Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 480


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 12 сентября 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Женитьба - лучший способ перезимовать... 

 

 

Свадьба - это дело, доведённое до конца.

 

 

Свадьба - это похороны, на которых мужчина может понюхать свои цветы...

 

 

Отдохнём на той Свете...

 

 

Конец в Свете лучше конца света, а ещё лучше - Света на конце!

 

 

Если еврей вдруг забудет, что он еврей - то нееврей ему об этом напомнит!

 

 

            

 

Мужчина заходит в цветочный магазин:

- Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!

- Каких цветов?

- Какая разница - быстрее, пожалуйста, я опаздываю!

- Ну, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама - девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...

- Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!

 

 

 

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки...

И вот однажды он отъехал от города подальше - и в какой-то придорожной забегаловке заказал самое большое блюдо свинины. И вот сидит он, ждёт заказ - и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.

А тут официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту.

Главный раввин выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:

- Ну надо же - как они тут сервируют яблоки!

 

 

 

И он отечески похлопал её рукой по плечу...

И не только по плечу...

И не только отечески...

И НЕ ТОЛЬКО РУКОЙ...

 

 

 

Садист берёт хулигана за руку, ведёт его в сарай, зажимает там его член в огромные ржавые тиски... Затем берёт в руки ржавую пилу.

- Ты что - отпиливать мне будешь? - орёт хулиган.

- Не-а - сам отпилишь, а я пока сарай подожгу...

Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу - а там садист с ружьём ухмыляется:

- Руки вверх… 

 

 

 

В ресторане посетитель, покушав, говорит официанту:

- Шницель был просто божественен... А кто делал эту совершенно ни с чем не сравнимую подливку?

Официант:

- Блин, опять Зойка, тварь такая, тарелку плохо вымыла…

 

 

 

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал солёным огурцом.

 

 

 

Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие кустарники - и, наконец, вышел в безлюдные горы...

Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолёт лесной охраны и он был арестован за то, что развёл огонь в заповеднике. Кроме того, за убийство орлана, занесённого в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трёхдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорён только к минимальному штрафу.

Довольный одержанной победой, адвокат решил подвезти его домой.

В машине он спросил с улыбкой:

- Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удаётся испробовать никому... Даже в самом дорогом в ресторане этого блюда не найдёшь в меню. Не жестковато ли мясо, приятель?

- Да как Вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлём и золотистым попугаем...

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МЕДИЦИНСКИЙ ТЕСТ.

 

Когда меня зовут ужинать, я:

1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;

2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;

3) Ору на весь дом: «Какой, к чёрту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвётся! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!». - 3 балла;

 

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова «мастер-бут-рекорд», я:

1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. - 1 балл;

2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2 балла;

3) Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО КОНЁМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;

 

Встав утром, я первым делом:

1) Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. - 1 балл;

2) Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. - 2 балла;

3) Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. - 3 балла;

 

Я очень часто треплюсь по IСQ:

1) А что это такое? - 1 балл;

2) Я не люблю эту программу, так как от её икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. - 2 балла;

3) Враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день. - 3 балла;

 

Я узнаю новости из:

1) Газет, журналов, телевизионных программ. - 1 балл;

2) Нафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. - 2 балла;

3) Знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? - 3 балла;

 

Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:

1) Василий Иванович. - 1 балл;

2) Чапаев. - 2 балла;

3) Dаrk Насkеr или Меgа Dеstrоуеr. - 3 балла;

 

Как вы напишете фразу «ничего себе новость!»:

1) Ничего себе новость! - 1 балл;

2) (обалдев) Ничего себе новость! - 2 балла;

3) Ничего себе новость! 8-О 8-[ ] - 3 балла;

 

Кто такой Дима Вернер?

1) А кто его знает - кто это такой? - 1 балл;

2) Понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. - 2 балла;

3) Ха! Блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный магазин и говорит... - 3 балла;

 

Где можно найти ответы на вопросы по фирме Соmраq?

1) Небось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. - 1 балл;

2) Соmраq - suх. И всё тут. - 2 балла;

3) www.соmраq.ru. Или на альтависте поискать. - 3 балла;

 

Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:

1) Хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. - 1 балл;

2) Охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмём пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. - 2 балла;

3) Конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла;

 

Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я:

1) Пишу записку и кладу ее на кухонный стол. - 1 балл;

2) Пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу её на зеркало. - 2 балла;

3) Пишу ей е-mаil. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая дура? - 3 балла;

 

Если мне надо выучить испанский язык, я:

1) Покупаю учебники и начинаю планомерно заниматься. - 1 балл;

2) Еду в Испанию и через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать по-испански, въезжанто, амиго? - 2 балла;

3) Да брось ты! Знаю я этот испанский. «Иль монументо ди Кристофоро Коломбо», «Собре тодо эл ла кама» и прочая лабуда. У меня знакомый - испанец. Мы с ним каждый день трепемся по-английски в чате. - 3 балла;

 

Клинтону не объявили импичмент:

1) Я в курсе. По телевизору сообщали. -1 балл;

2) А чего? Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во даёт мужик! И удовольствие получил, и не расплатился за это! Уважаю! - 2 балла;

3) Знаю я. Читал в ньюсах. Только не Клинтону, а Жириновскому. И не импичмент, а выговор. И именно объявили. Только я не помню - что там дальше было, а то поднялся флейм, и я отписался. - 3 балла;

 

Мое любимое радио - это:

1) «Эхо Москвы». Хорошие ведущие, много информации, интересные интервью. - 1 балл;

2) «Маяк». Потому что его можно не включать. - 2 балла;

3) «Серебряный дождь». Его по rеаl-аudiо гоняют. - 3 балла;

 

«Я помню чудное мгновенье» создал:

1) Пушкин. Александр Сергеевич. - 1 балл;

2) (издевательски) Лермонтов. - 2 балла;

3) Правильно говорить - не «создал», а «задизайнил». - 3 балла;

 

 

От 15 до 25.

Вы - простой и обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого. Ни компьютера, ни Интернета. Обычная серая жизнь, лишенная каких-либо проблесков романтики. Вы не знаете как выглядит жутко прокуренная комната в шесть часов утра, когда сквозь пелену дыма лишь модем слабо мерцает своими лампочками, а на экране монитора величаво догорает «пуля» до 200, которая играется уже два дня.

Вы никогда не почувствуете радости получения ИНФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и узнаете, что Колян круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой Карла Маркса.

Ваша жизнь лишена остроты. Вам явно недостает общения. Еще Островский (который Павка Корчагин, а не который был бесприданицей) говорил, что жизнь надо прожить горЯ (в смысле - возгораясь)! А вы даже не знаете - что такое флейм в ньюсах, посвященных обсуждению политики. Стыдитесь, дорогой мой. Стыдитесь! Лечение. Немедленнно купить модем и компьютер: себе, жене, кошке, попугаю и каждому ребёнку по два (они их всё равно раздраконят). Подключиться к Интернету и проклясть потом все на свете.

Вот это будет такая острота, что Вам и не снилось!

 

От 25 до 35.

Вы - прекрасно сбалансированная и гармоничная личность. Духовно наполненная

и интеллектуально самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии. Вы настолько идеальны, что даже и писать-то о Вас неинтересно. Лечение. Немедленно начать пить, курить, выражаться, набирать лишний вес, играть в казино и делать долги. А то вдруг в жизни чего-то случится, а у Вас даже нет резервов от чего-нибудь отказаться.

 

От 35 до 45.

Плохо дело. Интернетиум инфекциониум в самой острой форме, особенно если показатель где-то в районе 40-45. Налицо воспаленные красные глаза, крайняя худоба, или наоборот - излишний вес. Лечение. А оно Вам надо?

Наслаждайтесь себе. Жизнь человеку дается один раз. И её нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потерянные байты. УПЛОЧЕНО!

 

 

THE END:o)))

 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное