Мои розовые очки работают в обе стороны
- мир видит меня гораздо лучше, чем я есть на самом
деле.
Лежу на страже Ваших интересов...
Флаг тебе в задницу и... барабан туда
же!!!
Товарищи! Навестите своих в тамбовских
лесах! Скучают ведь!
Что делает мудрый перед дилеммой:
жениться или уйти в армию?
Он едет за
границу!
Мужик приходит в магазин и
жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый
«Райд против тараканов» - и чувствую, что стал импотентом... Что это
значит?!!
Продавец:
- А как Вы думали тараканы
исчезают?
В инструкции по применению
лекарства:
«Препарат не следует давать
новорожденным и недоноскам».
- Кто такой настоящий
тимуровец?
- Тот, кто послал на х@й и помог
дойти...
Запись в
дневнике:
«Бегал на уроке
физкультуры».
- Жена, принимай - купил
рассыпчатой картошки!
- А чего так
мало?
- Так рассыпалась по
дороге…
Один нарик спрашивает
другого:
- Слышь, браток - ты мексиканские
сериалы смотришь?
- Не, не успеваю... Они ж такие
короткие! Телевизор включишь, пока до дивана дойдёшь - уже последняя серия
заканчивается...
- Гиви, ты где так долго
пропадал?
- На турма
сидел...
- Как «на турма» - на крыше, что
ли?
- Нэт, на
внутри...
Два будущих отца сидят в приёмной
комнате роддома в Венеции в совершенно удручённом
состоянии.
Один очень сердито
говорит:
- Мы никак не рассчитывали, что
это произойдёт в последний день нашего
отдыха!
Второй
отвечает:
- А что мне тогда сказать?! У нас
это произошло в первый день нашего медового
месяца!
Польша. Идёт ассенизатор по
улице, навстречу - проститутка.
Он ей:
- Добрый вечер, пани курва!
Она:
- Добрый вечер, пан говнюк…
- Здравствуйте, синьор
Карабас-Барабас!
- Ты что - сдурел? Это же певец
Паваротти!
- Хм...(Задумчиво) А лицо то
же!
В милицейской дежурке лежит
огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит
майор.
- Это что у вас тут за хелувин, в
натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг
задержали - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету
угнать!
Чайковский был голубым и очень
этого стеснялся. Боялся, что друзья засмеют.
Бывало, тянет его на «плешку» -
ну прямо сил никаких нет! Так он - шасть к роялю и давай балет, либо оперу
сочинять. Сочинит - и к Большому бежит. А как знакомого какого встретит - сразу
нотами в нос тычет - мол, я здесь по делу.
Так и стал Петр Ильич великим
русским композитором...
Германия. Молодая девушка на
приёме у гинеколога.
- Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау
- Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же ещё
никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько
подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы
знаете, был у меня один знакомый лётчик - так ведь он только показал мне, как
заправляются в воздухе самолёты…
Встречаются два наркомана. Один
другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице
такую обалденную девушку - ты себе представить не можешь... Глаза у неё были
зеленые, как травка, а одета - ну прямо с
иголочки!
Уверенный в том, что музыка
благоприятно влияет абсолютно на всё в мире, один музыкант взял свою скрипку и
уехал на Замбези. Затем он взял там лодку и уплыл на 200 миль вверх по течению,
в глухие джунгли.
Там он вышел на берег, достал
скрипку и заиграл.
Скоро в джунглях раздался легкий
шелест, и разные животные стали осторожно выглядывать из зарослей. Через
некоторое время музыкант стоял, окружённый сотнями животных и птиц, которые
восхищённо наслаждались его музыкой...
Вдруг раздалось тяжелое топанье и
сопение, и огромный старый крокодил протопал от реки к музыканту.
Хруп! - и проглотил его одним
махом.
- Зачем ты это сделал?!! -
закричал возмущённый лев. - Мы так наслаждались его прекрасной
музыкой!
Крокодил приложил лапу к
уху:
-
Что?!
Молодой человек решил сделать
что-то приятное своей невесте и сделал тату с её именем себе на члене. Когда
член возбуждался - то на нём красовалось имя Wеndу, когда же опадал - то видно
было только две буквы «W у».
Заходит он как-то в туалет - а
там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны – «W
у».
Парень негра и спрашивает:
- Ты прости, что я тебе на член
пялюсь - но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу
зовут, может это даже моя невеста?!!
Негр застегнул штаны и отвечает:
- Не волнуйся, брат - на моём
члене татуировано: «Wеlсоmе tо Jаmаikа. Наvе а gооd
dау!»...
Когда-то в одной очень хорошей семье (мама -
учительница, папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным
сыном. Школу закончил на одни пятёрки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в
«горячую точку», и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже
колена.
Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и
приехал назад в родной город. Нашёл себе работу, и однажды познакомился с одной
очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец -
преподаватель в университете). Они долго-долго
встречались.
Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе
кушать мороженое.
Молодой человек не позволял себе никаких вольностей
по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И
он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать
любимой девушке о своем увечье.
И вот наконец через полтора года они решили
пожениться. После весёлой и красивой свадьбы пришло время первой брачной
ночи...
Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла.
Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной...
Нежно поцеловав её в лоб и, взяв её руку в свою - он,
немного смущаясь, положил её руку себе на культю и
сказал:
- Милая - ты знаешь, я давно уже хотел сказать
тебе....