Человек по своей природе - животное
чистое и изящное.
Поешь горох - откроется второе
дыхание!
Женился сам - останови
товарища.
Рассол - напиток завтрашнего
дня!
Рассол – нового дня
глоток…
Кто понял жизнь - тот бросил школу, кто
не совсем - тот поступил.
Станцию «Мир» нужно было утопить
не в Тихом океане - а в Баренцевом море, чтоб «Курск» покоился с «Миром»…
Министерство обороны объявило о
создании военной пирамиды:
Каждый, кто приведёт с собой в
военкомат ещё троих - освобождается от службы в
армии.
Два
мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом
глазу ничего нет?
-
Ничего!
- А во
втором?
- Тоже
ничего!
- А что же мне врачиха-падла в
справке написала: «Гонококки во всём поле
зрения»?!
Приходит как-то к учителю латыни
дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель
спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам
учиться?
- Ну, представьте - я скоро умру,
попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел - а разговаривать-то с
ним надо ведь на латыни...
- Так вы, может, и в ад
попадёте.
- А немецкий я уже
выучил...
- Леночка, ты уже третий год не
снимаешь это платье! Не слишком ли долго?
- Лёшенька, а что делать, если
молния сломалась?
Сидит в трамвае молодая будущая
мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые
ноги.
Проходит старик на выход,
улыбается ей:
- Сын будет у
вас...
Она вся сияет и
спрашивает:
- А откуда вы
знаете?
- Бороду
видать...
- Папа, а почему у лебедя такая
длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не
утонуть, когда повышается уровень воды...
Мышление - это сопротивление
естественным процессам, происходящим в уме и обычно принимаемым за
мысли.
- А сейчас у меня стрижка «под
мальчика»...
- Надеюсь, всё остальное осталось
под девочку?
- Доктор, мой ребёнок не
выговаривает букву «Р»..
- Наверное, у вашего ребёнка
неправильный прикус...
- Бог с вами, доктор, какой
прикус?! У меня же девочка!!!
- Вера Антоновна, Вы явно сегодня
без бюстгальтера!
- Это почему
ещё?
- У Вас такая гладкая кожа на
лице!
Едет любящая жена с любящим мужем
на лодке кататься. И тут муха неожиданно садится мужу на нос! Жена, не долго
думая, хватает весло бьёт его этим самым веслом по
морде.
По мухе не
попала....
Муж голову опустил, и сидит. Жена
его и спрашивает:
- Тебе больно,
милый?
- Нет, просто
неприятно...
Женщина, у которой была очень
большая грудь, рассказывает, как она нашла своего
избранника:
- Я вышла замуж за человека,
который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью... Он был единственный,
кто заметил мои прелестные маленькие ушки!
Приходит женщина к
врачу:
- Доктор, у меня такая маленькая
грудь.. Вы не посоветуете, как её увеличить?
- А ну-ка повернитесь боком… Ага
- действительно маленькая...
(подумал):
- А ну-ка нагнитесь... О,
нормально... Так и ходите…
Грузин заходит в подъезд и видит:
стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата дверями
лифта.
Грузин
спрашивает:
- Дарагой, зачем тут
стоишь?!!
- Да вот, голову дверью зажало,
кричу, кричу - ни один х#й не подходит.
Грузин, расстёгивая
ширинку:
- Слушай, может мой
подойдёт?
Судят мужика за изнасилование
глухонемой.
Судья -
мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько
совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с
места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до
локтя).
Тайга, зима, одинокая палатка,
вся засыпанная снегом... Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и
произносит:
Страна ислама. По улице идёт девушка, направляясь к
большому серому дому. К ней пристаёт парень. Девушка забегает в дом и жалуется
своему отцу:
- Папа! - показывая в окно - Вон тот парень ко мне
только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. И он, стало быть,
приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и
доставили. Генерал начинает орать:
- Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул,
козёл ты эдакий!!!..
Ибрагим!!! - Заходит сержант. - Ибрагим! Возьми этого
придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Ибрагим молча берёт парня, сажает его в машину, и
едет в аул. По дороге парень говорит:
- Ибрагим, не трахай! Сотню
дам!
Ибрагим молчит. Парень
опять:
- Ибрагим, не трахай! Две сотни
дам!
Ибрагим молчит. Парень
снова:
- Ибрагим, не трахай! Три сотни
дам!
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча
берёт парня, вытаскивает его из машины, ведёт в дом, заводит в комнату и
начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону.
Генерал:
- Ибрагим! Срочно ко
мне!
Ибрагим молча берёт парня, выводит из дома, сажает в
машину, и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в
наручниках.
Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и
расстреляй.
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в
машину, и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит
Ибрагима по плечу и говорит: