</b></a> </dt> </dl> </form> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_block_options"> <div id="js_tap_panel_auth"> <h1>Регистрация</h1> <div class="social_reg"> {* <div class="rg_description">{#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr}</div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc_auth_agree">{#include js_tmpl_auth_reg_agree}</div> </div> <div class="subscribe_reg"> {* <div class="rg_description"> #include js_tmpl_auth_reg_descr </div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} </div> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} <div class="clr"> </div> <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones">{#include js_tmpl_auth_reg_descr} {#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr} </div> </div> </div> {#/if} </div> {* <div class="gray_bg register_shadow"></div> *} </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_auth" class="{#if $P.login_register_tab == 1} rg_active_nav {#/if} rg_first_nav"><a onclick="rgNav('js_tab_auth');return false;" href="">Вход на сайт</a></li> <li id="js_tab_reg" class="{#if $P.login_register_tab == 2} rg_active_nav {#/if}"><a onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" href="">Регистрация </a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_action} {#if $P.login_register_tab == 1} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} {#/if} <div class="rg_forms"> <input type="hidden" id="login_register_destination" value="{$P.login_register_destination}"/> {#if $P.login_register_tab == 1} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail или код подписчика</span> <input id="credential_0" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="no" data-js_next_input_name="credential_1" name="" type="text" /> </div> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">Пароль</span> <input id="credential_1" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_loginFormBut" name="" type="password" onkeyup="showAttention(this,!!window.event.shiftKey)" /> <span class="pswd_attention" id="attention_pswd"> <span class="icon_attention"></span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd1">Русская раскладка клавиатуры!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd2">У вас включен Caps Lock!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd3">У вас включен Caps Lock и русская раскладка клавиатуры!</span> </span> </div> <div class="rg_for_input input-alien"> <span class="chk noPhones"><input id="chk_alien" name="" type="checkbox" /></span><label for="chk_alien" class="noPhones"> Чужой компьютер</label> <a class="forgot_pass" href="/member/totalrecall">Забыли пароль?</a> </div> <div class="rg_for_input"> <em id="auth_msg" class="reg_error"></em> <input id="lf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <input type="submit" class="button button-red logreg_submit" id="js_loginFormBut" value="Войти"> <!--</a>--> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail</span> <input id="arfemail" class="js_keydown_selector rg_input_text" name="" type="text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_regFormBut"/> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a> </label> <br /> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_personal' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Нажимая на кнопку "Готово!", я даю <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/persverordnung.html">согласие на обработку персональных данных</a> </label> </div> {* <div style="float: left;position: absolute;left: 11em;"> <img src="http://www.kupivip.ru/images/vip/logo.png?1604" style="width: 86px; vertical-align: middle;display: block;"> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh"> <label class="js_tap_panel_checkbox"><input name="" id="js_tap_panel_checkbox_kupivip" type="checkbox" data-js_submit="yes"> Я хочу получать новости о скидках на одежду</label> </div> *} <div class="rg_for_input"> <em id="reg_msg" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <em id="reg_msg2" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <input id="rf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <a class="button button-red logreg_submit" id="js_regFormBut" href="#">Готово!</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action} {#template js_tmpl_auth_reg_agree} <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms_reg' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a></label> <em id="reg_msg_soc" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_agree} {#template js_tmpl_auth_reg_button} <div class="rg_butons_socials"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_button} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} {#if $P.login_register_tab == 1} Для оформления подписки на выбранную рассылку, работы с интересующей вас группой или доступа в нужный вам раздел, просим авторизоваться на Subscribe.ru {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} Для регистрации укажите ваш e-mail адрес. Адрес должен быть действующим, на него сразу после регистрации будет отправлено письмо с инструкциями и кодом подтверждения. {#/if} {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} Или зарегистрируйтесь через социальную сеть. {#/template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/login/vk/&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/join/vk&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_soc}

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <p class="rg_description">{#include js_tmpl_auth_reg_descr}</p> <div class="clr"> </div> {#include js_tmpl_auth_reg_action} <div class="clr"> </div> </dt> </dl> </div> <!-- <div class="gray_bg register_shadow"></div> --> </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_reg" class="rg_active_nav rg_first_nav"><a href="" onclick="return false;" >Регистрация</a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} <strong>Пожалуйста, подтвердите ваш адрес.</strong><br><br>Вам отправлено письмо для подтверждения вашего адреса {$P.register_confirm_mail}.<br>Для подтверждения адреса перейдите по ссылке из этого письма. {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_action} <div class="rg_forms confirm_code_from_letter"> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_inp_descr" style="width:15em;">Или введите код из письма:</span> <input type="text" value="" id="confirm_code" name="" data-js_submit="yes" data-js_action="js_confirmFormBut" class="js_keydown_selector rg_input_text_conf" > </div> <div class="rg_for_input"><label>Не пришло письмо? <b>Пожалуйста, проверьте папку Спам</b><br /> (папку для нежелательной почты).</label><br />  <a href="" onclick="ajax_recall_code();return false" >Вышлите мне письмо еще раз!</a></div> <div class="rg_for_input"> <em class="reg_error" id="confirm_msg"></em> <a href="#" class="button button-red" id="js_confirmFormBut">Готово</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> <br> </div> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action}