Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 492


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 30 сентября 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

И не надеясь на взаимность - всегда рассчитывай на близость. 

 

 

Орально-церебральный секс - это когда вам е@ут мозги.

 

 

Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...

 

 

ПОМНИТЕ! Выбранный вами президент обмену и возврату не подлежит.

 

 

Вечер был безразвратно потерян...

 

 

 
            

Двое наутро после бурной отмечалки.

- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?

- Спрашиваешь!

- Я не спрашиваю - я дразню!

 

 

 

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:

- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным!

- Да?! И куда моя первая поездка?

- В Гаагу...

 

 

 

Свадьба. Фотограф:

- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!

Невеста, улыбаясь в объектив - жениху:

- Козёл, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?!!

 

 

 

Приходит к одной тётке подруга в гости.

Та показывает ей спальню, где они с мужем проводят научные эксперименты. Подруга смотрит - а на потолке хар-рошие такие отпечатки задницы...

Ну и, естественно, спрашивает:

- А чего это у тебя на потолке-то?

- А это мы матрац купили с ортопедическим эффектом…

 

 

 

- Доктор моя жена меня сильно беспокоит...

- Что такое?

- Понимаете... она пукает во сне... и довольно сильно…

- О, не волнуйтесь - это скоро пройдёт!

- Но что тогда начнётся?!!

 

 

 

Жена приходит домой, заходит в комнату - а там её муж порет какую-то телку.

Жена:

- Немедленно прекратите! Вася, что это за шлюха?!!

Муж:

- Это не шлюха - а наш главный бухгалтер…

Жена:

- А почему ты её трахаешь?!!

Муж:

- А это теперь таким образом мы получаем зарплату…

 

 

 

Пришли в зоопарк отец с сыном...

Стоят у клетки с обезьянами - а там шимпанзе-самец хочет трахнуть шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал - и показал обезьяне жестами – что, мол, всунь ей сначала палец...

Ну, братец меньший понял намёк и точно выполнил инструкцию...

Тут самка дико визжит, кусает самца, метается как угорелая по клетке - а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом - и, ничего не понимая, тупо смотрит по сторонам...

Тут отец поворачивается к сыну:

- Ну что сынок, теперь ты понял - зачем стричь ногти?!!

 

 

 

Встречаются два приятеля.

- У моей жены ноги как у горной лани...

- Что такие же стройные?

- Неее... Такие же волосатые!!!

 

 

 

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:

- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего - но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом... Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.

С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...

- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники... Блин! Ещё раз... Значит, за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдётся миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники... Чёрт! На чём же он хочет меня подловить?!!

 

 

 

Старый еврей приходит к раввину.

- Ребе! Какое горе, какое горе... У моего сына в постели христианская девушка, а на столе - свинина!!!

- Всё не так плохо! Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

 

 

 

Сосед соседу звонит по телефону:

- Приходи! Бутылочку раздавим...

- Неее... Я уже не пью - в рот не беру...

- А-а-а... Ну тогда зови жену! Она и пьёт, и в рот берёт...

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Правила, которые по мнению мужчин

должны знать все женщины.

 

 

- Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

- Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

- Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

- Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

- Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

- Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

- Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

- Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

- Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

- Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто прекрасно. Серьезно.

- У тебя достаточно одежды.

- У тебя слишком много обуви.

- Плач - это шантаж.

- Твой бывший возлюбленный - идиот.

- Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

- Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

- Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

- У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

- ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

- Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

- Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

- Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

- Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

- Нет, не имеет значения, в каком.

- Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

- Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как

мужчины из того же сериала.

- Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

- Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

- Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

- Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

- По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

- Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

- Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

- ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windоws по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

- Тыква - это тоже фрукт.

- Если что-то чешется, то его будут чесать.

- Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

- Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

- Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

- Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: ”Все в порядке”, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

- Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

- Что такое стразы???????!!!!!!!!

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное