Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Сентябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 488


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 24 сентября 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Нельзя дать всем всё - ибо всех много, а всего мало...

 

 

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

 

 

Невезение - это род удачи, которая никогда не проходит мимо.

 

 

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

 

 

В женщине должно быть все прекрасно, поэтому не суйте в неё что попало.

 

 

Береги честь смолоду, а жопу - сзаду!

 

 

Будучи геронтофилом - главное в процессе не превратиться в некрофила.

 

 

            

 

В переполненном автобусе:

- Мужчина, чего Вы так дёргаетесь, кто вам мешает?

- Ваши трусики, девушка, Ваши трусики…

 

 

 

- Прикольная штука этот психоанализ!

- Это почему?

- Да понимаешь - за то чтобы вспомнить кто, как и где тебя обидел - ты ещё должен заплатить 20 баксов!

 

 

 

Бежит Колобок по лесу - румяный такой, только что из печки...

Навстречу Волк:

- А я тебя съем!

Колобок, ни слова не говоря, Волку в печень - «бац»!

Тот захрипел, пополам согнулся, на колени упал. Колобок его ещё раз ногой пнул - и, обливаясь слезами:

- Вот время летит! Пять минут как из печки вышел - а уже ЧЕРСТВЕТЬ начинаю…

 

 

 

На Украине такая плодородная почва, что если воткнёшь палку - то что-нибудь да родится - или мальчик, или девочка...

 

 

 

Семейная драма.

Жена лупцует мужа:

- Ты будешь ещё водку пить?

- Не буду...

- Будешь ещё пить, сволочь?!!

- Не буду!!!

- Я тебя в последний раз спрашиваю - будешь ещё пить со мной, бля, или нет?!!

 

 

 

- Катя, а у тебя в детстве клички были?

- Да... Винни Пух...

- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая!?

- Нет... Просто друзья были свиньи...

 

 

 

- Доктор - сделайте, пожалуйста, так, чтобы у меня были дети! Понимаете, у моего дедушки не было детей... У моего папы не было детей...

- Послушайте - а Вы откуда?

- Я?! Я из Жмеринки....

 

 

 

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.

- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.

«А ведь, действительно, хорошо!» - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

 

 

 

Из историй болезни:

- Больная в постели активна... язык влажный, ритмичный...

 

 

 

Красавица Снежана едет в отпуск в Батуми...

Она снимает на две недели комнату у молодого темпераментного грузина. Тот показывает ей комнату и даёт два ключа от комнаты, затем идёт к выходу. Снежана торопливо останавливает его:

- Минуточку!

Затем подает один ключ грузину - и, потупив глаза, шепчет:

- А это плата за жильё… 

 

 

 

- Эдик, что это у тебя за походка сегодня, почему ты так смешно переставляешь ноги?

- Сегодня еду в Сочи, - решил купаться на пляже нудистов! И, чтобы выглядеть покрасивше, я накрутил несколько штук бигуди…

 

 

 

Приходит женщина к сексопатологу:

- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...

Врач осмотрел её:

- Вы в порядке, зовите мужа.

Входит муж, врач:

- Разденьтесь!

Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит.

Врач:

- Да-а-а, с таким только лошадей…

Муж:

- Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...

 

 

 

Никогда не поднимай руку на ребёнка! Оставляешь незащищённым пах!

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ОТВЕТЫ НА 12 ПОЧЕМУ О МУЖЧИНАХ.

 

 

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперёд - не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?

== Потому что это не совсем тактично - напоминать отцу о его горе.

 

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов - а тот, который может больше выпить?

== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

 

3) Почему мужчины считают, что их член - это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?

== Потому что это так и есть.

 

4) Почему человек, который не является дальтоником - не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)?

== Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

 

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)?

== Потому что имея собственную женщину - приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не «болит голова».

 

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино) - тебя всё равно обязательно каждый раз спрашивают - «ТЫ КОНЧИЛА» или «ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО»?!!

== Потому что не для себя стараемся... Неужели не ясно?!

 

7) Почему для мужчин слова «я тебя ЛЮБЛЮ» и «я тебя ХОЧУ» являются синонимами?

== Потому что любовь - это производная от секса.

 

8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) - это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?

== Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т. д.) - это не те, которые куплены давно - а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

 

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?

== Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?!

 

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?

== Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы: если видел один - то считай, что видел все.

 

11) Почему - «Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чёртовы документы?

== А где вы видели, чтобы мужчин задавали подобные вопросы?!

 

12) Почему пива нет «У НАС», а колгот «У ТЕБЯ»!?

== Потому что мы не носим колгот.

 

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!

== Смиритесь! Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже...

 

 

 

THE END:o)))

 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное