Для мании величия не требуется величия,
а вполне хватит мании.
Сорняк - это растение, которое
полностью овладело искусством выживания, разве что не научилось расти
рядами.
От работы по дому не умирают - но зачем
рисковать?!
Настоящий джентльмен всегда вытрет о
половик ноги, прежде чем стучать ими в
дверь.
Настоящий секс - это такой секс, после
которого даже соседи выходят курить...
- Женятся ли
онанисты?
- Да. На
доярках!
- Почему шотландцы носят
юбки?
- Чтобы звук расстёгиваемой
молнии не спугнул овцу, когда он будет подходить к ней
сзади...
- Который
час?
- Без
пяти...
- Без пяти
чего?
- Не знаю. Маленькая стрелка
потерялась…
Штирлиц натянул майку задом
наперёд...
Майка застонала и заскрипела
зубами.
Хорошо быть замужем - чуть что,
ты ему сковородкой по голове....
Он - тоже что-нибудь в ответ
скажет...
Готовится мент к свадьбе.
Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым
будешь?
Тёща с зятем едят пельмени...
Зять берёт один пельмень, тёща -
два. Зять два, тёща – пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и
подавилась.
Сдавленным голосом, из последних
сил:
- Зятёк,
похлопай...
- Браво, мама,
браво!
Народная
примета.
Нельзя впихнуть невпихуемое!
Палач не знает роздыху,
Но всё же, чёрт возьми –
Работа-то на воздухе,
Работа-то с
людьми!
Иван-царевич поцеловал
лягушку...
Потом запрыгнул на серого
волка...
Потом поймал жар-птицу
....
Ну, не было в лесу женщин, не
было!
Происшествия.
Вчера из окна на 12 этаже дома
отдыха выпал отдыхающий.
Потом по нему проехался грузовик
и, зацепив, уволок в сторону моря. Там он свалился в воду и попал под винт
проходящего мимо катера, а затем был съеден
акулами...
В общем, в отпуске Кощей
Бессмертный отрывался по полной программе!
Еврей спрашивает у
раввина:
- Можно ли в Судный День спать со
своей женой?
- Да,
можно.
- А с
любовницей?
- Нет, с любовницей
нельзя.
- А
почему?
- Потому что в Судный День еврей
не должен получать удовольствие...
Американский миллионер садится в
свой лимузин, за рулём которого сидит новый, только что принятый на работу
водитель...
Миллионер
спрашивает:
- Шофёр, как вас
зовут?
- Карел,
сэр.
- Я привык называть своих шофёров
по фамилиям. Итак, как ваша фамилия?
- Видите ли, я - чех, и моя
фамилия Лапочка.
Миллионер, после некоторого
раздумия:
- Поехали,
Карел...
- Войдёт ли Россия в
НАТО?
- Если надо - войдём и в НАТО!
Войдём по самые Нидерланды!
Идёт по улице маленькая девочка
кушает яблочко, вдруг подавилась и начала
кашлять:
- Кхе, кхе, кхе, кхе… ГГКГХХЕ,
БЛЯДЬ!!!!!!!!!!
Воскресный день. Парк культурного
отдыха. На аллейках торчит куча всяких коробейников, художников, мальчиков с
роликами и машинками и т. д. В том числе сидит мужик с ножницами и чёрной
бумагой и вырезает из этой бумаги профиль всех желающих.
- Желчный холерик: Не читая - сразу
всем по минус 2, потом читает.
- Меланхолик: После прочтения всем по
минус 1 - чтобы шибко не выёживались.
- Щедрый сангвиник: Не читая - всем
по плюс 2, потом читает.
- Просто сангвиник: После прочтения
всем по плюс 1 - не зря ж корячились.
- Флегматик: Никому ничего - пусть
сами между собой со всей этой херовиной разбираются.
- Математик: Каждому - по нулю и по
два в уме.
- Коммунист: Революционная
уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у кого мало - по 2
добавить.
- Налоговые инспектора и гаишники:
Каждого ободрать по максимуму минусовыми двойками и по возможности повторить эту
процедуру с других компьютеров.
- Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2,
остальным пяти - по минус 2, чтобы баланс сходился.
- Студент: После стипендии - на
полную катушку, щедро всем по паре плюс, перед стипендией - всем по
нулям.
- Скряга: Первому в списке с трудом и
сомнениями - единицу (сначала плюсовую, а потом вместо неё - минусовую,
поскольку она всё же меньше плюсовой, хотя и её жалко).
- Чекист: После тщательного
ознакомления, пока никому ничего - потом, после особого совещания - каждому по
заслугам.
- Женщина: Из-за невозможности
лицезреть авторов - бессистемный и произвольный подход к голосованию, лишь бы у
каждого что-нибудь стояло.
- Мужчина: Где про баб и пиво - тем
по плюс 2.
- Автор: Себе плюс 2, остальным по
минус 2, иначе будешь в ауте, так как тебе уже конкуренты свои минусы
воткнули.
- Сексуально озабоченный: Чего сюда
вообще лезть после порносайтов, если в курилке и так всё прикольное
расскажут.