Детей интересует вопрос: откуда всё
берётся; взрослых - куда всё девается?
Все беды от водки. В лучшем случае - от
коньяка.
Как верно заметил Гераклит, одну
бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два
раза...
Тёплое пиво без газов всё равно, что
холодная женщина с газами…
На мостик океанского лайнера
вбегает матрос и кричит:
- Капитан! Мне кажется, что наш
корабль протекает!
- Почему ты так
думаешь?
- В плавательном бассейне
акула!
В бар ввалился парень с разбитым
в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним
случилось.
- Да так - поругался со своей
тёлкой и назвал её шлюхой за четверть
доллара...
- А
она?
- А она врезала мне кошельком с
четвертаками…
Компания «Чупа-Чупс» объявило
новый конкурс под девизом:
«Пососи и выиграй!!!»
Пиво «Останкино»: сначала горят
трубы, а потом рвёт башню.
- Обвиняемый, вы приговариваетесь
к смертной казни! Ваше последнее слово...
-
Нубляваащще!!!
Журналисты спрашивают у
генерала:
- Вот вчера вы объявили что «...
произведено испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн...» -
а как это понимать?! Почему от 20 до 150?
- Ну, вы знаете... Мы думали, что
там 20 килотонн - а воно ЯК Ё@НУЛО!!!!
- Молодой человек - скажите,
пожалуйста, который час?
- Да пошёл ты на
х@й!
- А почему это вы мне
тыкаете?!
- Милый, какая черта во мне
больше всего тебе нравится?
- Вообще-то, мне две черты у тебя
нравятся - одна, что делит твою попку пополам, а вторая, которая выравнивает у
меня мою главную черту…
К Наташе Ростовой в гости
припёрся генерал. Весь «казя-базя» - с цветами, с
шампанским...
Заваливает в дом - Наташи нет. Он
и туда и сюда сунулся - нигде нет.
Облазил весь дом, не нашёл - и
вышел в сад. А там поручик Ржевский на фонтане Натаху раскорячил и раком
дрючит...
Генерал роняет цветы, шампанское
и, судорожно хватая ртом воздух, кричит:
- Наташа! Гоните его,
гоните!!!
Наташа, ускоряя
темп:
- Пошёл!
Пошёл!
Название ночного
гей-клуба:
«Задом
наперёд».
Приходит мужик к
врачу:
- Доктор, у моей жены что-то
появилось между грудей! Я беспокоюсь...
- Ну, приводите
жену...
Привёл мужик жену, ждёт в
коридоре результатов осмотра. Выходит врач из кабинета и
говорит:
- Конечно, я вам
сочувствую...
- Это что-нибудь
опасное?!
-... но это
пупок...
- Какая женщина сначала немного
потрётся около тебя, а потом денег
потребует?
-
Кондуктор...
- Почему женщины глупее
мужчин?
- У женщин четыре губы, а у
мужчин две головы...
Едут в купе двое - молодая
девушка и грузин...
Наступает вечер - и пассажиры
ложатся спать. Проходит минут тридцать - вдруг молодая девушка как пёрднет - да
так громко, что сама напугалась... Глаза вытаращила и смотрит на грузина, а он
на неё... Молча ложатся снова спать... Через минут двадцать история снова
повторяется. Девушка опять с вытаращенными глазами смотрит на
грузина.
Грузин не
выдержал:
- Дэвушка - у тэбя что - кожи не
хватает, да?!! Глаза закрываются - попа открывается, глаза открываются - попа
закрывается...
Ирландец начал неважно себя
чувствовать и пошёл на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришёл
к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и
говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца,
примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и
сыну говорит - что, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие
в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб - естественно, у мужика там
знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и
хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе... Все, конечно,
соболезнуют, спрашивают, в чём дело, а он им всем и говорит - что вот, мол,
только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от.. СПИДа...
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его
вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько так на ушко
шепчет:
- Пап, тебе ж доктор про рак
говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко
отвечает:
- Сынок, ты ж не хочешь, чтобы
все эти обормоты через два месяца спали с твоей
мамой...