Вот что плохо в питье водки с утра -
трудно будет провести день разнообразно.
В стакане с водкой оптимист видит 40%
спирта, а пессимист - 60% воды...
Быстро выпитый стакан не считается
налитым.
Алкоголь нужно принимать таким, какой
он есть. В России - водку, в Корее - соджу, в Мексике - текилу, в Родезии -
чубуку...
Алкоголизм - это когда пить не хочется,
но надо!
Водка, водка, огуречик - вот и спился
человечек.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не
разговариваю!
В год открытия какого Закона был
хороший урожай яблок?
- Слушай, ты уже две недели
проходишь «Курс улучшения памяти»... Как
результаты?
- Прекрасно! Уже наизусть помню
адрес ихнего сайта…
Жена хочет развестись с мужем, а
он - нет. Ну, жена подала документы в суд...
На судебном слушании судья
спрашивает:
- Мадам, Вы хотите развестись с
Вашим мужем?
-
Да!
- А в чём Вы его
обвиняете?
- В
плагиате!
- В каком
смысле?!
- Понимаете, в постели он
повторяет движения совсем другого человека…
Доктор в больнице обходит палату.
Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники
на том свете есть?
- А
что?
- Вам вызов
прислали…
Новый русский в крутом ресторане
подзывает халдея:
- Ну, бой, подсуетись тут -
организуй конкретно мясца, шампанского, чисто закусок всяких, водяры, и... мать
их.. этих.... омаров...
Официант, с
уважением:
- Матерей омаров сегодня не
завезли, но специально для вас могу найти отцов лангустов или, на худой конец,
дедушек трепангов...
Разговаривают две
подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не
видно?
- Да он сел за
учебники!
- Поступать куда
собрался?
- Да нет - школьную библиотеку
обворовал...
Постановка «Отелло» в казахском
театре.
Дездемона лежит на кровати, к ней
подходит узкоглазый Отелло:
- Кыгырлы кыгырла
кыгырлу?
-
Кыгырлы...
- У, блядь!
Душит.
Грузия... Колхоз... Идёт
собрание...
Выступает
председатель:
- Товарищи! Партия решила
наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля «Волга»! Нам
надо разделить их соответственно заслугам трудящихся... Я вношу предложение: за
чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего
колхоза, то есть мне... Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату,
заместителю председателя, за заботу о колхозниках... И, наконец, последнюю
машину я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу! Вопросы, возражения
есть?
Один мужик пошел с друзьями пиво
пить и обещал жене, что вернётся до полуночи. Ну а сам, как водится, забухал - и
припёрся в 3 утра, пьяный в зюзю...
Тихонько открыл ключом дверь,
прошмыгнул в спальню - и... вдруг часы с кукушкой пробили три
раза:
-
КУКУ-КУКУ-КУКУ!!!
Мужик, не будь дураком, взял и
докуковал ещё 9 раз – типа, полночь - и спокойно лёг спать...
Утром жена его спрашивает - во
сколько он пришёл.
Тот говорит - в полночь, мол, так
как обещал...
Жена:
- Тогда надо сменить
кукушку!
- ????????????
-Так она вчера прокуковала 3
раза, потом сказала «ёб твою мать», потом прокуковала ещё 4 раза, затем громко
икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза - и от души
пёрднула.....
Встречаются два старых приятеля,
один грустный очень, а другой его и
спрашивает:
- Петрович – чего, может,
случилось?
- Да вот жена выгнала – говорит,
кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь
стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь - возьми да и
стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя
образумится....
На следующий день Петрович чернее
тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович,
помогло?
- Не
очень...
- Да ты
рассказывай...
- Хули рассказывать? Ну чувствую
- начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в
потолок...
- Ну
и?...
- Х@й откусила, на морду насрала
- а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми
руками...
У расточительный
итальянцев принято под НГ выбрасывать из окон старую
мебель...
а у хитрых евреев
принято эту мебель подбирать и перепродавать в
Россию....
В северных районах
Сахары в районе зыбучих песков в НГ всё население бегает, кидается песком,
лепит песочных баб и поёт песню: « в песке родилась пальмочка», после чего,
весёлое и разгорячённое, падает на песок и до утра смотрит праздничные
миражы....
В Индии, где тоже
издавна живут люди, у девушек принято плевать с моста в реку - в какую сторону
поплывёт девичья слюнка - там и суженый.
Глупее всех
встречают НГ американцы - они зачем-то толпяться вокруг бассейна
с
бокалами виски в
руках, и чему-то все улыбаются, улыбаются... Как дурачки, в самом
деле....
А вот любопытно
как празднуют НГ в Грузии. Они в новогоднюю ночь режут барашка и устраивают
карнавал: одевают кепки, маски с огромными носами, приклеивают усы, ходят и не
узнают друг друга.
Малые народы
севера в ночь на 1 января беруться за руки и водят всем народом хоровод.
Затем, как обычно, режут моржа, пьют огненную воду и
шампанское.
Народ Непала
встречает НГ всю ночь съезжая с гор на санках с высоты 7-8 тысяч
метров.....
А вот пигмеи НГ
вообще не встречают, так как ещё маленькие, и уже в 21.00 ложаться
спать.