Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 475


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 5 сентября 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Невыносимых людей нет - есть узкие двери.

 

 

Человек пунктуальный все свои ошибки делает точно вовремя.

 

 

Общее у людей только одно - они все разные.

 

 

Все мы стоим за прогресс! Что нам не нравится - это перемены.

 

 

Как увижу я Иринку - сердце бьётся об ширинку.

 

 

Плохого сказать не могу, так как уже все сказал.

 



 
            

Чем отличается девушка от женщины - девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

 

 


 

- А ты, Петя, кем хочешь стать?

- Космонавтом! Женщиной-космонавтом...

 

 


 

- Что за безобразие! В ваших «пирожках с мясом» нет никакого мяса!

- Не может быть!

- Может! Нет мяса!

- А ну-ка откусите кусочек...

- Ну вот, видите... нету!

- А Вы ещё откусите...

- Ну... опять нет!

- Ну-ка ещё раз... Стойте! Вы проскочили!

 

 


 

Отец говорит сыну:

- Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл - так он его топором саданул - и в ванну!

- Мальчика?

- Нет, сантехника...

 

 


 

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста... Скажите - это нормально?

- Да вы, батенька, гурман! Бальзаку-то скоро двести уже стукнет… 

 

 


 

Падает ТУ-154. Сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор.

Тихо беседуют.

- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли...

 

 


 

Новый метод против облысения придумали армяне - они выращивают волосы на спине и аккуратно зачёсывают на голову.

 

 


 

- Вовочка, ты же пьяненький!

- Ага - в попочку!

 

 


 

На приёме у окулиста:

- Любезный, да как вы ВООБЩЕ сюда добрались?!!

 

 


 

Коля любит одну из сестёр-близнецов.

- Как ты их различаешь-то?

- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

 

 


 

Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров.

Один:

- Ты кем был на большой земле?

Второй:

- Мужчиной... А ты?

 

 


 

«Я люблю тебя» - говорят русские.

«I lоvе уоu» - говорят англичане.

И только китайцы молча делают свое дело...

 

 


 

Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном...

Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи.

Через некоторое время Маня со страхом кричит:

- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!

- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать… Через некоторое время она опять со страхом кричит:

- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!

- Блин, ну ты что – перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...

Прошло пять минут и...

- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!!

- Ну ладно - сейчас посмотрим...

Приподнимается. Ждут они – и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно – БЕЗ ГОЛОВЫ!!!

Маня:

- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты – привиделось!

- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери…  

 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ВЫ ЖИВЁТЕ НИЖЕ УРОВНЯ БЕДНОСТИ, ЕСЛИ:

 

 

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.

2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.

3. Вы сами делаете майонез.

4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.

5. Вы замечаете, что соль подорожала.

6. Ужасно подорожала.

7. Ужас, как подорожала соль!!!

8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.

9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.

10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.

11. Техничка в хлебном, оказывается, СТОЛЬКО зарабатывает!!!

12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.

14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.

15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.

16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.

17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить всё труднее.

18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.

19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.

21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное