Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 474


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 4 сентября 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Семейный патологоанатом...

 

 

Поздно, доктор - больной реанимирован!

 

 

Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

 

 

Кто тут последний к патологоанатому?

 

 

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

 

 

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

 



 
            

- Простите, вы в мультфильмах не снимались? И у вашей матери, кроме вас, выкидышей не было?

 

 


 

Все знают, что жизнь развивается по спирали. Но спираль в определенном месте не даёт развиться жизни.

 

 


 

Хирург взял неделю отгулов, поехал на охоту...

Через неделю возвращается - злой, как собака.

Медсестра робко:

- Что, Пётр Петрович, никого не убили?...

- Да, блин, лучше бы здесь остался...

 

 


 

Продаётся кондиционер «Последний вздох» - создаёт полный вакуум за 8 секунд. 

 

 


 

- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... И знаете - есть очень приличные тёлки...

 

 


 

- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?

- Её списали...

 

 


 

- Почему у бегемота пасть не закрывается?

- Если он закроет пасть, у него кожа на заднице лопнет...

 

 


 

Загадка:

- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник?

Ответ:

- Две свиньи целуются...

 

 


 

Пошёл мужик в лес на охоту...

Идёт, смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть - а ружьё бац - и заело. Ну, мужик сгоряча выхватывает нож - и ну им махать.

Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:

- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен…

 

 


 

В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника.

Лейтенант:

- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил её домой, а на прощанье она меня ПОЦЕЛОВАЛА! Договорились сегодня встретиться...

Майор:

- Вчера в кабаке бабу снял – взял две водяры - и к ней, всю ночь трахал... Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней...

Генерал:

- А я вчера вечером так замечательно покакал...

 

 


 

- Шахтёры сказали, что они будут пить, курить и трахать девок, пока не удовлетворят их требования...

- Что же они хотят?

- Пить, курить и трахать девок...

 

 


 

- Он чуть что - так сразу в кусты...

- Так он что, ненадёжный товарищ?

- Товарищ надёжный - ненадёжный желудок...

 

 


 

Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом.

Тот, что - самолётом, спрашивает у второго:

- А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...

Второй:

- Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь - там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...

- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...

 

 


 

Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди...

Проходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за перегородки:

- Извините, и у меня с бумагой туго...

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вы слишком долго прожили в Москве, если:

 

 

- Уже не смеётесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.

 

- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.

 

- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.

 

- Приехав в Турцию в первый раз - с удивлением осознаёте, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.

 

- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.

 

- В ответ на слова знакомого из провинции «А у меня зарплата две штуки» вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: «Долларов?»

 

- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.

 

- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.

 

- Отъехав 200 км от Москвы - начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.

 

- Приехав из-за границы - жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.

 

- Приехав в любой город мира - мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.

 

- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.

 

- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.

 

- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.

 

- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное