Свадьба - это похороны, на которых
мужчина может понюхать свои цветы...
Отдохнём на той
Свете...
Конец в Свете лучше конца света, а ещё
лучше - Света на конце!
Если еврей вдруг забудет, что он еврей
- то нееврей ему об этом напомнит!
Мужчина заходит в цветочный
магазин:
- Дайте мне букет цветов!
Быстрее, пожалуйста!
- Каких цветов?
- Какая разница - быстрее,
пожалуйста, я опаздываю!
- Ну, что вы! Очень даже большая
разница! Если ваша дама - девушка, то это должны быть белые розы, если она -
женщина, то это должны быть фиалки...
- Конечно розы, дайте белые
розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!
Одного раввина всегда терзало
искушение отведать свининки...
И вот однажды он отъехал от
города подальше - и в какой-то придорожной забегаловке заказал самое большое
блюдо свинины. И вот сидит он, ждёт заказ - и вдруг видит, что в кафе заходит
главный раввин его синагоги.
А тут официант приносит и ставит
на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту.
Главный раввин выпучил глаза на
это дело, а раввин всплеснул руками и
сказал:
- Ну надо же - как они тут
сервируют яблоки!
И он отечески похлопал её рукой
по плечу...
И не только по
плечу...
И не только
отечески...
И НЕ ТОЛЬКО
РУКОЙ...
Садист берёт хулигана за руку,
ведёт его в сарай, зажимает там его член в огромные ржавые тиски... Затем берёт
в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь?
- орёт хулиган.
- Не-а - сам отпилишь, а я пока
сарай подожгу...
Ну, хулиган, не будь дураком,
отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу - а
там садист с ружьём ухмыляется:
- Руки вверх…
В ресторане посетитель, покушав,
говорит официанту:
- Шницель был просто
божественен... А кто делал эту совершенно ни с чем не сравнимую
подливку?
Официант:
- Блин, опять Зойка, тварь такая,
тарелку плохо вымыла…
Приходя с работы, Аладдин
доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал солёным
огурцом.
Американец отправился на охоту и
заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие
кустарники - и, наконец, вышел в безлюдные
горы...
Одинокий, усталый, небритый,
голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не
успел он утолить голод, как над ним закружился вертолёт лесной охраны и он был
арестован за то, что развёл огонь в заповеднике. Кроме того, за убийство орлана,
занесённого в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого,
как мог, мотивируя его действия трёхдневным голодом и угрозой потери жизни.
Охотник был оправдан и приговорён только к минимальному
штрафу.
Довольный одержанной победой,
адвокат решил подвезти его домой.
В машине он спросил с
улыбкой:
- Ну, и как оказался на вкус этот
белый орлан? Такой деликатес не удаётся испробовать никому... Даже в самом
дорогом в ресторане этого блюда не найдёшь в меню. Не жестковато ли мясо,
приятель?
- Да как Вам сказать? Нечто
среднее между венценосным журавлём и золотистым
попугаем...
1) Со всех ног
несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода:
детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;
2) Аккуратно ставлю
скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством
отправляюсь откушать. - 2 балла;
3) Ору на весь дом:
«Какой, к чёрту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты
рвётся! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!». -
3 балла;
Когда мне нужно
узнать значение непонятного слова «мастер-бут-рекорд»,
я:
1) Открываю толковый
словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова.
- 1 балл;
2) Открываю сидюк со
всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2
балла;
3) Залезаю в
интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на
случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО
КОНЁМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;
Встав утром, я
первым делом:
1) Принимаю душ,
чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. - 1
балл;
2) Выпроваживаю
вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и
отправляюсь на работу. - 2 балла;
3) Смотрю на часы.
Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в
Интернет. - 3 балла;
Я очень часто
треплюсь по IСQ:
1) А что это такое?
- 1 балл;
2) Я не люблю эту
программу, так как от её икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. - 2
балла;
3) Враки! Ничего и
не часто! Не больше 8 часов в день. - 3 балла;
2) Нафига мне эти
новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. - 2
балла;
3) Знакомые иногда
чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное
интернетовское время на чтение каких-то новостей? - 3
балла;
Меня зовут Василий
Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли
меня:
1) Василий Иванович.
- 1 балл;
2) Чапаев. - 2
балла;
3) Dаrk Насkеr или
Меgа Dеstrоуеr. - 3 балла;
Как вы напишете
фразу «ничего себе новость!»:
1) Ничего себе
новость! - 1 балл;
2) (обалдев) Ничего
себе новость! - 2 балла;
3) Ничего себе
новость! 8-О 8-[ ] - 3 балла;
Кто такой Дима
Вернер?
1) А кто его знает -
кто это такой? - 1 балл;
2) Понятия не имею.
Судя по фамилии, какой-то профессор. - 2 балла;
3) Ха! Блин! Слушай!
Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный
магазин и говорит... - 3 балла;
Где можно найти
ответы на вопросы по фирме Соmраq?
1) Небось, на
Большой Ордынке. Там куча контор располагается. - 1
балл;
2) Соmраq - suх. И
всё тут. - 2 балла;
3) www.соmраq.ru.
Или на альтависте поискать. - 3 балла;
Жена (муж)
предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:
1) Хорошо, дорогая.
Минутку, я только надену костюм. - 1 балл;
2) Охота тебе деньги
тратить? Давай лучше возьмём пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. - 2
балла;
3) Конечно, дорогая.
Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще
бесплатный сделали. - 3 балла;
Когда мне надо
передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома,
я:
1) Пишу записку и
кладу ее на кухонный стол. - 1 балл;
2) Пишу на
компьютере записку, распечатываю и кладу её на зеркало. - 2
балла;
3) Пишу ей е-mаil.
Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая дура? - 3
балла;
Если мне надо
выучить испанский язык, я:
1) Покупаю учебники
и начинаю планомерно заниматься. - 1 балл;
2) Еду в Испанию и
через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать по-испански,
въезжанто, амиго? - 2 балла;
3) Да брось ты! Знаю
я этот испанский. «Иль монументо ди Кристофоро Коломбо», «Собре тодо эл ла кама»
и прочая лабуда. У меня знакомый - испанец. Мы с ним каждый день трепемся
по-английски в чате. - 3 балла;
Клинтону не объявили
импичмент:
1) Я в курсе. По
телевизору сообщали. -1 балл;
2) А чего?
Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во даёт мужик! И удовольствие получил,
и не расплатился за это! Уважаю! - 2 балла;
3) Знаю я. Читал в
ньюсах. Только не Клинтону, а Жириновскому. И не импичмент, а выговор. И именно
объявили. Только я не помню - что там дальше было, а то поднялся флейм, и я
отписался. - 3 балла;
Мое любимое радио -
это:
1) «Эхо Москвы».
Хорошие ведущие, много информации, интересные интервью. - 1
балл;
2) «Маяк». Потому
что его можно не включать. - 2 балла;
3) «Серебряный
дождь». Его по rеаl-аudiо гоняют. - 3 балла;
«Я помню чудное
мгновенье» создал:
1) Пушкин. Александр
Сергеевич. - 1 балл;
2) (издевательски)
Лермонтов. - 2 балла;
3) Правильно
говорить - не «создал», а «задизайнил». - 3 балла;
От 15 до
25.
Вы - простой и
обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого. Ни компьютера, ни
Интернета. Обычная серая жизнь, лишенная каких-либо проблесков романтики. Вы не
знаете как выглядит жутко прокуренная комната в шесть часов утра, когда сквозь
пелену дыма лишь модем слабо мерцает своими лампочками, а на экране монитора
величаво догорает «пуля» до 200, которая играется уже два дня.
Вы никогда не
почувствуете радости получения ИНФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и узнаете, что
Колян круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой Карла
Маркса.
Ваша жизнь лишена
остроты. Вам явно недостает общения. Еще Островский (который Павка Корчагин, а
не который был бесприданицей) говорил, что жизнь надо прожить горЯ (в смысле -
возгораясь)! А вы даже не знаете - что такое флейм в ньюсах, посвященных
обсуждению политики. Стыдитесь, дорогой мой. Стыдитесь! Лечение. Немедленнно
купить модем и компьютер: себе, жене, кошке, попугаю и каждому ребёнку по два
(они их всё равно раздраконят). Подключиться к Интернету и проклясть потом все
на свете.
Вот это будет такая
острота, что Вам и не снилось!
От 25 до
35.
Вы - прекрасно
сбалансированная и гармоничная личность. Духовно
наполненная
и интеллектуально
самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии. Вы настолько
идеальны, что даже и писать-то о Вас неинтересно. Лечение. Немедленно начать
пить, курить, выражаться, набирать лишний вес, играть в казино и делать долги. А
то вдруг в жизни чего-то случится, а у Вас даже нет резервов от чего-нибудь
отказаться.
От 35 до
45.
Плохо дело.
Интернетиум инфекциониум в самой острой форме, особенно если показатель где-то в
районе 40-45. Налицо воспаленные красные глаза, крайняя худоба, или наоборот -
излишний вес. Лечение. А оно Вам надо?
Наслаждайтесь себе.
Жизнь человеку дается один раз. И её нужно прожить так, чтобы не было мучительно
больно за бесцельно потерянные байты. УПЛОЧЕНО!