Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 487


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 23 сентября 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

То, что ты писаешь стоя - ещё НИЧЕГО не значит!

 

 

Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму… 

 

 

Женщину можно ударить только цветком. Желательно не в горшке...

 

 

Куда уж нам уж выйти замуж - я вам так уж лучше дам уж…

 

 

Геморрой - импотенция для гея. 

 

 

Россия возьмёт кредит не для того, чтобы пропить - а для того, чтобы просрать...

 

 

Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище.

 

 

И надо было все это затевать, чтобы через 10 лет метро опять стоило пятачок?

 

 

Если женщина просит - терпи, но дай… 

 

 



            

 

Из мира кино:

«Леонардо Ди Каприо отказался от роли Моники Левински. Он объяснил это нежеланием опять весь фильм болтаться в мокрой одежде».

 

 


 

Скорость передачи данных между двумя и более пользователями Intеrnеt при обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.

 

 


 

- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

 

 


 

Супружеская пара на приёме у врача. Жена:

- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!

- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?

Муж:

- Пробовал, не помогает… 

 

 


 

Молодая медсестра приходит к завотделением:

- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

 

 


 

Сегодняшние котировки министерства путей сообщения:

Постель было выгодно покупать в пятом вагоне по 2.50, а продавать в третьем по 3 рубля.

Чай - продажа 50 копеек, покупки - нет.

 

 


 

Музей Ленина пополнил экспозицию реставрированной моделью пломбированного вагона и паровоза, который Ильич в апреле 1917-го года подцепил на мизере.

 

 


 

«Взятая на память горсть земли родной принесла мне счастье», - говорит эмигрант из Киева Олесь Вайсфельдюк.

Уже больше года на этой горсти работает ядерный реактор под Иерусалимом.

 

 


 

Фидель Кастро официально заявил, что собирается выдвигаться на второй 40-летний срок.

 

 


 

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

- Прибавить оборотов!

- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём!

- Ну, хрен с тобой - пойдём на мостик, с механиком посоветуемся...

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка - ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.

- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля...

- И не мудрено - второй час по суше идём...

 

 


 

Идёт девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из неё кричит:

- Сядь в машину - я тебя конфеткой угощу… - Не сяду, - отвечает девочка.

- Ну сядь - две конфеты дам!

- Не сяду!

- Ну сядь - я тебе дам три конфеты!!!

- Папа, ты эту «Шкоду» покупал - ты на ней и езди...

 

 


 

Историческая несуразность:

Странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров - а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже...

 

 


 

У мужика жена рожает в больнице...

Подходит врач:

- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?

- Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня - а жениться я ещё раз могу...

 

 


 

Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная - ну просто кожа да кости - и говорит:

- Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик...

- Плоский?

- Да, а то он у меня впалый...

 

 


 

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?

- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

 

 


 

Если хочешь овладеть душой и сердцем человека - возьми его за яйца и потяни... А уже за яйцами потянутся его душа и сердце.

 

 


 

Идут по улице симпатичная женщина с дочкой...

Тут к ним подходит мужик и начинает заигрывать с мамой:

- О, какая взрослая дочь у такой молодой и красивой мамы! Девочка, а сколько тебе лет?

Дочка:

- Мужик, на столько палок тебя не хватит…

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Из мексикано-бразильского сериального мыла...

 

Работа начинающего переводчика с минимальным запасом латино-американских слов.

Педростан, начало педро-серийных годов.

- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец!

- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педро не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!

- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио.

- О Педро!!!

- О Хуанита!!!

О Пе...!О Ху...! О П...! О Х...!

И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по своей хуанито-педрильной матери...

 

 

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное