Существует три причины неявки: забыл,
запил или забил.
Для женщины не так важно, как она себя
поставит - как то, как она себя положит.
А ведь женщины-то на голубых
похожи..... какая гадость!
- Почему журавли на юг клином
летят, а один впереди всё время?
- Так у него же
карта!
В канун третьего тысячелетия
ЮНЕСКО решило отпраздновать Всемирный день оргазма. Каково же было их
разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что
праздновали.
При посадке в самолёт пассажир
обращается к стюардессе:
- А де у вас тут эти... Как их...
Рвотные пакеты…
- Мы же ещё не взлетели – а Вас
уже тошнит?!
- А вы на соседку мою
посмотрите!
Пациент,
расстроено:
- Доктор, у меня появились
сексуальные проблемы! Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы
её удовлетворить - нужно таких как я
троих...
- Не волнуйтесь, голубчик...
Современная наука в состоянии вам помочь! Вот вам
направление...
- Это что, на повышение
потенции?!!
- Нет, на
клонирование...
Раннее солнечное утро в лесу.
Семья медведей только что проснулась.
Маленький медвежонок бежит в
обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в
свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не
находит.
- Кто съел кашу из моей
тарелки?.. - пищит расстроено он. Заходит Папа-медведь и садится на свой
огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?!
- ревёт он, заглянув в свою огромную
тарелку.
Слышен крик
Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я
ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
- Весь вечер! На арене цирка!
Опилки!
Подруга - это такой замечательный
друг, которого можно даже трахнуть!
- А мне тут замуж предложили
выйти...
- Поздравляю, а
кто?
-
Родители...
Девушка пришла на приём к врачу.
Он ей сказал раздеваться - и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками
всё, что можно закрыть.
На что доктор ей
говорит:
- Не беспокойтесь - я же
профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше тёплое, пышное,
сладкое тело...
В этот день Анна Каренина легла
точно по расписанию...
Жил да был нормальный, не
обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке, неженат, девушек
хватало... Стоп, вот здесь-то всё и начинается - с девушками всё же была
проблема - член у него был маловат. Да так оно, по несчастью, и было. И
большинство девушек эту вещь, естественно,
замечали...
Короче, после очередной неудачи
этого рода, стоял он как-то в общественном туалете... ну, допустим, университета
им. Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается
здоровенный негр с огромным
тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает.
И мужик с горечью восклицает:
- ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!
Понятно, что ни на какую реакцию
он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается - и с широкой белозубой улыбкой
заявляет:
- Так ничего проще! Каждый вечер
отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами - и
спать!
Окрыленный надеждой, наш герой
несётся домой...
Где-то через две недели он
вбегает всё в тот же университет, находит того же негра, и громко
орёт:
- ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У
МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!
На что тот спокойно, но с
удивлением отвечает:
- Подожди... а ты чего
хотел?!!!
Один приятель рассказывает
другому:
- Еду я, значит, из отпуска
домой... Захожу в купе - а там блондинка, грудь - во!, ноги - во!, красоты
неописуемой... Трогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоём, никого больше в
купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал - выпили, познакомились, слово за
слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не передать... Вдруг она - в слёзы. Я
ей, стало быть: «Чего ты?». А она говорит - дескать, муж у меня - хороший,
верный, люблю я его, никогда не изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так
жалобно, что аж я расплакался...
- Ну,
и?..
- Что
ну?
- Дальше
что?
- Дальше что? Так и ехали всю
дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...
Мужчина в итальянском ресторане,
просит принести фирменное блюдо...
Ему принесли
мидии.
Мужчина:
- Как их
открывать?
Официант:
- Проделайте дырочку - и
высосите...
Мужчина сосёт, сосёт - ничего
нет... Заглядывает в дырочку - а там моллюск такой здоровый на него смотрит и
говорит:
- Мужик, ты токо не
останавливайся – соси, соси…
Джон приходит домой и сообщает
родителям, что намерен жениться на Сюзан.
После обеда отец отзывает его в
сторону и говорит:
- Сынок, я должен тебе кое в чем
признаться. Я не всегда был верен твоей матери... Одним словом, Сюзан - твоя
сестра, и ты не можешь на ней жениться.
Джон уничтожен. Проходит много
времени, прежде чем он может даже посмотреть на другую женщину. Однако приходит
и такой день, когда он вновь домой и сообщает родителям, что намерен жениться -
на Мэри.
Отец вновь отзывает его в
сторону:
- Сынок, Мэри тоже не может быть
твоей женой...
В третий раз, несколько лет
спустя, Джон решает жениться на Анне. Когда отец признается ему, что и Анна -
его сестра, парень не выдерживает и рассказывает всю историю
матери:
- Он искалечил мою жизнь! Я
никогда не женюсь, каждый раз оказывается, что моя невеста - его
дочь!
- Ой, сынок, - воскликнула мать,
- да не слушай ты этого старого идиота!.. Он тебе вовсе не
отец...