Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 483


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 17 сентября 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрёт с голоду.

 

 

За что ни возьмусь - везде приятно!

 

 

Если сильно захотеть - можно через жопу залететь.

 

 

На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.

 

 

Молодой мужчина - это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.

 

 



            

 

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:

- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался...

- Могу отварить для вас яйца всмятку...

- Ой, только не это!

- Почему?!

- Жуткие ассоциации! Всю жизнь проработал жокеем...

 

 


 

- Я слышал, что ты весь отпуск провел на пляже нудистов? И как ты находишь кисок там?

- Да брось ты! Никаких проблем! Во-первых, их там полно, а во-вторых - они все помечены, как правило, чёрными треугольничками…

 

 


 

- Мужик, скажи сколько партизанов в лесу сидит – мешок картошки дам!

- Я своих десятерых друзей не предам!!!

 

 


 

Врач говорит пациенту:

- Вам надо поменьше пить! Когда я взял у вас кровь на анализ - то она испарилась...

 

 


 

Финский залив, солнце с утра успело прогреть пустынные дюны. Женщина в одиночестве прогуливается по пляжу, отдыхает от суеты и людей. Вдруг за одной из дюн она натыкается на двух мужиков, один из которых стоит раком, а второй энергично трахает его сзади.

Женщина застыла в недоумении, не в силах отвести глаз от этой картины.

Активный мужик почувствовал неловкость положения и решил сказать пару слов для объяснения ситуации. Он замедлил темп и говорит:

- Этот мужчина захлебнулся во время прибоя...

Женщина с издёвкой спрашивает:

- А почему вы не сделаете ему искусственное дыхание – рот-в-рот?

Мужик опять вернулся к прежнему темпу и отвечает:

- Дорогая моя, именно это и стало началом нашей прекрасной мужской дружбы…

 

 


 

Приехал Вовочка в деревню к бабушке...

День прошёл, другой, неделя, заняться нечем - а тут ещё и ласки захотелось - и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел - никого не видать - подкрался, штаны спустил, всадил...

Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстаёт...

Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:

- Э-эх, молодежь пошла сегодня - задницу прикрыть нечем - а какие мотоциклы покупают!!!

 

 


 

Двое:

- Знаешь анекдот про пидора и глухого?

- Нет!

- Что??

- Расскажи!!

- Что???

- НЕ ЗНАЮ!!!

- ЧТО????

 

 


 

- Как корректно поиметь женщину в очень темной комнате?

- Нужно поставить большой палец правой руки ей на позвоночник - и вести вниз до второго щелчка…

 

 


 

Первая брачная ночь. Парень:

- Дорогая, я у тебя первый?

Девушка:

- Ну конечно, дорогой... Какого хера ВСЕ об этом спрашивают?!!

 

 


 

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!

Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

 

 


 

Молодая пара в парке поздно вечером...

Она говорит:

- Как громко стрекочут цикады!

Он отвечает:

- Это не цикады!

- А что?

- Молнии на ширинках...

 

 


 

Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде, например «Stеаdу аs shе gоеs» или «Shе's listing tо stаrbоаrd, Сарtаin!».

Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики было объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода.

Это заключение следует из нижеперечисленных причин.

Пять причин считать компьютеры женского рода:

- Только Создателю понятна их внутренняя логика.

- Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому совершенно непонятен.

- Сообщение «Ваd соmmаnd оr filе nаmе» столь же содержательно, сколь «Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не скажу!»

- Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего напоминания.

- Стоит только с ней связаться - и все ваши деньги уйдут на её аксессуары.

 

Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были мужского рода.

Вот их доказательства.

Пять причин считать компьютеры мужского рода:

- Они знают уйму всего на свете - но бестолку.

- Считается, что они помогают решать задачи - но чаще всего они сами - ещё та задача.

- Стоит только с ним связаться - как понимаешь, что, подождав ещё чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучше.

- Чтобы добиться его внимания - его надо завести.

- Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь.

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

КРИЧАЛКИ ДЛЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫХ ФАНАТОВ.

 

Режиссёра нету круче,

Чем БЕРНАРДО БЕРТОЛУЧЧИ!

* * *

В кино мировом общепризнанный лидер

Известный немецкий художник ФАССБИНДЕР!

* * *

Иконой и кистью владел будь здоров

Крутой живописец АНДРЮХА РУБЛЁВ!

* * *

Самый лучший на весь мир

Наш МАЛЕВИЧ КАЗИМИР!

* * *

Любят друзья, уважают в народе

МИКЕЛАНДЖЕЛО БУОНАРРОТИ!

* * *

Рисует своё, а не пишет пародиев

Художник купеческих женщин КУСТОДИЕВ!

* * *

Легко нарисует хоть тонну селёдки

Художник нормальный КУЗЬМА ПЕТРОВ-ВОДКИН!

* * *

По центру виолончели играет как бог

МСТИСЛАВ РОСТРОПОВИЧ смычком между ног!

* * *

Кто поёт не хуже Стинга?

Это ПЛАСИДО ДОМИНГО!

* * *

От Москвы до Пиренеев

Король танца - Моисеев!(Игорь)

* * *

Ядро урана порвал на крошки

Физик крутой КУРЧАТОВ ИГОРЁШКА!

* * *

В мире нет справедливей закона,

Чем закон МЕНДЕЛЕЕВА-КЛАЙПЕРОНА!

* * *

ЛЕРМОНТОВ МИШАНЯ, вот тебе цветы!

Герой нашего времени - ТЫ! ТЫ! ТЫ!

 

 

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное