Больной, в сотый раз повторяю: амнезию
мы не лечим!
Медик - это тот, чья задача не
допустить, чтобы люди умирали естественной
смертью.
- Простите, вы в мультфильмах не
снимались? И у вашей матери, кроме вас, выкидышей не
было?
Все знают, что жизнь развивается
по спирали. Но спираль в определенном месте не даёт развиться
жизни.
Хирург взял неделю отгулов,
поехал на охоту...
Через неделю возвращается - злой,
как собака.
Медсестра робко:
- Что, Пётр Петрович, никого не
убили?...
- Да, блин, лучше бы здесь
остался...
Продаётся кондиционер «Последний
вздох» - создаёт полный вакуум за 8 секунд.
- Я летом отдыхал в деревне,
коров пас... И знаете - есть очень приличные
тёлки...
- Что случилось с мухой, сидевшей
на толчке?
- Её
списали...
- Почему у бегемота пасть не
закрывается?
- Если он закроет пасть, у него
кожа на заднице лопнет...
Загадка:
- Восемь ног, два хвоста,
посередине гривенник?
Ответ:
- Две свиньи
целуются...
Пошёл мужик в лес на охоту...
Идёт, смотрит - а навстречу
медведь. Мужик только хотел пальнуть - а ружьё бац - и заело. Ну, мужик сгоряча
выхватывает нож - и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то
грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а
вазелин больше нужен…
В одном военном учреждении утром
в курилке беседуют три сотрудника.
Лейтенант:
- Я вчера был на танцах в Доме
Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил её
домой, а на прощанье она меня ПОЦЕЛОВАЛА! Договорились сегодня
встретиться...
Майор:
- Вчера в кабаке бабу снял – взял
две водяры - и к ней, всю ночь трахал... Сегодня в кабак не пойду - сразу
к ней...
Генерал:
- А я вчера вечером так
замечательно покакал...
- Шахтёры сказали, что они будут
пить, курить и трахать девок, пока не удовлетворят их
требования...
- Что же они
хотят?
- Пить, курить и трахать
девок...
- Он чуть что - так сразу в
кусты...
- Так он что, ненадёжный
товарищ?
- Товарищ надёжный - ненадёжный
желудок...
Встречаются два НР у касс
трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако
первый - самолётом, а второй - поездом.
Тот, что - самолётом, спрашивает
у второго:
- А чё поездом-то??? Долго,
тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то - столько
террористов развелось, только и слышишь - там самолёт взорвали, здесь
взорвали... Поездом типа надёжнее...
- Ерунда! Я тут у знакомого
математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он
прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил - а какова вероятность,
что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и
вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю
спокойно...
Священник замечает, что в
исповедальную келью прошел человек. Тогда он проходит, соответственно, в
соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт
исповеди...
Проходит минута, пять, десять...
за стенкой молчание. Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за
перегородки: