Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 472


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 2 сентября 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается?

 

 

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

 

 

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

 

 

Тёплое пиво без газов всё равно, что холодная женщина с газами… 

 



 
            

На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:

- Капитан! Мне кажется, что наш корабль протекает!

- Почему ты так думаешь?

- В плавательном бассейне акула!

 

 


 

В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.

- Да так - поругался со своей тёлкой и назвал её шлюхой за четверть доллара...

- А она?

- А она врезала мне кошельком с четвертаками… 

 

 


 

Компания «Чупа-Чупс» объявило новый конкурс под девизом:

«Пососи и выиграй!!!» 

 

 


 

Пиво «Останкино»: сначала горят трубы, а потом рвёт башню.

 

 


 

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни! Ваше последнее слово...

- Нубляваащще!!!

 

 


 

Журналисты спрашивают у генерала:

- Вот вчера вы объявили что «... произведено испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн...» - а как это понимать?! Почему от 20 до 150?

- Ну, вы знаете... Мы думали, что там 20 килотонн - а воно ЯК Ё@НУЛО!!!!

 

 


 

- Молодой человек - скажите, пожалуйста, который час?

- Да пошёл ты на х@й!

- А почему это вы мне тыкаете?!

 

 


 

- Милый, какая черта во мне больше всего тебе нравится?

- Вообще-то, мне две черты у тебя нравятся - одна, что делит твою попку пополам, а вторая, которая выравнивает у меня мою главную черту… 

 

 


 

К Наташе Ростовой в гости припёрся генерал. Весь «казя-базя» - с цветами, с шампанским...

Заваливает в дом - Наташи нет. Он и туда и сюда сунулся - нигде нет.

Облазил весь дом, не нашёл - и вышел в сад. А там поручик Ржевский на фонтане Натаху раскорячил и раком дрючит...

Генерал роняет цветы, шампанское и, судорожно хватая ртом воздух, кричит:

- Наташа! Гоните его, гоните!!!

Наташа, ускоряя темп:

- Пошёл! Пошёл!

 

 


 

Название ночного гей-клуба:

«Задом наперёд».

 

 


 

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей! Я беспокоюсь...

- Ну, приводите жену...

Привёл мужик жену, ждёт в коридоре результатов осмотра. Выходит врач из кабинета и говорит:

- Конечно, я вам сочувствую...

- Это что-нибудь опасное?!

-... но это пупок...

 

 


 

- Какая женщина сначала немного потрётся около тебя, а потом денег потребует?

- Кондуктор...

 

 


 

- Почему женщины глупее мужчин?

- У женщин четыре губы, а у мужчин две головы...

 

 


 

Едут в купе двое - молодая девушка и грузин...

Наступает вечер - и пассажиры ложатся спать. Проходит минут тридцать - вдруг молодая девушка как пёрднет - да так громко, что сама напугалась... Глаза вытаращила и смотрит на грузина, а он на неё... Молча ложатся снова спать... Через минут двадцать история снова повторяется. Девушка опять с вытаращенными глазами смотрит на грузина.

Грузин не выдержал:

- Дэвушка - у тэбя что - кожи не хватает, да?!! Глаза закрываются - попа открывается, глаза открываются - попа закрывается...

 

 


 

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошёл на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришёл к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.

Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб - естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе... Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чём дело, а он им всем и говорит - что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от.. СПИДа... Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько так на ушко шепчет:

- Пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?

На что ирландец ему тоже на ушко отвечает:

- Сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

9 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

 

 

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.

 

2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.

 

3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.

 

4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.

 

5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.

 

6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.

 

7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: Это не он, это не он!

 

8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было?

 

9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное