Любовь к плоскогрудым женщинам - первый
шаг к гомосексуализму…
Женщину можно ударить только цветком.
Желательно не в горшке...
Куда уж нам уж выйти замуж - я вам так
уж лучше дам уж…
Геморрой - импотенция для гея.
Россия возьмёт кредит не для того,
чтобы пропить - а для того, чтобы
просрать...
Не стремитесь быть самым богатым
человеком на кладбище.
И надо было все это затевать, чтобы
через 10 лет метро опять стоило пятачок?
Если женщина просит - терпи, но
дай…
Из мира
кино:
«Леонардо Ди Каприо отказался от
роли Моники Левински. Он объяснил это нежеланием опять весь фильм болтаться в
мокрой одежде».
Скорость передачи данных между
двумя и более пользователями Intеrnеt при обрыве связи внезапно возрастает до 2
мегаматов в секунду.
- Я уже в таком возрасте, когда
согласие женщины пугает больше чем отказ.
Супружеская пара на приёме у
врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем
ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать
соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в
вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает…
Молодая медсестра приходит к
завотделением:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы
дать мне другого больного, а то предыдущий уже
умер...
Сегодняшние котировки
министерства путей сообщения:
Постель было выгодно покупать в
пятом вагоне по 2.50, а продавать в третьем по 3
рубля.
Чай - продажа 50 копеек, покупки
- нет.
Музей Ленина пополнил экспозицию
реставрированной моделью пломбированного вагона и паровоза, который Ильич в
апреле 1917-го года подцепил на мизере.
«Взятая на память горсть земли
родной принесла мне счастье», - говорит эмигрант из Киева Олесь
Вайсфельдюк.
Уже больше года на этой горсти
работает ядерный реактор под Иерусалимом.
Фидель Кастро официально заявил,
что собирается выдвигаться на второй 40-летний
срок.
Два молодых лейтенанта, механик и
штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном
отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает
матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого
дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить
оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим
подшипник - все под суд пойдём!
- Ну, хрен с тобой - пойдём на
мостик, с механиком посоветуемся...
Поднимаются в ходовую рубку. Там
характерная обстановка - ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой
склонился механик, сосредоточенно чешущий
затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине
проблема - греется главный упорный подшипник правого
дизеля...
- И не мудрено - второй час по
суше идём...
Идёт девочка по тротуару. По
проезжей части следом за ней катится машина, дядька из неё
кричит:
- Сядь в машину - я тебя
конфеткой угощу… - Не сяду, - отвечает
девочка.
- Ну сядь - две конфеты
дам!
- Не
сяду!
- Ну сядь - я тебе дам три
конфеты!!!
- Папа, ты эту «Шкоду» покупал -
ты на ней и езди...
Историческая
несуразность:
Странно, что при раскопках
обнаружили яйца динозавров - а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя
вымерли они значительно позже...
У мужика жена рожает в
больнице...
Подходит
врач:
- Положение очень серьёзное - вы
должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем
делать?
- Так это... Не знаю я... Ребёнок
не от меня - а жениться я ещё раз могу...
Разговаривают две подруги. Одна
из них очень худая, бледная - ну просто кожа да кости - и
говорит:
- Ты знаешь, я хотела бы иметь
плоский животик...
-
Плоский?
- Да, а то он у меня
впалый...
- А как же ты понял, что этот
медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и
у жены...
Если хочешь овладеть душой и
сердцем человека - возьми его за яйца и потяни... А уже за яйцами потянутся его
душа и сердце.
Идут по улице симпатичная женщина
с дочкой...
Тут к ним подходит мужик и
начинает заигрывать с мамой:
- О, какая взрослая дочь у такой
молодой и красивой мамы! Девочка, а сколько тебе
лет?
Работа начинающего переводчика с минимальным запасом
латино-американских слов.
Педростан, начало педро-серийных
годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни
одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до
охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых
педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии!
Ни один Педро не перепедрилит тебя никогда, как бы
педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое
долгопедрильно-педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое
счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям,
которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой,
настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрлиозов,
который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того
мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным
Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе...!О Ху...! О П...! О
Х...!
И они радостно занялись производством маленьких
хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по своей
хуанито-педрильной матери...